今天早上听了一本书，书名是《情绪勒索》，作者是台湾心理咨询师周慕姿。
所谓“情绪勒索”就是一方通过一些手段，给另一方带来心理压力，让对方产生挫败、恐惧等等这些不好的情绪。比如父母对子女说，“我这辈子的希望都在你身上，你怎么忍心让我失望？”；再比如说，丈夫对妻子说，“你真自私，居然想让保姆帮你带孩子，你会毁了孩子的一生的！”等等。
心理学家发现，情绪勒索经常发生在身边的人之间，比如父母、配偶或者同事，而且还不容易被当事人察觉，很多人在不知不觉中就成为了勒索者或者被勒索者。那么在生活中我们怎样识别情绪勒索呢？
情绪勒索有六大特征：要求，抵抗，压力，威胁，顺从和旧事重演。举例说明：有个女孩去参加面试，部门主管对她赞不绝口，表示很期待女孩加入自己的团队。女孩很开心，于是卖力地工作。但在与主管的相处中，她慢慢感觉到主管的态度跟面试时很不一样，经常逼迫她做一些超出她工作范围的事情。这就出现了第一个特征：要求。一开始，女孩当然想拒绝，这就是第二个特征：抵抗。这时主管就会说：“你啊，才刚开始工作，对于工作应该全力以赴，能来我们公司上班是多少人梦寐以求的，你应该好好珍惜......"这几句话就是第三个特征：施加压力。然后主管继续说：“你要不努力，有的是人替代你。”这就是第四个特征：威胁。在主管的威胁下，女孩最终选择了顺从，也就是第五个特征。经历了刚才那一轮的互动后，主管已经清楚地知道女孩在乎的是什么了，用什么方法可以让女孩就范，于是主管在下次有同样需求时，就会故技重施，这就是最后一个特征：旧事重演。
其实，被情绪勒索的人也不是想不清楚道理，他们很可能也知道对方的要求是不合理的，或者是自己根本就做不到的，但他们就是无法控制自己，依然不断满足对方。原因在于，情绪勒索是一个循环。一旦被这个循环绑架，就很难跳出这个怪圈了。那么它是怎样运转起来的呢？情绪勒索者有三大法宝，分别是：打击对方的自我价值感，引发对方的罪恶感，以及剥夺对方的安全感，这三招用上，情绪勒索的循环就很容易转动起来了。
情绪勒索者首先打击的是自我价值感，他们通过贬低、嘲笑或者其他手段让被勒索的人怀疑自己，觉得自己很糟糕，这样一业，被勒索的人陷入这种怀疑自己价值的焦虑时，实施勒索的人就会放出“诱饵”告诉他们说：你只要按照我说的去做，我就会肯定你。这时候，正处于焦虑中的被勒索者就好像找到了救命稻草，赶紧委屈自己，按照勒索者的要求去做，这样他们才能获得内心的平静。
情绪勒索者一般都和被勒索者有点关系，他们可能是同事、家人、伴侣、朋友......正因为存在这种关系，被勒索者就会非常难以摆脱对方施加过来的“罪恶感”。比如，在贬低对方之后，情绪勒索者可能还会加上一句“我这是为你好”，或者“我把你养这么大，你居然不听我的话。”或者“我这么赏识你，你太让我失望了”，还有“你不按照我想要的做，难道你不爱我吗？”在情绪勒索者看来，被勒索者本来就应该满足他们的需求，如果被勒索者不愿意这么做，就说明是他们不好。被勒索的人面对这些“我都是为了你好”的攻击，很容易产生罪恶感。只要他们开始感到焦虑，或者开始有“难道真的是我不识好歹”这样的想法后，他们就很容易被情绪勒索了。
情绪勒索第三道杀手锏，就是剥夺安全感。最常见的剥夺安仁感的发言有：“你不答应，我们就分手”“你要是跟他结婚，我们就断绝亲子关系”“你要是不听我的，我就死给你看”“不按我说的办，小心我让你身败名裂。”反正，就像我前面提到的，实施情绪勒索的人知道，被勒索的人最在乎的事情是什么，于是他们会使用威胁的手段，来让对方觉得不安。失去了安全感，被勒索的人就只能乖乖听话。
什么样的人最容易受到情绪的勒索呢？具体来说有三类，分别是总想当好人，总是过度在乎别人的感受，还有过度希望得到别人认可的人。这三种人有一个共同的特点，那就是，他们觉得自己不重要。他们最常担心的问题是：我提要求会不会给别人添麻烦？或者，别人会不会觉得我事情很多？当一个人觉得自己没有价值时，才会觉得对别人的要求都是“麻烦”，哪怕是很合理的要求。
自我价值感低的人通常都表现得小心翼翼，生怕哪里不对惹恼了对方，他们时常以他人的感受为主、把他人的需求放在第一位，久而久之，就习惯性地忽视了自我，当然也就不会得到别人的尊重和理解。这类人如果发展到后期，很可能就会彻底失去自我，无法与他人建立正当平等的关系。
从小到大的教育，都告诉我们要做个好孩子，要听大人的话，这就是对权威的服从。权威可以来自于父母、师长、专家或者上司，所以，情绪勒索的双方常常出现在地位不平等的关系中。即使你是一个很独立，有想法的人，也难免会受到来自权威的压力。来自权威的情绪勒索，很多都是因为实施勒索的一方超越了边界，强加要求给另一方，而被勒索的人往往陷于对权威的服从，很难拒绝。
父母一个失望的眼神，或者一声无奈的叹息，都会给子女们还来无形的压力。究竟是听父母的话乖乖找一个稳定的工作，还是追求自己的梦想出门打拼？是接受父母的安排参加相亲，还是大胆追求自己的爱情？类似这样的选择，每天都在发生。虽然现在的主流价值观已经开始支持，父母和子女应该是独立的个体，父母不能左右孩子的命运等等这样的观点了，但传统的道德要求和独立、尊重之间的边界并不清晰，总是存在文化上的矛盾。
