>> 这个充满不确定性的时代，爱情的真正目的是让你踏上寻找真正自己的旅程，然后通过碰撞，不断形塑自己，与他人建立联结，然后打开你的世界，打开你对生活的想象，体验有趣的人生。
>> 爱情的本质其实是对他人的好奇心，也是无条件的给予。好的爱情不是没有你我活不下去，而是因为爱情，我们变得更好。
>> 第一，爱情是发现自我和找到自我价值的过程。
>> 第二，爱情让我们与他人建立联结，激发了我们对生活的热情。一份好的爱情会让我们对生活充满激情，让我们想要尝试更多生活上的可能性。
>>第三，爱使性欲望升华。
>> 拥有好的爱情的人，从来都不是去维持最初的新鲜感和激情，而是用非常开放的心态接受爱情的变化，欣赏不同阶段的美好，这一点非常重要。
>> 考虑物质条件不见得就损害了爱情。某些硬件的匹配使得我们的人生更容易，障碍更少，发展空间更广阔，这也可能是一种很好的爱情。
>> 我们在初期关系中追求的是共鸣，就是那种彼此了解、心领神会的快乐；但是在长期关系中，我们需要面对的是差异，能把冲突处理好，才是关系长久的核心条件。
>> 爱情不是一成不变的，一段好的爱情会随着时间呈现出不同的样子，聪明的人会懂得欣赏爱情在不同阶段的美好。
>> 爱情很重要，但它不是人生的全部，我们对美好的期待不能全部依靠爱情实现。
>> 请记得：我们的爱人只能满足我们对美好生活的部分想象，除了爱情，我们还有其他的亲密关系。
>> 爱情真正的作用是让我们打开生活，而不是把我们捆在一起。
>> 爱的本质是给予的快乐。但独生子女时代成长起来的年轻人，从出生起就一直习惯于享受别人给的爱，很少有机会去学习如何爱别人，所以很容易形成对爱的理解就是“获得”。他们表面上获得了很多爱，但反过来讲他们在爱的过程中一直处在被动状态。
>> 爱情是两个独立个体的联结，必然有主动的成分，当大家都习惯于被爱，而缺乏主动去爱的能力时，爱情由此而变得非常困难。
>> 女性的个体价值并不由外貌决定，但外貌确实是自我价值中不可分割的部分。接受自己的外貌，往往会使我们更愿意打开心扉与人交流。如果想要一见钟情的爱情，最重要的是从接受自己的性魅力开始。
>> 恋爱也好，走进婚姻也好，都要一步一步来，不要给自己设置过多的目标。我们的目标是具备更好地享受当下生活的能力，而不是一定要和某个人在一起，这才是独立自主的女孩应该努力追求的方向。
>> 你真正要做的，不是找到Mr.Right，而是排除掉Mr.Wrong。世界上适合你的人很多很多，排除掉Mr.Wrong，你的选择代价才会最小。
>> 关心和控制是没有严格界限的，你需要它的时候就是关心，不需要它的时候就是控制。
>> 我会避免和朋友有经济上的来往，如果一定要借钱给他人，那数额一定是即使对方不还我也能承受的；每一次的身体亲密接触一定是我喜欢的，而不是我为了对方爱我或其他目的而做的；我不会和不熟的朋友去非公共空间。
>> 这里需要强调的是，我并不是主张你要找一个比自己弱的，而是在爱情中，每个个体灵魂的有趣程度无法用等级划分。两个人的匹配其实恰恰不需要大家在同一方面都很厉害，有差异反倒更好。
>> 长期关系是需要互补的，这种互补是自己认知里所认为的，自己是什么样的人，想要一个什么样的对象，生活需要两个人互相磨合，而不是以社会的标准、他人的标准来判定互补的条件
>> 女性跳出他人对你婚姻的审视目光，找到内心真正想要的幸福是需要自我探索的。
