再坚持一天吧

12.23，10：19，今日阴天有雨。

same seat as usual.

昨儿是冬至，但是没吃饺子。

突然发觉，对于在厦门上学的来自北方的我来说，似乎再没什么节日或是节气比得上冬至——中秋无法团圆、端午不喜肉粽、元宵时一般刚刚离家、而其余的什么国庆节、劳动节、青年节......只是个名头罢了。

唯独冬至，这一天是隆重的而又努力的——北方人最后的努力——吃饺子。

南方冬至大多吃汤圆，甜蜜，团圆，因而可爱。而我们北方吃饺子相比之下就很务实——为了不把耳朵冻掉，多么朴实！

但是昨天我很沮丧，因为没有让自己吃到饺子。

昨天下午写完了2018除最后10天之外的年终总结，真是不数不知道一数吓一跳，我这2018也过得忒起伏了。写完后心情极度糟糕——并不是这一年不好，当然，这一年也没好到哪去，只是当时深陷在自己的情绪中，感到非常疲惫。

而往常的冬至，我是必然要和室友出去吃饺子的，大家会早早地出门，一路赶着走到双合，趁着第一波客人还没下课或是还在路上，去抢占位置，抢着点单，希望可以舒舒服服的过一个冬至。

那时我们聊的还是尝尝什么馅儿，还是吃完了要不要去哪里做什么，还是身边的八卦趣闻。那时我们又开心又轻松。

昨晚我们同样聊了天，聊的内容变成了，准备出国真难啊，找工作很不容易啊，家里没办法给什么意见或帮助，想给家里省点钱，心态崩了。

大家趴在各自的椅子上，此起彼伏的叹气。明明是年轻人，却好似背负了无穷的压力。

很累。

所以一会要去吃饺子。总是要吃的，这点仪式感，我想给自己。

昨晚和枕头先生聊天的时候不小心睡着了，早上垂死病中惊坐起，发现耳机还挂在脖子上——在被自己勒死的边缘疯狂试探了一晚上。此刻肩膀又很酸很僵硬，大概是昨晚被子没盖好。

人终被年少不可得之物困扰一生。

枕头先生比我大7岁，不过聊天时并不会感觉到年龄差距——他没有像对小孩子一样对我，挺平等的，这种关系少见。

又温柔，又很理性，会从其他角度给我很多启发，而我在他眼里，又刚好是个小女孩。

我是真的向往安稳生活的吗？突然觉得以后和这样一个人在一起也很好。不过其实想远了哈哈哈。或者就是最近我的心态实在颠沛流离，所以得到慰藉，很感动。

我想找一个目标，或是什么的，能够在我每次消沉的时候激励我不要趴下不要放弃。现在全靠理智硬挺着有点累。

昨晚睡前想到，如果每个人都可以永远掌握两个按钮，诶天睡前需要摁一下，一个是会再次醒来面对未知世界的，一个是会沉在梦里再也不会醒来的——其实就和死了差不多，那么人们会怎么选择，我会怎么选择？

如果现在大地震一下，或者有什么绝症，或者出了什么意外，我可能会觉得解脱吧。

这个想法有点糟糕，所以，我的目标在哪里？

今天是妹妹的生日，祝她生日快乐。