我听见我的内在有一个无力的小孩在指责父母

我听见我的内在有一个无力的小孩在指责父母,指责公婆,指责他们没有给老公养育好,让老公酗酒,还让老公爱抽烟,怎么都戒不掉这个毛病。我非常怨恨这个公婆,怨恨他们把这个老公教育成这样酗酒又抽烟的人,老公一酗酒,一喝醉酒,我就受不了,我就会进入要么愤怒、要么无力的状态里。

我无法面对老公的醉酒行为,他一醉酒就什么都知道,就什么都不知道,就胡言乱语,就语无伦次,就眼神迷离,就脏话连篇,就不会说话了,就根本就不知道他在说什么,我也估计他也不知道在说什么。

老公昨晚醉酒了,喝了很多,吐了很多,第一次吐,趴在桌子上,我很嫌弃,真的不想去碰他,内心升不起任何怜悯之心,根本就不想去管他,无法管他,那是他自己要喝的,我中途去劝过很多次,老公都义正言辞的告诉我没事,让我不要管,说他可以喝。额偶以为他没事,以为他能喝,就放任的交给他自己,我没想到,我把他自己交给他自己是不行的,是错误的,我愤怒异常,愤怒异常,到现在我都悔恨自己为何当初没有义正言辞的阻拦,没有强硬的不带一丝回旋余地的阻拦他,我为什么没有做到那样义正言辞不带一丝回旋余地,我很懊悔自己,很懊悔自己,如果再有一次这样的机会,我坚决不给老公喝酒,坚决不给他继续喝酒,坚决不再听他的,而是听我自己的,喊不犹豫的拒绝他想要再喝一点的想法。

我不能提这个话题,一提这个,我就非常激动,非常非常激动,双腿都想要站起来逃离,双腿都想要站起来逃离,大脑也在短路不知道在干什么在说什么,接下来我要说什么呢。

我耳边想起了老公的呼噜声,我们刚刚从医院回来,我们花了接近一千块钱,结果基本上没有做什么检查,老公还是那样蔫不拉几的,还是那样的倔强的,一点都没有改变,一点都没有改变,他喝醉了酒就是那个破德行,我真的从一开始到现在十几年的时间里,他这一点一点都没有改变,一点都没有改变,一丁点都没有改变。他只要喝高兴了,然后就无法收尾了,他自己还说曹兵喝那么多就没有意思,说喝酒美的意思,其实最后,他经常控制不住自己,他自己也是一个德行,只要上了酒桌,尤其是亲人朋友的聚会,他基本都控制不住自己,把持不住自己,就从来没有把持住自己的机会,当我去阻拦的时候,他还义正言辞的说让我滚蛋,还义正言辞的说让我滚蛋。

我也真是的,我为什么就iu听了他的话就滚蛋了,我怎么就听了他的话就真的不管了就真的滚蛋了呢,这种模式我们俩之间发生了十几年,每次都是一样的模式,每次都是一样的德行,他每次都是一样的德行,我怎么可以这样,我为什么就不能做的狠绝一点呢?我以后一定做得狠绝一点,绝对绝对不听他的,在喝酒这件事情上,只要有我在,我就绝对不听他的,无论他央求,无论他怎么说我,无论他怎么让我滚蛋,无论他怎么说我不懂事,我就是四不松手,死不松手,死不松手,就是不能松手,只要我松手,就是那个后果,就是那个他和的烂醉如泥不省人事然后骂骂咧咧人事不省的样子,给他喝了也没有发现对他有什么破天荒的好处,给他喝了让他喝了满足了他也没有看到他因为这些酒而获得破天荒的好处,没有没有,一点都没有,压根就没有,压根就没有,压根就没有,压根就没有,压根就没有,压根就没有。

我的身体很想要站起来愤怒,但是就是愤怒不起来,就是愤怒无力,即使愤怒无力,无法表达出来,无法让愤怒升起来,无法让愤怒升起来。我很想要劝说自己,那是别人的事情,我为什么要管呢,别人的事情我管不了的。

可是,他妈的在,这个人是我的老公的,我再不管,他就废了,就被就废了,整个人就被酒了,我们这个家也会因为酒而废了,我再不管,怎么办啊,我再不管,怎么办啊?

