当你恨不得杀了对方时,该怎么充分表达愤怒?

在《非暴力沟通》一书中,作者认为,杀人太肤浅了。在生气时,杀人、打人、骂人都无法真正表达心声。如果真的很生气,我们就要找到强有力的方式充分表达自己。

非暴力沟通不是主张忽视或者压抑愤怒,它认为深入了解愤怒,我们可以充分表达内心的渴望。

要了解愤怒,我们首先要了解为什么我们会生气。

书中提到我们听到不中听的话时,有四种选择:1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应时,我们认为别人应当认错或受罚——这正是我们生气的原因。当我们选择第三种反应时,我们专注于自己的感受和需要。我们对自己的需求体会得越多,越能留意自己的心理活动。

比如约了个人,对方迟到,当你也想休息一会时,你可能就不会介意。反之,则会感到不耐烦。

同一件事,如果我们自己的需求不同,我们对事情产生的感受也不同。所以,当你了解了自己的需要时,你就不会一心考虑别人的过错,也不会那么容易感到生气(存疑)。

所以充分表达自己的愤怒,第一步就是不再归咎于他人,而多体会自己未被满足的需求。当我们体会到这种需求后,就要采取行动去表达愤怒。

一般人会被愤怒驱使而去惩罚别人,而不是去满足自己的需求。事实上,很多人在受到指责时,是无法把注意力放在对方的需求上的。即便是有人出于害怕、内疚或者惭愧而改变自己的行为,这种用内疚控制人的方式也是在使用暴力。还有一种可能时,即便对方也觉得指责得对,但这并不意味着他们会改变自己的行为。只有他们真正理解了我们的需求,才有可能真的做出改变。

所以,更好表达愤怒的步骤是这样的:

1、停下来,呼吸;

2、留意我们的指责;

3、体会我们的需要;

4、表达感受和尚未满足的需要。

然而在大多数情况下,在表达自己之前,我们需要先倾听他人。如果对方还处于某种情绪中,他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。一旦我们用心倾听他们,并表达我们自己的理解,在得到倾听和理解之后,他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。

倾听对方的感受和需要,而不纠结于想法,我们的生活会愉快很多,当然这需要一段时间来练习和运用,多问自己:我不喜欢他们……,是因为我什么样的需要没有被满足?

总结一下:

1、指责对方,很难让对方注意到我们的真正需要。

2、不归咎于别人,多体会自己未被满足的需要和感受。

3、给自己时间来学习和运用。


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