>> 在亲密关系里既要守得住原则，同时也要放得开。要坚持让自己变得更优秀，在任何时候都不要放弃自我成长的诉求。爱情在本质上是勇敢者的游戏，不怕失败的人才能获得最后的成功。
>> 别人的追求是对我们的肯定；但如果你喜欢上一个很好的人，对方不接受你，并不意味着你不够优秀，恰恰相反，你能看到别人的优秀，说明你是有鉴赏力的，同样也很棒。
>> 爱情给了我们一个机会，通过跟别人发生碰撞，看到原生家庭所赋予的社会化如何压抑了自己，看到过去规范的不适用，从而给了我们勇气和机会来重新发展自我，重新找到和他人联结的方式。爱情本身没有好坏，不是说走向婚姻的爱情就是成功的，走向分手的爱情就是失败的。关键在于你有没有抓住爱情这个机会让自己成长。
>> 处理差异的能力就成为维持爱的能力的核心。
>> 在亲密关系里一样，导致两性出现冲突和伤害的，不是差异本身，而是差异背后的价值判断。
>> 处理这些问题的第一步就是暂且放下价值判断，就事论事，回到具体的事实上。我们很难消灭差异，但是反思差异背后的价值观会有效地帮助我们减少冲突，用欣赏的眼光去看身边的人。
>> 遇到冲突不要说“他怎么可以这样？”，而是思考“他为什么会这样？”。
>> 人在调整情绪和行动的过程中，最重要的事情是改变认知，而改变认知的第一步就是反思问题背后的价值判断，也就是预设。
>> 宽容要用在刀刃上。你要去了解对方特别在乎的点是什么。有些词可能在一方看来无所谓，但在另一方的价值判断上却是非常严重的低价值，这个时候就要尽量避免。
>> 核心的三观要一致，但是一定要接受彼此在很多观点上可以不一致。
>> 如果在公共领域，你想往前走一步，你就要勇于去麻烦别人，去建立这个联结。
在亲密关系里，一定要区分好“我们”这个概念，了解双方的想法是什么，观念是否一致，在金钱上也是一样的
>> 千万不要小看金钱的力量，正是因为金钱会把亲密关系隐含的关系显现出来，所以直面金钱背后的感情问题也常常是最让人痛苦和想要回避的。
>> 因为这不仅仅是钱的问题，实际上还涉及我们对未来生活的想象，到底什么是“我们”？我们之间的独立性和整体性是什么关系？我跟你之间的联结是什么？我能承受的底线是什么？结婚后账户要不要放在一起？你的工资要不要交给我？这些问题的答案，都建立在什么是“我们”的概念之上。所以有关“我们”的界定，通过金钱关系很明显就体现出来了。
>> 金钱与亲密关系并非完全对立，只是我们每个人对金钱的感受力不同，而它背后确实隐含着信任问题。
>> 每个人都有自己合理使用金钱的方式，你如果老想去控制对方，是很容易形成冲突的。但是如果你永远不管不问，你的信任就很可能会被滥用。
>> 解决金钱问题的核心是想清楚背后的“我们”的概念，以及怎么平衡你我之间的权利和地位。
>> 在长期关系中，除了激情，也需要另外两个东西，叫作安全感和确定性。
>> 一是不要用初期关系里激情的逻辑，去衡量我们的长期关系；二是不要用亲情的逻辑去处理爱情，放弃积极的努力。
爱情不是一个长期的亲情，也不会是短期的激情，它会不断呈现自己新的样子。爱情的曲线是起起伏伏的，有激情，有仪式感，也有平淡的日子，然后会让两个人产生越来越紧密的联系。要去想象和创造这样一种不断变化的关系。
我们要有一个意识，主动去给予对方爱的承诺，不断去创造和丰富爱的体验。并且通过仪式感，不断去再现我对你爱的承诺。这一点对长期关系的经营来讲是非常重要的。
>> 行为是另一种沟通方式。很多时候，看看对方做了什么也很重要。经常对爱人的行动给予及时的肯定，非常有助于关系的进步。此外，身体语言也是非常重要、非常亲密的语言。