我为什么不敢狠厉的去管他喝酒这件事情能够,我为什么每次都是被他央求被他一而再再而三的那种央求的语气给侵犯到,然后纵容了他,为什么每次都是这样,为什么为什么为什么为什么

此时此刻我的一双大腿,非常的不舒服,非常不自在,非常的不舒服,就好像想要站起来逃走或者站起来一样,我不太清楚这是怎么回事,感觉就像是愤怒被压抑了起来了一样。

就是愤怒而不得的品相,就是那种愤怒而不得的品相。我想说什么呢,我想说什么,此时此刻大脑纷飞,各种各种念头各种各种场景纷飞,非得好快好快,我抓不住,就像播放电影一样,不停的播放。

那些老公受伤的场景,那些场景,在我眼前不停的播放,在我的大脑里飞快的闪现,我无法抓住一个,那都是过去的场景。

有在六安喝酒摔跤,牙齿磕碎了,满脸的血,带着他和格纹亮一起去医院挂急诊打针,那个时候我还是很豪迈的,觉得自己很了不起,觉得自己不仅把自己的男友就是现在的老公在他受伤的时候给送到医院,在他受伤的时候没有放弃他而是义无反顾的去拯救了他,觉得自己很了不起,很豪迈,基本没有对他的醉酒,对他的受伤有多少的心疼,我那个时候似乎也感受不到心疼,感受不到对方的痛苦,不知道对方有痛苦,根本就不知道,我只知道我应该怎么做,我只知道我应该做的就是送这个人去医院,去挂掉水,这是我应该做的,而且,我想,这个人一定很感激我这么做,一定很感激我这么做,感激我在他受伤的时候照顾了他,于是我的心里做起来就更加有劲。

是的,我那个时候,心里想的是自己,是自己做这些的时候会如何的被这个正被我照顾的人怎么怎么感激,怎么怎么爱。

那个时候我不懂爱,根本就不懂啊,本根也不懂什么是付出,我以为我那样的豪迈就是付出。

那其实是我自私,是我没有同理心,是我的心应该是死的,是没有感觉的,我竟然在别人喝醉酒受伤成那个样子的时候想的都是自己,想的都是如果我去照顾这个人,那这个人就会来感激我,就会因为我的照顾而更加爱我。

我丝毫没有站在对方的立场去感受对方此时此刻会有什么样的感受,对方会有哪些想法,我从来没有想过。

之后就是有一次过小年,喊老四过来喝酒,那个时候老公很义气,去送老四做公交,骑着他的处长送给他的破旧的电瓶车,那个时候老公已经喝了很多酒了,喝了很多花雕酒,他自己说没事,我以为就真的没事,然后我就在家里坐着等他。那个时候是我们的出租屋。

我就坐在家里等着。结果,过了一会他打电话给我,问我在哪里,我一听这话就感觉出事了,但是那个时候我的心里依旧升起了一股豪迈的激情,我想我一定要找到他,他对我这么信任,他遇到了危险,受伤了,他还打电话给我,我一定不能辜负他, 我一定要早一点找到他,去照顾他。

于是我就满腔力量的去找,在小区侧边的那个窨井盖的旁边找到了他,看到他受伤了,他眼睛朦胧的看着我,喊我“宝贝,我摔跤了,你还爱我不?”我说“我爱”然后,我就坚决送他去了合肥市最好的医院——安医附院去,挂急诊,我一个人带着他,挂急诊,然后还想到了办法推着轮椅,带他去做检查,去眼科挂号,因为他眼睛上方有个伤口。医生问我是缝普通的针还是美容针,医生说美容针很贵,我内心也很豪迈,我说,美容针,用最好的线。开药的时候,我也告诉医生,用最好的药。

