当我开始真正理解父母

[致那些, 和我一样被原生家庭困扰的孩子]

​​年少的时候，我也曾嫌弃讨厌过自己的父母（我成长的具体环境暂不详细描述），嫌弃他们的某些行为习惯，比如不喜欢也不愿意听我妈抱怨七大姑八大婆的家长里短、甚至对陌生人的评头论足、和我爸吵架就玩消失的不成熟；比如我爸顿不顿就为鸡毛蒜皮微不足道的小事大发雷霆大声吼骂的粗鲁和暴戾（我妈也一样）、逢人就讲我是多么不听话不懂事有何等种种“劣迹”（虽然我觉得自己没有）而伤我的自尊心和面子、总是和我们讲生活是何等辛苦他们是何等不易而让我感到压抑几乎快喘不上气的沉重、用打击否定怀疑远多于鼓励肯定相信来教育孩子的错误方式，这样的例子不胜枚举。我读了书，看到了外面的世界，觉得我妈说三道四无聊至极。我讨厌他们，我和他们起了无数的正面冲突，甚至直接对我妈说，来生再也不要做你们的女儿。我知道他们是爱我的只是方式不正确，可书读的越多，我越没办法认同他们的某些方式、价值观…我不喜欢他们而又改变不了，不知道该用怎样的方式和他们相处。于是尽我所能地逃避，拼尽全力去远的地方上学，去更远的地方工作。不得不说，我妈妈这样的女人，虽然热情善良，但短视粗鄙。那时我发誓长大后绝不要做他们那样的人，然而后来我悲哀地发现，父亲的暴戾母亲的情绪不稳，我全都有。那时我不会太多在意他们的感受，自己想做一件事情会一门心思去做，不会考虑他们会不会伤心，甚至有时会产生“报复”心理而故意让他们伤心。

就这样，我嫌弃讨厌怨恨过父母，我是混蛋吗？

不是，我只是不成熟。

实际上那些阶段的我们，与其说是在嫌弃父母，不如说是在嫌弃自己。

我们不自信，价值观也混乱，见了一点世面但是见的不够大，读了一点书但是读的不够多，处于一种“自我否定”期。

我们嫌弃自己，不欣赏自己的性格、容貌，或者其他。

也嫌弃父母，把父母当成不堪忍受的一部分。

现在当我真正成熟起来，有了属于自己的生活，我开始相信，父母真的是爱我的。

我开始理解到，像我父母这样的人，生活在他们那个年代那个环境那个时代背景，从小根本没有机会去接受“体面和教养”的熏陶和意识，养家糊口的重压让他们没有时间没有精力去想脱离琐碎无趣的现实生活。而我之所以能有机会去嫌弃他们的俗气和粗鄙，这个资格，还是他们赋予我的。

父母没有什么错。

更何况为我们付出了那么多。

现在的我，开始理解父母的一切，并且接纳。

父母变了吗？

没有。

变的人是我，随着年纪增大，有了自己的一技之长生存之道，读的书越来越多，见的是世面也越来越多，我渐渐成熟了起来，能接受自己的不完美，并且自信。

现在他们还是一样会为鸡毛蒜皮的小事抱怨或大声吼骂呢，偶尔也会和别人说我的“劣迹”。而我，不会反驳不会再有厌恶和羞愧之情，顺着他们默默地听，只要他们开心，说我多么“恶劣”都不再重要。完了我会坚定地对别人介绍，这是我爸妈！他们坚强勇敢有毅力有恒心，勤劳节俭平凡而伟大！

我的身上，流淌着他们的血。

希望有一天，你也能成长成熟起来，理解父母，接纳自己。​​​​