最近大宝的口头禅是“我很生气”，往往我们还不知道怎么回事，他已经开始生气了，我们总是一不小心就得罪了他。问他生气理由的时候，他还生气地说“就不告诉你”，所以最近在引导他试着说出来理由。
下午我俩录音的时候，不知为何，他又生气了，录完第一遍，平铺直叙，没有任何感情色彩，于是简单地说了他存在的问题，后来看他情绪不高，就抱着他问了问，经过反复鼓励后他终于说出“妈妈提醒太多”的理由，最后经过协商，我把嘴巴捂住，他再读一遍。
细究我们与孩子之间生气的原因，大概有下面三个原因：
1 信息差
在《父母效能训练》一书中有一个概念叫“行为窗口”，行为窗口即是我们看待世界的“模式”，我们沟通中的的生气和愤怒，不是因为孩子行为的对错，而是因为我们自己“行为窗口”的接纳度不同，换句话说，就是我们的看法不同。所以问题的本质不在于论对错，而是在当下这个时刻，谁的行为窗口没有被满足？谁的感受很糟？谁需要对方的帮助？
在我与大宝初相遇的几年，我并没有现在的耐心，有好几次我狠心惩罚他，任小小的他陷在自己的情绪和妈妈的管制下。现在想想，并不是他做错了什么，而是他的行为没有在我的接受范围内。
我以一个大人的无知单方面关闭了与孩子链接的通道，因为我的行为窗口无法接纳孩子，所以我感觉很糟，我需要通过强硬的方式来满足自己。
大宝现在有一套自己的行为窗口，他也期望其他人的行为都按他的模式走，当有不同时，他便会生气，其实这中间没有对错，需要的是沟通，让爱和理解流动，满足需求之杯。
大人与孩子之间有信息差，大人已经忘记了怎么用孩子的方式认识世界，而孩子还没有办法了解大人的视角。
冬天玩雪，孩子是“打雪仗，享受雪的触觉和释放的激情”，而我是“呀，待会浑身要湿了，感冒了怎么办，衣服脏了还要洗”；抽屉里东西全巴拉出来，孩子是“满足了手部动作，享受自己掌控的感觉”，而我是“我刚收拾的，又乱七八糟了，孩子太淘气了”……
你看，我在孩子面前像一个傻瓜，努力想要他成才的人其实一直在做阻碍他成长的事情，所以信息差让孩子低落，让我们抓狂。
2 无效沟通
无效沟通提高了父母与孩子的交流壁垒，让彼此都更加生气。
王博士与大宝常常谈崩，因为王博士的开头语是“我刚才已经告诉你了，你现在又……你不要………”，大宝觉得自己受到了管制和挫败的双重打击，所以反抗得更厉害了，最后只能谈崩。
《父母效能训练》书中提出“我信息”的概念，即当我们遇到问题，需要孩子协助解决，要避免使用直接命令、建议、威胁、说教的方式，而要使用“我信息”，“我信息”是更能够客观不带指责的、坦诚的、尊重孩子的沟通方式。
就拿王博士和大宝的例子来说吧，有天，大宝又在王博士工作时乱拍他的键盘，王博士若能把“我和你说过好几遍了，不让你拍，你偏要拍，以后不要再拍了，要不我收拾你”换成“你拍爸爸键盘，爸爸很生气，因为会影响到爸爸工作”，不但可以避免争执，还会激发孩子的同理心，是一种良性的沟通方式。
与孩子沟通时，主动提供自己的信息，让孩子知道可以和我们平等沟通，用威吓的语气会让孩子觉得自己受到了侵犯，只能让沟通陷入僵局。
3 外界因素的影响
这几年我一直处于独自育儿的状态，虽然有公婆帮忙，但教育方面一直是自己，难免会觉得孤单无助，觉得自己付出太多等，这些情绪偶尔会映射在我的亲子陪伴中，因此大宝也承受了一些他不该承担的情绪。比如我情绪低落时对他会很不耐烦，无助时会加强对他的管制，愤懑时会冷落他，我把对王博士的一部分情绪转移到了他身上。
后来我逐渐觉察自己情绪的失控，努力在陪伴大宝时更加耐心，不再在他身上强加任何不适当的感情，全心全意爱他。
除了当前环境的影响，我们的原生家庭也会带给我们一些影响，一些原生家庭的记忆在潜意识里开始指挥我们。
爸妈小时候要求我懂事、别乱发脾气，我就非常喜欢隐藏自己的情绪，很多情绪都是自己消化了，而今对于孩子，我喜欢他表达他的感受，但当我处于情绪失控时，我就会要求他控制情绪不外露。
因为我自己不曾被教过表达情绪，从小到大都是控制情绪的。所以一旦情绪失控，就会切换到自己最熟悉的模式，这就是所谓的应激反应。
我不喜欢控制情绪不外露，但不自觉地，面对孩子，我也成了那个自己讨厌的人。
通过觉察自己，减少外界对自己的影响，让孩子像孩子一样成长。
我坚信，减少孩子与父母间的信息差，减少无效沟通，并注意察觉并剔除外界因素对自己的影响，我们的亲子关系会越来越好。