还是不让你知道。

我要出一趟远门，去流浪。

你在哪里呢？在某个我去不了的地方。我心之所向，却选择无疾而终。

我的胃又在叫嚣。年纪轻轻的，胃就已经千疮百孔，所以就一直羸弱着，突破不了100的大关。今晚它又在叫嚣，我生怕明早又痛到起不来床。

如果你在就好了，也不是，你不在，我也可以。

我许久没有弹我的小U，但仍然还是很喜欢。我的小卖部依然摆在床头却一直没能细细品读它。

我到底在忙些什么呢？忙着自怨自艾，忙着虚度时光。

我今晚一下想到，如果真的足够喜欢一个人，那是不会选择沉默的。哪怕我知道没什么好说的，也会绞尽脑汁的找话题不让场面尴尬。我又想到，其实更多的都是一见钟情，如果第一眼便是讨厌的话，那之后再去喜欢太难了。

我第一眼不讨厌你，所以后来的喜欢也建立的轻而易举。

认知障碍会有多难过呢？大概就是我往往不知道一份冲动到底是来源于哪种情感。我想见到你，想要拥抱你，想要和你聊聊天……但是不是多巴胺分泌过多而产生的情感兴奋，我并不清楚。

我逐渐清醒了起来。之前总想让你等等我，看着背影就会觉得难过，现在我也可以大步地向前走，如果赶不上，就欣然放弃，我自己把这段路也走的不错。

有更多更多的话开始说给我自己听，一点一点的开始去消化自己的不安与难过。我比上一次更加痛苦连起床都变得困难，却不再第一时间和你诉苦了。我学会了轻描淡写，但也还是忍不住想要和你说。

我在一点一点的剥离我对你的依赖。我一次次的克制住自己想要找你的想法，一次次的把难过吞回，让自己独立，让自己孤独而强大。

我逐渐变得坦率。如果你可以不给我一点温暖的话，我早就在自己的角落里肆意成长。每次在我差一点就成功的时候，你突然就放出来一点温暖，而我，靠着这点温暖可以坚持不知道多久。

我逐渐清醒，可以笑着离开，可以放开拥抱。

我其实清醒的很，但是又傻的可以。我想去登一座山，看一场日出，拜一座庙，祛除掉无谓的杂念。我曾经，想和你一起登山看一场日出，现在，想着我自己也是很美好的一件事。

你看，我多无情。

但是你知道吗？我舍掉这类想法，用了一年多。我从极度的缺乏安全，到现在戒掉这份精神依赖，经历了一次又一次的自我否定与抨击。

我对自己永远比较狠。

还好，我现在可以想到如果有一天，我们不再联系的话，我并不会生存的很难看。我依然可以按部就班的完成我的生活，依然可以向前走，只是可能偶尔在某个夜深人静的时刻，突然就有那么一点点思念吧。

但是这些还是不让你知道了吧，不然我会瞬间被击垮，所以我总在你见不到的地方割舍着对你的依赖，直到有一天把我自己麻痹，自我感觉良好，实际情况，谁知道呢？

这一切的一切，都还是不要让你知道了。

我做了无数场梦，在梦里，我们都不曾在一起。

你看，真可悲。

早点睡吧，还是希望拥有一个无梦的夜晚。晚安。