中途,医生还说要检查一下脑部有没有受伤,医生征询我的意见问我做不做,说不好判断,我说为了不留下后一阵,一定要做,不管多少钱都要做。

那是那一次。

今年暑假,老公又受伤了,喝酒,跟他的同事。我看到他受伤的视频,我的心充满了烦躁,我很生气很生气,我告诉他,你怎么不去医院看看,你去医院看看吧,我也没有办法,之类的。我从未想过,要从老家回到合肥来照顾照顾他,来看望看望他,我压根就没有想过他会不会伤的比较重。

中途在我知道他受伤不去上班的时候,我还要求他回老家,还说反正你不能去上班,反正你请假了不去上班,那你还不如回老家了,还不如回家算了。

他那个时候就是死活不肯回家,无论怎么劝都不回家。

此时此刻我想到的是,老公大约是缺爱啊,他把自己弄成这个样子,就是想要得到爱,而我,根本就没有给到。最开始的几年里,我倒是给到了关心,我豪迈的关心,我还期待着他在我关心他之后对更加感激、更加爱我,也就是说,我对他的关心和豪迈,其实是出于他感激我、更加爱的回报的渴望的。

我的爱其实一直都是自私的。所以这么多年,老公因为喝酒受伤了,我从一开始的照顾,义无反顾的照顾,到后来我逐渐不想理、不想管,到后来的逐渐逐渐的嫌弃反感,我对他基本上是一个放弃的过程,是一个放任他自己伤害自己的过程。

我其实,从一开始就没有真心的无条件的爱过他,我其实从一开始就是对他索取的,我其实从一开始对他的半点付出我都希望能够回收,不说一点,那至少是想要回收0.6的。

我原来这么自私,我原来这么自私,我原来,一直在对老公有条件的付出,怪不得这么些年,我逐渐的感受不到他对我的爱,我接收到最多的是他对我的埋怨,指责,我感受到最多的是他对我没有走心,我感受不到他的走心,我在心里怨恨这个人不再爱我,怨恨这个人对我不好,然后就怎么看怎么觉得这个人让我不顺眼,怎么看怎么觉得这个人不仅人越来越丑,喝酒也是从来不改变的非要把自己灌醉,然后他的脾气还越来越臭,我甚至认为我一开始就选择错了人,就是这个人根本就不是我的灵魂伴侣,也许我重新去选择一个灵魂伴侣,我的生活一定不会像现在这样的没有多少幸福感可言的。我一定会可以跟伴侣有聊不完的话,恩爱无间。

我从未想过,我也是有问题的,我从未想过,在我跟老公之间,从亲密到现在的隔着一条冰冷的河,这个原因其实在我这里,其实本根原因在我这里,根本原因就在我根本就没有无条件的对这个男人好过,我对这个男人所有的付出都是带着钩子的,都是想要回报的,我还一直责怪他不爱我,责怪他对我不够好,责怪他对我舍不得花钱,责怪他不懂浪漫,责怪他只知道对我摆着臭脸骂人,责怪这个人越长越丑。

我真的,从未想过,从未反思过自己,原来我一直对这个人的好都不是无条件的真心的,都是带着钩子渴望回报的。

我真替这个男人感到心疼,真的,我替这个男人感到心疼。如果我是一个男人,我的女人对我的好一直都是有条件的、渴望回报的,那我到后来也是会反感她、也是不会爱她的,甚至想要离她远一点。

我现在,基本能理解这个男人为什么对我越来越不好、越来越不走心了,我现在基本理解了。

根本就不是这个男人的问题,根本就是我的问题,就是我不真心对人家好,总想着从人家那里捞来一点,总想着只要别人先对我好,那我一定会义无反顾的对他好,我从未想过我可以先付出,我从未想过。

唉,叹一口,叹一口气。老公这个男人,其实挺不容易的,自己的女人对他那么不好,他还能容忍,还能纵容,还能给她钱花,还不跟她离婚,还不甩开她,他真的很难得,很不容易了。

看见这个男人鬓角长了好几根白发,有一根比较长的白发还是弯曲着的,突然觉得这个男人真的付出了很多,真的很不容易,也很难得,突然心疼起这个男人来。

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