应对正在发生的情绪勒索给你三字箴言，分别是：停、看、应。就是停止、观看和回应。
举个例子，老板叫你去他办公室，给你安排了一大堆你根本不可能完成的任务，你本来应该拒绝或者表示不可能一下完成这么多，但却很难说得出口。因为对方是老板，你的上司，你对他的权威服从了，因为地点是在他的办公室，是他的主场，你作为陌生人，天然会受到陌生环境带来的焦虑感。另外，你刚刚加入公司，你不熟悉这种情况下到底应该怎么应对才是正确的。总之，在这个场景下，你最有可能做出的反应是什么？答应他，就是你此时克服焦虑感的最好的办法，你可能立马就会后悔了，现在再回头拒绝工作吗？不可能，你已经骑虎难下了。
上面的这个小场景中，你有没有发现，导致你想都不想，直接答应对方要求的一个关键，就是焦虑感。如果你能处理好自己的情绪焦虑，其实不会那么容易就受到控制。
你要学会，给自己喊停。情绪勒索现场的气氛可能让你感到非常紧张，不是答应就是拒绝，你必须立马决定。而且对方很可能暗示你，你要是拒绝就会有如何如何的损失，这时候你当然害怕，想也不想就答应了。但其实，你有第三种选择，那就是不答应，也不拒绝。这个心理准备，你可以提前给自己建设起来，告诉自己“我可以什么都不做”，尤其是在你已经感觉到不舒服、不愿意的时候，你就更应该重视自己的这个感觉，反复询问自己“我答应这件事，是因为我想做，还是因为我感到焦虑和害怕？”如果是因为焦虑和害怕，那就说明，你恐怕要受到情绪勒索了。
如果你想清楚了，就是不想答应他，但是勒索之人带给你的压力并没有消失，要如何才能摆脱目前的困境呢？那就是，离开现场。如果是电话，你可以跟对方说，“你的想法我知道了，我需要一点时间思考一下，晚些时候再给你回复可以吗？”如果对方仍然想要继续说服你，你可以重复上面这句话，然后说自己还有事，将电话挂掉。如果情绪勒索发生在面对面的交流，场面可能更加难以控制，特别是你以前明明很“听话”，但现在居然表现出了不愿意顺从的趋势时，对方可能会进一步向你施压，这个时候，你心里的主心骨可不能动摇。你的态度可以温和，但语气一定要坚定，告诉对方“我很理解你的想法，但也请你重视我的感受，你说的这件事，我需要时间好好想想。”然后，你可以借口去洗手间，或是有别的事情要忙，立刻离开现场。
如果你是容易受气氛影响或者是太好说话的人，你可以提前把前面的这些话写在纸上，反复练习。一旦遇到上述情况就可以下意识地说出这些话，从而改掉自己想要马上答应别人的习惯。
离开了现场，接下来要做的事情就是“看”。看是三原则中最关键的一环，它的第一个重点，是“看自己”，也就是你要“看清楚自己的情绪”，了解刚才发生了什么事。这个部分最重要的是，你要清楚自己不舒服的感觉是从哪里来的，并且把自己真实的想法和需求，对自己说出来。在这个过程中你可能会遇到“道理我都懂，但就是做不到”的情况，这很可能是因为，当我们面对焦虑的时候，总是输给自己的罪恶感，你总是忍不信去想“我这么做妈妈会不会生气”“同事会不会觉得我很难相处”或者“我这么做，他会不会不爱我了”......这些想法都很容易引发罪恶感，但你一定要告诉自己，实际情况根本就没有你想的那么糟糕。
“看”的第二个重点是“看别人”。看清楚对方究竟是用什么方式让你产生焦虑感的。情绪勒索者很喜欢给被勒索者贴标签。你会因为这些标签而感到痛苦。于是，你就特别想让对方改变对自己的看法。但是你不觉得很奇怪吗？为什么你要在乎别人给你的定义呢？真正能够定义你的，难道不是你自己吗？别人对你的看法是他认为的，那并不能代表真正的你，也不能否定真正的你。
如果你已经“看自己”也“看别人”了，接下来，你还是要回到事情 中，去解决问题。 这就是第三个环节“应”。现在你已经知道，你不愿意按照别人的要求去做，那你应该怎么回应对方呢？坚定拒绝，当然可以，但在一开始，你可能很难做到，而且更聪明的做法是，只说yes。这并不是说让你接受情绪勒索者的所有要求，它是一种能帮助你在情绪上保护自己，又不至于让自己陷入被动的方法。那你怎么保护自己呢？关键在yes后面再加一个and。
还是刚才的例子，你就可以说yes，好的老板，你的需求我知道了，为了完成这个要求，我还需要什么什么，这个时候，就是你提要求的时候了。这样你在这段关系中，就占有了主动地位，老板甚至不容地觉得你做事有方法。
当然了，真实的沟通可能不会这么顺利，表达自己的感受也不是一次两次就能解决的问题，所以你不要因为只尝试了几次发现没有效果就吓退了。坚持沟通、坚持自己的需求，才能让你们的关系走向好的循环。
书中的精华内容看完了，这本书给我最大的收获是：我从另一个角度理解了来自父母的情感勒索，以及我作为母亲对孩子的情感勒索，并从中找到了最重要的方法。想想自己，如果早一点看到这本书也许我之前的职业生涯会更顺畅一些。成长就是在不断的摔倒爬起再摔倒再爬起中度过的吧。
希望更多的人能看到它。