亲爱的，我想对你说......

突然之间好想对自己说点什么，也想对你说点什么，沉默了太久也许不是好事。在你看来，一定是觉得我懂事了。面对你的坏情绪，我已练就了面不改色的本领。但是今天我讲出来的目的，单单是为了自己，让自己内心轻松些。也是在突然之间，我想明白了，爱不是你想怎样就怎样！不知道是不是因为经济问题，我一直觉得你赚钱养家不容易，处处体谅你，日积月累，我的体谅换来的只是你的漠视和冷暴力。

跟了你之后，我虽然一直没有工作，但是我在家也并没有轻松多少，洗衣做饭，打扫卫生，照顾你和家庭，必要时还要和你一起应酬，我自认为做了很多你不愿意做的事情。可到最后，你还是说，一天到晚什么也不干，就会乱发脾气，甚至说我没事找事，无理取闹，到底想怎样之类的话？而我一次又一次的解释，我觉得咱俩根本无法沟通。

我放弃了，从此之后我再也不会说，是你当初说要养我的，是你说会对我好一辈子之类的话了，说得多了，我自己都不信爱情这种东西了。

突然之间我就特别想工作和赚钱，想投入一件事情，总好过我在家胡思乱想。体会过委曲求全的日子，那种忍着泪咬着牙让苦和泪往心里流的感觉，这辈子我都不会再品尝。不是你的错，是我把自己弄丢了，那个骄傲的我，自信的我，善良温柔的我。

往事不回头，余生不将就。这是我对自己今后的承诺。无论谁来，无论谁离开，万般皆是命。我能做的，就是珍惜值得珍惜的人和事。你总说我的心比以前狠了。可你却不知道，那是多少次被你忽略和不被重视换来的。一次又一次的吵架，你可以让我一个人大半夜流落街头，哀声哭泣；也可以赶我离家，留宿酒店几天几夜。你丝毫不觉得有什么不妥。

是的，以前的我，视你如全世界。现在的我，更珍惜自己的命。用情的人最苦，这是我的致命弱点。我爱一个人，宁可为他放弃全世界，可我却不知道，甚至你也不知道，你要的就是全世界，你的世界里从来不曾有过我。

这是命运的捉弄吗？还是从一开始我们没有规划好找什么样的伴侣共度一生以至于现在彼此痛苦爱而不得造成的？不得而知，从相爱到相守，我们用了太多年。争吵，闹掰，和好，反反复复。这到底是不是真爱？吵架的时候恨不得对方去死，两家的亲人也一齐站出来反对我们，我们还在坚持什么？什么是对的？什么是错的？谁说的清？

现在我明白，但愿不算太晚。我们都需要给彼此空间。我不再做家庭主妇让你养着，我只想打理好自己，重新培养一些好习惯，不抱怨，干净，爱读书，保持好身材，吃得健康，独立有思想，这都是当初你爱我追求我的理由。你也一样，该有上进心，学着宽容，理解和大度，勤快，能够制造一些小浪漫，共同经营一个温馨幸福的家。如果都不能够改变自己，那我们真的是走到了尽头！

爱不是单方面的给予。明明知道我不喜欢吃鸡蛋，为了营养逼着我吃下去，不吃的话不让我吃任何东西，否则的话就是冷战吵架，说我不知好歹不冷情等等；爱是理解和体谅，以前我会生气和你吵架，现在的我会自己动手用鸡肉鱼肉等代替鸡蛋里的营养，也不愿让你给我做饭。你永远要把你对我的好夸大在夸大。

爱本身没有错，却让我们身心疲惫，谁也不愿意理谁。遇到事情我总会从自身找原因，我只希望自己能够找回从前的我，有个性有棱角，你喜欢不喜欢都无所谓了，我就是我，这些年自认为为了你变得面目全非。我不能怪你，我知道我自己也有问题。所以，我该做回自己，最起码心是自由的。

真心的话不是所有人都听得进去，甚至你会觉得我矫情。但是生活还是要继续，我还是要说出来，为了更好！为了明天！为了你我！

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