>> 我们跟所有人的关系，核心都是与自己的关系。而亲密关系其实就是给了我们一种成长的途径。我们通过爱情看到镜像自我，不断地调整自我，学会和他人形成联结，这是爱情最重要的意义。
>> 很多男性强调处女情结，很可能是出于一种自卑感。有处女情结的男人通常会把爱情当成一种竞争，不仅是伴侣之间的竞争，还有跟他人的竞争。而男性最怕比较，如果你不是处女，他就会担心自己会不会被其他男人比下去。
>> 到底什么时候才可以发生性关系？这是一个成年人的自由选择：自愿、安全、愉悦的前提下，成年人能承受选择的后果即可。
>> 在双方品德和自律没有缺陷的前提下，保证性忠贞，依靠的是双方对关系的满意度。如果我们在一起很快乐，总是有很多收获，那么出轨的概率就会很低。真正抵御婚外情、性诱惑最好的方式，是让你的伴侣知道你很优秀，放弃你是他的损失，而不是以近乎反人性的要求来控制他。
>> 外表和性有关系，但是在长期关系中，外表却不是吸引力的重要因素。
>> 其实性更多的是一个脑部运动，而不是一个单纯的生理反应，愉悦的性关系往往是双向良性的互动，包括日常生活中的身体互动、性关系中的语言交流和性行为中的双方反应等。尤其是交流和创意，对长期的性关系影响很大。
>> 新鲜感未必要通过换人来获得，我们也可以通过不断尝试和探索，比如尝试各种体位，寻求变化，来获得良性的互动。
>> 性，不是权利，它更应该成为爱人之间的亲密游戏，是情趣生活的体现。我们要让性回归到亲密关系中来，不要让其承载太过复杂沉重的意义。
>> 在处理冲突时，大事要懂坚持，小事要多担待。
>> 有效沟通的第一步，是先学会倾听，听取对方的想法，找到大家一致认同的方向再往前走。
>> 我们不得不面对一个事实，无论我们多爱一个人，或是那个人多么爱你，我们都没有办法成为对方的全世界，甚至我们都不能成为他异性人群里的那个全世界。如果你没有意识到这一点，就很容易把另一半身边潜在的异性都看成自己爱情的对手，从而进入一个竞争关系。
>> 第一，明确协商双方可以接受的行为界限在哪里。比如“老公的副驾驶座”
>> 第二，可以和伴侣讨论我们和其他异性的身体距离，互相接受的程度到底是什么。守住身体的边界是非常重要的一堵墙。
>> 第三，我们要注意有些话题是专属的。
>> 第四，我们可以讨论在哪些场合，你是可以自由交往的，而哪些场合不行。跟别人一起在公共场合吃饭没有问题，但如果和异性两人一起去看电影，那就太过暧昧了。特殊情况，必须和异性看电影进宾馆，也要提前告知伴侣。
>> 我们可以互相认识对方的朋友，学着欣赏对方的朋友，互相加入对方的圈子，打开自己的社交面。
>> “建立墙，打开窗”的方式，就能够帮助我们明确双方对其他关系接受的界限在哪里，并且从其他关系中受益。
爱情是勇敢者的游戏
>> 当爱情逐渐稳定下来，彼此习惯了对方的存在时，也就意味着爱情将从初期关系走向长期关系。而在长期关系中，价值观的碰撞、生活习惯的不同、立场的冲突是必然会发生的，这恰恰是从浅层关系走向深层关系的入口：只有经历灵魂的碰撞，关系才能进入一个新的阶段。而在这一阶段，我们需要重新认识差异，处理好差异的问题，才能让差异成为匹配的基础。我们还需要区分你、我、我们的边界，用权利、责任、利益一致的原则去处理涉及你、我、我们的冲突。解决冲突的方式决定了我们爱情的时间长度。好的爱情一定是让我们保有自我界限的同时，还能和另外一个人相依相偎。