最爱我的人伤我最深

同事刚从重庆回来，给我们都带了手信，是她自家种的柚子。收到的时候，我还一腔感动呢，刚拍完照，她就拎走了，小声说到，不够分，你的那份我明天补上。

 “喂，怎么老是伤害你最爱的人呐？”我冲她撒娇道，我也清楚，因为我俩关系最好，所以她选择先“落下”我。

突然想起一首歌《最爱的人伤我最深》，很多时候我都有意无意在伤害着最爱我们的人或者我们最爱的人，为什么会这样呢？

或许我们都认为，只有在最爱的人面前，才是最不需要计较的，也是最安全的地带，所以我们可以不顾他们的感受，不考虑他们的需求。哪怕暴露自己最坏的脾气，展示自己最糟糕的一面，都可以得到理解和原谅。

还记得有一次因为一份方案改了好多次还在一直改，所以心情糟糕透了，回到家就接到朋友电话，她劈头盖脸地就一顿吐槽她新交的男朋友，不够体贴不够成熟，没有惊喜，没有纪念日礼物……，吐槽了好多她无法接受的事，或预期没发生的事，我忍着自己的坏心情一直安慰着她，直到后面她平静下来，我们才挂了电话。

巧的是，十分钟不到就收到母亲的电话，她貌似是刚和父亲吵架了，一上来就很生气地数落父亲，家长里短鸡毛蒜皮一顿唠叨，还没听完，我就暴脾气上来了，然后像吃了枪子似的，一顿炮轰母亲和父亲多年的不和睦，说了父亲的一堆问题，又说了母亲的一堆缺点，然后还生气地挂了电话。

挂完电话，我也终于平静了下来，回顾刚刚发生的一幕幕，心中涌上一阵悔意。为什么对朋友我可以忍着坏心情也要去安慰她，为什么对母亲我却连倾听的耐心都没有？我挂了母亲的电话，之后会发生什么？我不知道，此刻我竟不敢去想。我没有安慰她，反而数落了她，我都做了些什么……

最爱我的人啊，我又一次伤害了你。

深夜里，我辗转难眠，自己数落母亲的样子一直盘旋在脑海，很难看很狼狈，也很不成熟。后来才从姐姐那里知道，母亲当时哭了。姐姐也因为这个数落了我，说我不理解母亲，不够孝顺……，我没有反驳，默默的听着，心里像是被刀扎，在滴血。我不敢去想象母亲流泪的样子，我不敢面对自己。

记忆中，母亲很少流眼泪，即使是在早年穷困的日子里，父亲常年在外地工作，母亲一个人带着我们三姐弟，含辛茹苦，也很少流泪。我们常常一家人在花生地里锄草，一边听母亲讲故事，一边开怀大笑。家里农活很重，母亲也从不抱怨。被奶奶欺负，她也从不流泪……

我最深爱的人啊，我竟然忍心伤害了你。

之后母亲主动打给我的次数少了很多，通电话也多半是因为有事情。在子女面前，她从来都选择退让和原谅。而我，我将永远永远无法原谅自己。

我们都放心地把最坏的一面留给最爱的人，而最爱的人总是选择理解和原谅我们，我们却不知道最爱的人也需要依靠，也需要港湾，也有脆弱的时候。

对于最爱的人，我们是吝啬的，我们吝啬给予时间，吝啬去倾听，去陪伴。

对于最爱的人，我们是懒惰的，懒得去理解，懒得去懂得。

对于最爱的人，我们是眼盲的，看不到他们眼角的泪痕，看不到他们嘴角的迟疑，看不到他们沉默背后的样子。

对于最爱的人，我们是耳聋的，听不到他们未说完的话，听不出他们话外有话，听不明他们深藏心底的话。

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