【背景介绍】
你点开看的是一个普通到令人诧异的人的故事。
此人目前的人生历程如下：出生—幼儿园—小学—初中—高中—大学—读研—工作—结婚—生子—工作—至今。
今天要讲述的，是此人面对的最大的身体挫折——生子，不，是生子之后重获新生的故事。
不喜欢该故事情节的此时可以绕道走了。
毕竟，
搁前几年你跟我说我也不乐意听啊，你的心情很能理解。只不过正因为听的少，所以自己才走了这段弯路。
PS:读者中厉害的宝妈很多，请不要拍砖，如果一定要拍砖的话，请拍的和善一些。
【故事正文】
几年前的一天，我完成了人生中一次重要的身份转变：成为了一名妈妈。但也经历了人生中的痛苦巅峰。
对于生孩子，十级阵痛，我是有心理准备的，怀孕期间多次下载app、查询资料，希望自己生产过程可以顺利一点。我自己也没有辜负自己的期望，直到小孩冲出来前痛到无法忍受的时刻，我哼都没哼一句，最终顺产健康孩子一枚。当时，我感觉如释重负，精神还不错。
可是，连日来极差的睡眠质量后遗症开始显现：不知为何，生完之后我也睡不着，一周正常睡眠时间加起来不足几个小时。更糟糕的是，我经历了比生孩子还要痛苦的事。十级阵痛，我尚能承受，但为何没有人告诉过我，生孩子的痛苦，远远不是人类能承受的巅峰？
两周后，睡眠情况略微好些，但痛苦不减。且因为从未没有这么长时间不能出门，不能用眼，不能锻炼，不能做一切自己想做的事，人变的焦虑，易怒，总觉得世界对自己不公平，为什么我是女的？为什么我要承受这一切？为什么我不能出去走走，出去玩？（咳咳，歪楼了）
回想一下，不过是因为自己只关注了怀孕生产阶段的知识，对生产后的情况及应对措施没有足够的重视，简直一无所知，所以心理落差会这么大。
简而言之，因为无知。
但当时的我，不知道自己无知。原本自认为内心强大的我，变的异常脆弱。我将自己的神经质归因为“缺乏安全感”，于是想从外界寻求力量帮助自己，人选一一从眼前走过，丈夫，母亲，挚友。他们尽了他们的努力，但我的情况并没有改善。我知道他们都无法帮助我——这一点无疑让我更焦虑、恐惧。
转机出现在一个半月后，我拾起了被我搁置两月有余的kindle，重新回到阅读世界，明白了苦恼源自于没有完全接纳自己，或者说没有接纳生完小孩之后，与从前不同的自己。
我们对自己的期望是不用承受痛苦。
但痛苦来了，我们也只能坦然面对。
想要求助于他人，是因为内心不够强大，能够帮助自己、救赎自己的只有“自己”，这个熟悉的陌生人。力量源自内部，而非外界。只有忘却自身，抛开形式，才能看清真我。
帮助我的有：
张德芬老师的《遇见未知的自己》以及张德芬的灵修导师艾克哈特•托利的著作《新世界，灵性的觉醒》，还有一系列美丽、富有哲理的小诗：查理•卓别林的《当我真正开始爱自己》、 切斯瓦夫·米沃什的《礼物》以及鲁米的《那一天将会到来》。
它们让我明白：痛苦无法改变，但对待痛苦的态度可以改变。认识自己，接纳自己，倾听自己内心的声音，内心才会平和。其实，很多痛苦本身就是不良情绪导致的。尾声
神奇的是，接纳自己的拥有平和稳定的心态后，自己不仅不沉溺于痛苦中，而且时常将关心关爱的目光投注到他人身上：
正因为我经历了跟我母亲经历的一样的痛苦，我才能感同身受，对自己母亲更加敬爱，告诫自己对自己的母亲和先生的母亲都要更加关心、照顾，从情绪到身体。
【尾声】
在走出阴影后，我立马打电话给几个挚友。恰逢有两名挚友正经历情绪低谷，我用自己走出来的案例鼓舞她们，告诉她们人生没有迈不过去的坎儿。
生活中，我尽量发掘具有美和乐趣之处，并与他人分享。能给他人带来温暖和乐趣，哪怕只有一人，我也欣慰无比。
我知道，自己不是英雄。
但庆幸的是，我走出来了，来到你们的面前，以并不算坏的姿态，同大家相遇，与大家一起碰撞灵感。
当下，我们各自努力，不停阅读，不断精进。
未来，我们还可以用自己的力量，帮助人多的读起来。
当感觉人生有坎迈不过去时，在心底默念：一切都是最好的安排。我们昨日受挫，是为了在今日遇见更好的自己。