你给人家提建议,人家听起来却像是指责

昨天我去早市,一个卖菜的老板,用袋子倒了一地的新鲜的橄榄菜,立刻就有几个老太太围了过来,开始给菜扒皮,这不是让老板受损失吗。损人利己的事,我可不做啊。再说这菜也没多少钱,你扒皮之后又能省几毛钱?我是个不爱算小账的人,买菜都不问价,看好想吃就买,要多少钱给多少钱,贱了贵了也不知道。反正我就是不愿意费脑筋。一辈子工作用脑,老了就是喜欢不用动脑的活。

于是随便挑了一颗大一点的去称称。结果老板说,两块钱一颗。那些扒皮等着称称的老太太们,赶紧回去换大个的。老板精明,事先就预设好了有人会扒皮受损失,那就按个卖。

那天我买小黄花鱼,老太太蹲下,一条一条的挑,其实大小都差不多,我蹲着不舒服,也怕弄脏了手,就说给我随便装吧,估计老板都好奇?还有这样的傻大妈,让挑都不挑?好像给公家买东西。我看见有些老人买菜豆角都一根根挑,我可没那个耐心去挑,我怕耽误工夫,有人说,你不天天在家呆着吧,也没啥事,怕耽误啥功夫?

是啊,时间有的是,就不愿意放在挑菜捡菜上,更喜欢买完就走的感觉。别说买菜,买房都这样痛快。看墨迹来墨迹去的人,就受不了。喜欢反复挑拣、比较、权衡是妇女的特征,我在这方面就是弱项,我更像男人的性格,快速决断。越来越感觉遇事决策对与错,和快慢无关,和格局视野有观,你站在平地眺望远方,与你站在高楼眺望远方。看到的风景,得出的结论会一样吗?

确实精打细算是能过上好日子,但我更相信富贵有命。我妈以前常说:命里八尺,难求一丈。看着有点宿命,但能让人接受现实。当然怎么做都是个人性格及生活态度,没有绝对统一标准,没损人利己就爱干嘛干嘛。不是有句流行语,成人世界没有对错,只有输赢。我再给补充一句,只有自己愿意和不愿意。

敲黑板说一句,少给别人当面提意见建议!哪怕他说是向你请教,其实也是个“幌子”和借口。咨询者最需要的是你耐心听她讲完她的故事,默默地点头表示认可。并不需要你回答她应该怎么去做。你给她提建议,哪怕是好心,哪怕是善意,也不能改变她的思考方式,转变她看问题的角度,更不能改造她的思想和灵魂。

网上文章或留言经常看到一句话,不喜勿喷。就是谁也不想接受他人建议的最好的诠释——反对请闭嘴!

今天看一段视频就说了“你给人家提建议,人家听起来却像是指责”这样个观点,和我以前的想法不谋而合,只是我还没思考那么清楚,现在听人家说正对下怀。你给建议是想帮助她,但帮助不是你们的观点对与错,而是你俩价值观是否一致,一致越说越投机,相见恨晚。不一致就有冲突,他就会感觉你是在否定他、批评他、指责他。

这样的说话方式同样适用于在生活中我们与成年孩子的相处。一个朋友聊天和我说,她女儿经常向她抱怨问题,她给出建议,给什么建议女儿都会反驳,说是我指责她。我说,她不需要建议,她需要你的理解,或当她的情绪的垃圾桶。

她说:女儿确实不知道怎么办、需要解决问题,而且隔一段时间就来一次。自己不知道怎么办,你出主意又不行。现在我就尽量不说话,自己想办法解决吧,否则娘俩聊天就不欢而散。这点我也有同感。我和儿子在一起生活时,也是不给他提出任何建议,一是我也不知道未来是什么样?我这俩下子都能预测未来的,那些高人能人干什么去。二是即使我知道,说出去,也未必听,有时孩子不是不想听,是没有能力按家长要求的做。一般家长的目标都是孩子力所不能及的。说那些干嘛,给孩子添堵。真的是一个善意的,心平气和下说说,还能好点。

以后我也要格外注意了。少给别人提建议(当面),写文章不算,看不看是自愿的,听不听随便,毫无压力感。不像当面说,是强迫对方听你的观点,而且能感觉出语气和态度来。一般人对对他人说话态度很敏感,哪怕别人一点点不耐烦或者一点点脑怒,一点点指责,都能捕捉得到。

我有一位同事,水平很高,工作很拼,能力很强,但不会处理人际关系,她想干嘛就干嘛,想说啥就说啥,管你是谁,对领导说话依然不会客气。她是好人,我特别心疼她,劝她不要这样直接,她却很烦躁地说,我为什么老在数落她,而不说别人怎么对她。后来我发现和她说啥都没用,她只活在自己的认知里,别人都是错。慢慢我们的关系也淡了。

大家都有这样的体验,跟亲近的家人沟通聊天更容易吵架。就是我们说话都急躁,都不想控制自己情绪。认为一家人不用虚头八脑的。现在想想即使是夫妻说话,也要注意沟通的方式,说话的语气和态度。说什么内容不重要,这三点(方式、语气、态度)很重要。

不幸福的人,不是物质的多寡,大多都是想要的很多,或心里不平衡。想改变环境、想改变别人,却不想改变自己。想让别人都适应她的一切想法,而且你今天满足这条,明天她还要那条,没完没了。让永不满足的人,去感受普通人的幸福,真的也是太难了。还是那句话,萝卜白菜各有所爱,各有各的追求,各有各对幸福的理解。做好自己,仅此而已。

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