想要改变

最近跟十三经常联系，我是希望她能把自己生活的热情传给我一点，想想十三的毅力，真的发现这两年她坚持了很多事，让我感受到她对生活的热情，希望自己也能变成那个积极向上的少年。每次跟十三说起羡慕她的时候，她总是跟我说你也动起来，慢慢就好了。但是不知道为何，她的鼓励只能让我持续三天，过了三天就又没劲了。有时候我也不知道自己做了什么，一天就过去了。有时候很着急，觉得今天必须要完成哪些哪些事情，结果等到晚上没完成时就泄气了，觉得自己真是什么事情也做不成。十三跟我说，每天就按照计划做事情，做不完也不要着急，慢慢的去调整自己的进度，总归会找到你的节奏。我能理解这句话，但是我的情绪上总是会焦躁会着急。这种无所事事又或者焦躁不安的日子来回往返在心间。有段时间压抑不住了，锁上门在屋子里大叫一通，却还是被我妈听见了，免不了一通违心的解释。我觉得我现在没有焦虑也不是焦躁症，就好像困在一个地方，出不来也无法探索新的世界，整个人就好像生活在山洞里一样，我真的太反感自己的状态了。

最近想要好好学习，把自己变得更美、更有内涵的小心思又开始不停的往外溢出。每到这个时候我就开始坐不住了。看着周围人逐渐变得优秀，考博的考博，变美变精致，再打量膀大腰圆的自己，那自卑的小火苗又开始蹭蹭往上冒了。

我大概已经很久很久没有注意外表了，先生总是说你再这么不懂得健身你就会变的像那些臃肿身材的人一样。然后我的回应就是一动不动的卧在沙发上藐视先生。其实不过就是为了强硬的跟他说，老娘就这一堆了，你想怎么样！但内心的痛处多少还是荡啊荡的。反正如今的借口就是我要照顾孩子太累太没时间了。这个借口太无敌了，让大家都不能再说什么。不过毕竟是借口，别人不知道，我自己还能不清楚吗？偶尔，一直帮我带孩子的婆婆也会拆穿下我的生活，告诉先生，累的不只一个人！

我现在的生活真的已经到了自我嫌弃的地步，偶尔跟我妈说说时，我妈还自责不已，觉得从小太宠我，以至于我现在不知道做家务，又责备自己对小时候的我指导过多，导致现如今我这种漫无目的生活，整天一副懒散的样子。有时候婆婆也会跟我妈讨论这丫头到底咋了，以前不是挺积极上进的吗？我妈瞬间脸红，总觉得自己教育失败，恨不得把我一脚踢出家门。

看来已经不是我自我嫌弃了，是全家人都开始嫌弃我了。我得想想办法怎么解决这个问题。第一就是找到我的动力，先立个flag，想想自己要干啥吧！

1、2021年3月份开始，每月淘宝花费不得超过1000。

2、每个月读一本难懂的书籍，让自己看看别人怎么去做学问的。

3、画画还是不能丢。那就每天坚持临摹一张小画。

4、最近想学小语种，那就学习一门新的语言吧。每天必须至少1小时的时间来学习语言。不过这个计划，估计又是要制定一堆的学习计划了。

5、健身。先把我这膘肥体壮的后背给练薄了吧，否则穿啥也不好，怎么看怎么都是一只圈养熊。重要的重要的，先练习不要驼背，膀大腰圆真伤不起。

翻了一下好多啊，我感觉自己可能不会完成的。

6、一定一定要耐心的对待孩子，无论她做什么都要有耐心，不要上来就指责她。

先立这几个flag吧，其他的具体细节再慢慢斟酌，反正今年是我一定要改变的一年。我现在很羡慕那些每天蹦蹦跳跳的小孩子，精力充沛。也很羡慕那些忙碌的在各种兴趣班学习的孩子，至少每天都在学习新的技术。还羡慕那些备战中高考的孩子，啥也不用问，就一门心思的学习就可以了。这样的生活即使单一但是充满了希望。我只希望我的生活中不是平庸的甘于现阶段，而是像前面有一个描绘的美好让我一直有动力往前走。所以，我想要卸去我的颓废和碌碌无为，想要更精彩更积极的人生。