青春在高中

青春

现代 · 席慕容

所有的结局都已写好

所有的泪水也都已启程

却忽然忘了是怎麽样的一个开始

在那个古老的不再回来的夏日

无论我如何地去追索

年轻的你只如云影掠过

而你微笑的面容极浅极淡

逐渐隐没在日落後的群岚

遂翻开那发黄的扉页

命运将它装订得极为拙劣

含著泪 我一读再读

却不得不承认

青春是一本太仓促的书

这首诗是我昨天在为数不多的休息时间看到的。想起来这首诗是我高一的一次期末考试垫底后，在当天举行的诗歌大赛上作为主持人朗诵的。现在看来感触颇深。

高中一进来的时候就军训了，当时军训期间有一个关于军事的演讲。我一开始没报名，但是在比赛的时候，老师即将宣布名次的时候，我突然举起手即兴演讲。我已经不记得我说了些什么，我只记得当时的我激情燃烧，有一种难以言喻的情怀。自此以后，老师便记住了我，走上了高中主持演讲朗诵等道路。

那时候的语文老师很啰嗦，经常留人下来谈心，但是不得不承认，那就是班级最团结的一段时间。我们拿过全市第一，我们是别的班级仰慕的存在，一直到高二分班了。

分班的时候真的很不舍，有和我最玩的开的同学，有很爱护我的初中同学，有总是和我一起踢球的同学，有一起跨年的小圈子，有一只叫我宝贝的小姑娘，有总是约我出去看电影但是我们互相看不上的小女生。他们承包了我太多的东西，甚至一度有可能担任了｛我青春里接触过的女生｝的全部回忆。

直到分班后，幸运的是，我和大部分关系要好的男生都在一个班级，尽管是作为一个历史生在物理班里。我只记得一进班级看到只有十个女生的时候心碎的声音，却想不到其中也有人会让我心醉。

要说青春为什么美好，可能是因为那段时间里你可以肆无忌惮地出糗，可以任性地坚持，可以为赋新词强说愁。

我会在数学考试里不断刷新自己的低分，在课堂上被老师疯狂怼，在下课的时候被好朋友疯狂羞辱，然后放学再一起去喝一杯奶茶鼓励自己。在生物课上，我第一次感觉到自己的求知若渴，从最后一名赶超到班级里寥寥无几的A。在体育课上我可以在绿茵场上肆意奔跑一整个下午而丝毫不疲倦。在历史课上我可以因为那个老师的人格魅力放弃自己以前说的“我不会选历史，虽然我喜欢历史，但我不会选择课本上的历史。”的话，因为他的确将一个全新的历史观灌输给我。

当我说我要考上外，我是认真的。虽然这是一段失败的经历，但我仍然引以为豪，因为我做过。我会在说出这个目标被后桌嘲讽后，晚上发一条鲜有人看到的定时删除说说激励自己。我作为一个班级中游学生在说出上外的时候是无比地自信。那个时候我有梦可追，我为自己而拼搏过。

在此，接一首诗

有人问我理想与现实的问题

在一个 皓月当空的深夜

我坚定、疑惑、迷茫、纠结、愤慨

在盏盏明灯下 我冥想苦思

有人问我理想与现实的问题

在一张废纸上潦草写下

而后塞进一个写着其他商标的信封

和一堆广告 一起投入我的信箱

有人问我理想与现实的问题

他强忍笑意 随意起笔

备着爆米花

看着我作答

而我只能  克制愤慨

装作不在意

用平淡无奇的口吻答道

......

当看了两年学长学姐发的“岁岁年年花相似，年年岁岁人不同”配上一副窗外玉兰花开的照片，看剧人终成剧中人。吃着“只有高三学子才配吃”的学校里枇杷树上的果实，才恍然大悟高考要来临，我们即将离别。我清晰地感觉到大家表面上默不作声，实际上心里的情绪风起云涌兵荒马乱地散落一地，而这种情绪在最后一天结课放学后达到了顶峰。一如既往地沉默，班主任也一如既往地不在，但是就感觉有一股淡淡的像是被玻璃刮破的血腥味弥漫，是心伤？

七天之后，我们考完了，毕业了，彻底解放了。不久之后便是毕业典礼了，那天，我发了一句话

“我抓起一把沙尘，握在手中

天真地祷告拥有如沙粒般多的年岁

却忘记说，只要青春岁月”

我天真地以为大家都会一直很好，一直一直。可是我太天真啦。

虽然高二分班以后只有十个女生，但是其中的一人，着实让我着迷。她是我见过，最阳光的女生。可笑的是，我现在想来，已分不清她脸上的阳光，是她在发光，还是我看向她的眼睛在发光了。

她有她的圈子，我只是偶尔涉足。周末和她打打游戏，平日问她一点作业。她吐槽我子虚乌有的双下巴，我生气地看了她半天，更生气了，因为没什么好吐槽的。

毕业以后，一次她来找我吃鸡，我们便继续了这段“战友情”。直到有一天，我们打累了，但都不想挂电话，便一起聊天。她说好久没有人一起和她聊天到这么晚了。她说她是单亲家庭，虽然她很早就释怀，可是和我谈到这些还是会掉眼泪。她说了她小圈子的好多故事。后来不知道为什么我说我今天学了好多土味情话你要不要听，她说要。我们一直说到早上六点，后来她太困了，说“老公我饿了”。然后，我就陷进去了。

后来发生的事是我高中三年从来没想过的事。我们出去玩了好多次，一开始在电影院，后来一直去私人影院了。她说饿了，想吃火锅，我打车到她家接他去吃火锅，我说想出去旅游，于是我们去苏州玩了两天，睡在一张床上。也是在这期间，我知道了她只是暂时和她男朋友分开一段时间，后来又和好了，但是我一点也不想放手。我抓得太紧了。

我的青春里没有什么抽烟喝酒打胎纹身，平淡无奇到我以为他就会这么结束，直到他的最后才出现这段刻骨铭心的回忆。她已经从我的生活中彻底消失了，尽管我离开上海后万般留恋。我在她生日那天给她发了99句情话，都是我自己写的，第二天就提出分手了。我看得出，我抓得太紧了，而我本身也是错误的存在。我曾经在她的鼓励下去看过抑郁症，却因她而更抑郁。都说青春里唯一的路人，但她可能是我青春路上，由阳光打在我身上，而印在地上的那道影子吧。在我的青春落幕后，她已经离开了。

看看我当下的生活，学着自己没想过的专业，准备着这非理想的职业，已经在为公司卖命。我曾经深刻地审问自己，却得到了痛苦的答案。于是我想惩罚自己，我想逃避，但当想到“前途、现实”之类的问题而踟蹰不前的时候，我想到了，我的青春他已经死了。

“所有的结局都已写好

所有的泪水也都已启程

却忽然忘了是怎麽样的一个开始

在那个古老的不再回来的夏日”

也许有一天我死了，当画面走马观花出现时，定格住的，是那个 老师随意问我要考什么大学，我昂着头顶着窗外穿过树叶罅隙的阳光坚定地说 上外 的那个中午。

青春，的确是一本太仓促的书。