考研回忆录

重新翻出考研那段时间自己写给自己的话，我这样写道：“之所以一直畏难，其实还是因为考研是个人选择，是非强制性的，所以出于个人行为的结果就变得开放，等到要自己埋单的时候就可以有诸多借口，比如不是自己考不好，而是自己选错了。然而，现在我想说，结果不重要了，不必必须赢，但必须要考，考试是没有选择的，这是强制的，我只希望你能好好对待考试，考试结果不强求。2018.12.16”

我不知道自己此时回顾考研全程是不是合适，当结果出来的那一天我会怎样面对呢？考研前劝自己不必在乎结果，可是现在突然开始在乎结果了。但我知道干着急是没有用的，那一天迟早会来，一切都是最好的安排。在此之前请好好安排寒假和下学期，该完成的必须完成，即使考研失败也好有所应对，不然来个猝不及防就不好办了，毕竟大四了，该早做打算！

考研这场心理战太难熬了，最难的时候应该就是我刚刚读到的那几篇呼告，疯狂地暗示自己，疯狂地纠正自己，一股要出生入死的悲壮袭面而来。现在更多的是感激，不管成功与否我都感激。感激自己坚持到最后了，感激自己选择了考研这条路，潜移默化地感悟到了很多。感激太多太多……本来我想要探讨考研成功与失败的两条路各自要怎么走，可是转念一想，没必要做无谓的探讨，因为到时候自然会知道该怎么做。还不是要做好眼前的，敬礼天安门之后还有两个阶段需要更进一步地奋斗呢，路还不是要继续！况且大四下学期并不清闲，不能读研究生也应该给本科生活一个有分量的收尾，善始善终嘛！

所以我还是要接着感激，感激这段经历的种种。

感激考研让我逐渐形成了一套自己的学习系统，我一直不敢说我的学习方法好用，但我之前一度以为还不错，其实还是有很多致命的弱点。我做了很多重复性的无用功，就算有用但是性价比并不高。当时抄写政治框架的时候完全是为了让自己安心，是偷懒不思考的一种假装努力。事实证明后来那两本笔记没怎么用上，光抄不思考也没有学到东西。真正记住的东西还是那些回过炉自己总结提炼出来的知识点，照本宣科看似下了很多功夫，我几乎没有消化，作用不大。另外，专注也是我的一大问题，解决办法还是在于意识，要是意识不够，那就尽量物理隔离，切断与干扰物的联系。总结一点：学习的两大法宝应该是“专注+思考”，效率和效果可以兼顾。还有就是学会利用工具，不要一个人闭门造车，多搜索攻略和请教学长学姐可以避免走很多弯路。在必须做某种重复性工作之前也可以看看网络上有无现成，要学会节约时间成本——“君子博学，善假于物也！”。

感激考研让我质疑我所谓的规划能力，我擅长计划，但我不擅长执行，应对变化便无法做到从容。所以我的复习计划做了很多次，几乎没有完整执行下来。除了最后突击的那几天，那是因为时间战线并不长，所以还能在可控范围内。我觉得改进的办法还是来自内心，内心要明白事件的重要性，要自觉遵守，时刻保持一种紧迫感，我就是太容易懈怠，所以往往计划都会因拖延而落空。

感激考研让我有了时间概念，原来一天一天时间那么快，一个小时也很快，一上午的时间在我吃了早饭过后就所剩无几了。时间就是财富是真理，我必须合理安排每一天，半天为一个的单位，想想复习背书的时候恨不得分秒必争了。

感激考研让我逼迫自己努力做以前一直拖延不愿意做的事情。考研给了我很多契机去学习一些平时挂在嘴边要学却迟迟不去学的东西。记单词这件事就是如此，意识很重要啊。既然已经有方法了，那趁热打铁还是要把单词重新背一遍。凡事要学会逼自己，不要对自己太纵容，不然一切前功尽弃，和戴氏游老师与昊哥说的很是契合。“巧妇难煮无米之炊”“逆水行舟，不进则退，甚至前功尽弃。”这个道理应该一直记在心里的，可惜我在学习英语的时候忘记了。

