丛非从心理课3：需要别人是一种能力

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需要别人是一种能力

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1 亲密中的愤怒

当我们身处这个时代，总是会有着很多自己不理解的表现。比如说，我们会，把和谐留给陌生的人，把愤怒留给亲爱的人，把悲伤留给自己。

我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极，对他们有很多变态和非变态的要求，但是又控制不住，当他不能满足自己某个极品的需求的时候，情绪又开始爆表。最终又陷入了：“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。

当你在愤怒的那一刹那，愿意停一下，去聆听愤怒，愤怒其实是一种强烈的需求。我有多愤怒，其实是我多需要你。需要你在我身边，需要你陪着我，在意我，关心我。

2 愤怒源于恐惧

人类是一个奇怪的物种。既然如此的需要被爱被安全被看见，为什么不能直接表达，反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢？

我很需要你。这是一个事实，却又很难说出口。“需要”这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。我需要你，也意味着你可能不满足我，再深一步，那么你就掌管着我。你掌控了我，万一你抛弃我怎么办，你伤害我怎么办，这不是很挑战我的原始安全感吗？

这是极深的恐惧感，而我们习惯面对这种恐惧感的方式就是进化，成为愤怒。

愤怒是一种保护，会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人，都是企图用情绪来压迫对方，把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式，通过反向的形式。

3 恐惧源于不值得被满足

人们之所以会恐惧，是因为不相信自己值得被满足。如果你去审视内心，你会发现，愤怒与抱怨的背后，有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感。一种难以言表的压抑和悲伤，无处安放，不能流淌，不可言说。

人们在亲密关系中的痛苦其时就是：我从内心并不相信你能满足我，但是我还是想问你要。结果就是你真的不能满足我，然后我就很生气。

这是很典型的投射性认同。你把自己不值得被满足的部分投射出去，每当他满足了你，你就小高兴下，每当他没有满足你，你会完全忽视了他曾经满足过你的时候，成功的让自己陷入悲伤。

投射就是你只能看到自己内心有的部分。人们内心本来就有一种对自己无能的愤怒和绝望，对于不能自我满足的愤怒。为了应对这种悲伤，就以愤怒的形式投射出去要别人来满足。

4 我需要你

我所理解的真正强大，是一种坦然的需要别人。当我们表达需要，并不意味着自己比你低，更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。我只是承认我在某些方面的确是无能，需要你。因为我坚信我对你有同样的其他付出也让你很满足，我们是平等的。

当我们能够坦诚表达：此刻，我需要你。如果你方便，就满足我下。如果不方便，就下次再满足。我需要而不是依赖，我们的关系就会和谐很多。

我表达我的悲伤，分享我内心深处的孤独、脆弱和无助。此刻，我需要你来支援我，这会解决我一大困境。但是你不支援我，我自身的系统也能支持独立运作。

我把悲伤留给你，让你来懂我。愤怒就不会再有。