60分妈妈

        今天早上，我们县通知所有人员都要进行核酸检测。妈妈给我打电话要户口本（前段教资认证，所以户口本在我这）。按常理说要身份证就可以了，不过村干部通知也要户口本，那可能是备用。最后决定，妈妈先来县里边，然后再和我、姐姐一起去进行核酸检测。

        挂电话之后，吃着早饭，我和姐姐闲聊。姐姐提到了很多个小事件，提到很多跟我们关系不太多的人。我突然问：“姐姐，咱们不是说要做核酸检测吗？怎么聊到这里的？”捋了一下，原来这些看死毫无关联的小事件是围绕着一个核心词或者核心句的。我们的核心就是“妈妈总是给别人找事”。

        姐姐：“你说这让我恼火不恼火？”

        我：“恼火，听着就很恼火。”

        姐姐：“妈妈不考虑实际情况，直接就说’你赶紧…’。我真的好烦。”

        我：“我只要听到’把你养活这么大’类似的话，我就要爆炸了。”

        妈妈有时候做的很多事，我和姐姐真的不能理解，想不通，为什么要这样做，怎么是这样的呢？直到现在，对于之前发生的很多事，我和姐姐依旧不能释怀。我放掉原本这个时间段的安排，我要先吐露一下心声。

        故事很多，讲不完，我也没准备讲。光通过上面几句简短的对话，可能就会让大家觉得“我和姐姐怎么这样说自己的妈妈，字里行间透出对妈妈的嫌弃、厌恶，甚至恨。”不过这篇文章的主题不是这个，再回到题目《60分妈妈》，请往下看。

        英国精神分析学家温尼科特提出过一个育儿理论：Good enough mother 。国内心理学家曾奇峰先生将其翻译为“60分妈妈”。意思是，妈妈不能是差劲的妈妈，也不必是完美的妈妈，刚刚好就可以了。

        这个理论是上大学期间，我跟着一个心理老师学习时了解到的。也可能正是因为这个理论，让我轻松许多，让我能客观地正视对妈妈的情感，不管是正面还是负面。

        正面情感，比如我爱妈妈，我理解她每天做饭洗碗的辛苦，理解她的唠叨是操碎了心，是希望我更好等等。

        负面情感，比如我恨妈妈，恨她做的许多事，听到她说“把你养活这么大”类似的话，我就要爆炸等等。

        以前，我对妈妈的负面情感肯定是远远大于正面情感的；了解60分妈妈理论后，慢慢的负面情感与正面情感趋于平衡，我现在才能写出这篇文章。

        如果用0-100给妈妈打分，妈妈可能做不到100分那样优秀，也绝不会0分那样差劲。大部分分值应该在70以上吧，这是我瞎猜的，可能我内心希望我也可以给我的妈妈打70分以上，但实际也就是60分了。恰巧60分，刚刚好。

        现在的我，性格乐观开朗、自立自强；工作有着落，也买了二手车；有位爱我的男朋友，认识一群志同道合的老师。我现在对一切都好奇，想学习更多知识，想提升的更快些。苏格拉底的名言“I know that I know nothing”——我唯一知道的就是自己是无知的。随着年龄增长，阅历增多，我也从一位不读书、不学习的人，变为可以自己打开书本看书、愿意多学习的人。就整体而言，我对自己的现状还是比较满意的，当然我可以做的更好，还有很大的进步空间。

        如果这样看的话，我的妈妈可以心安理得地拿到我的分值60分，这就可以了！因为就是不够完美，不过60分已经合格了。