感激考研让我更了解自己，通过自我反复地叩问内心，也通过朋友们的旁敲侧击。原来我是这么一个畏首畏尾的人，这么一个不坚定而犹豫不决的人，也是一个梦想太多，欲望太多的人。我彻底地暴露我自己的矛盾体属性，不完全从考研开始，从去年4月份我打算去北京的前夜就开始了，这一年我唉声叹气的时候多了很多，后来变得自己都不自知了。因为事与愿违，主要还是愿望太多了，所以就回归到我的室友说我不现实的问题，说我是一个理想主义者。说的没错，我太爱做梦了，异想天开的画面经常出现在我的梦里。那这应该怎么改变呢？我觉得更多的是应该去适应这样的我，我也说了叹气就叹吧，挺好。这是我舒缓情绪的一种方式，和深呼吸的作用一样。只是我希望每一次经历都能让我更加坚定我自己，我不想做一个摇摆不定的人了，不要拿“大方向”不变这样的说辞来搪塞自己，那个所谓的“大方向”也太模棱两可了吧？不过还好，这一路走来没有停就是好事，我并不自知地被某种未知的力量推动着做着一些事情，总之我不抗拒，我尚且认为他就是我要的，算是跟着直觉走吧，我也搞不懂我明确的内心到底要的是什么，他太空洞模糊了，仿佛有太多种可能性，但却没有一个确定性。我真的还是一个谜，虽然我已经在尽力认识我自己了，可是我毕生所求的人生导向的东西还是没有明确，缺乏一种定调！所以先勉强下个结论，还是“三多”吧，一直飞一直飞，不能停！相信经历会给我答案的！不过“三步走”战略还是要实现的，不管去做什么，都得先拥有选择与胜任的能力。

感激考研让我拥有了多于平时对朋友的需要，一是让我有理由去需要朋友，二是让朋友们有机会给我需要。谢谢这样的一个契机让我看到了更多朋友的力量。李萌是我每天起床第一个面对的面孔，我们一开始只是吃饭，后来讲彼此昨天的收获与当日的安排去向，再后来都对彼此了解得差不多了，我们开始发展兴趣，听歌、讲新闻、讲我看到的八卦、电影……总之幸好有她的陪伴，让我有了很多倾诉的机会，一天一天摩挲着我也润物细无声般地让我有了一种踏实的感觉。她是踏实的，我是浮躁的，刚好需要她偶尔的戏谑，但恰到好处，不用我给予太多回应，我默默记在心里了。还有就是学姐晴儿和小公鸡飞哥的分享，很多考研讯息和资料都是她们分享给我的，大家都有共同的目标，资源共享和谐友好。影响更深的还是同在自习室的学姐和黄儿，每日约饭难免触及每日复习的心态，她们让我波动最大，刚开始还不以为然，后来数落与教育的次数多了，我不得不摆正态度，她们把我从象牙塔里拉扯出来了，那一刻我才知道现实对我有多么残酷，但我不愿意就此被磨灭信心。即使当时时间再紧迫，我内心的声音告诉我的就是不服，我不服输，我感觉怎么自己还没努力就要输了。所以我极力想要摆脱这种情绪，后来经历了一场艰难的心理战，直到我回家后也发生过这样的问题，我又不得不停下复习来说服自己。这里就不得不提刘奇鑫师兄对我的帮助了，我悄悄接受着他的过来人经验，所有他的友情提示，他的独家记忆，他的提醒让我有时不至于太慌张。真的很佩服他，他是一个好人，真的，但我不敢太靠近，他太好了，我怕无以为报。至今我都不知道那顿饭该怎么请，或者该以哪种礼物替代，所以对他的感激我还一次都没有表达过。还有我的直系师姐们，有她们的复习资料，也有他们的复习经验，还有在我考研期间的不打扰与支持。考前也收到了她们的祝福，要说我最怕辜负的就是这个团体，因为我承诺要加入她们的，我怕到时候成为局外人脸面挂不住。这的确是最真实的想法，不说什么对自己负责，不辜负自己，我不怕辜负自己，我真的怕辜负信任我的人。有棒棒机收到的然宝和朝阳同志的鼓励、有偲兄的大吉、有婷婷的来电与留言、有香脚和霸王、巧涵、聂瑞峰的来信、有旭总和萌的微信、有丹的未接来电、有家艳的逢考必胜、有一个我都记不住脸的师妹的鼓励、有子叶的留言……考完研当天我本打算拿个本子把大家记下来的，但是我当时没找到正式的本子，因为后面陆陆续续的工作事宜，然后就把大家的私信淹没在各种消息提示中了。因为考研期间我的社交软件几乎没有打开过，换了账号一登录就全是红点点。所以对于朋友我又怎么能不感激呢？所以是考研给了我机会需要朋友，平日很难联系的朋友，因为考研有了温暖的传递。很感激！！！原来需要朋友和被朋友需要的感觉是一样的，大家都是相互的，一起并肩作战过体会更深刻了！

还有最后几日回家对我百般照顾的爷婆，刚哥也说：“你自己要回来的，×××！考不起研不要怪我哈！”结果都是我自己该承担的，不责怪任何人，但要是成功了，我由衷地感激这一切！并且希望以后人生路的每一步都要对得起那段自己的选择！感谢齐桓你一直没有放弃，谢谢，余生请继续加油，望指教！

2019.01.09