第五十天：本科毕业答辩结束了。（14号）

又到了一天一度的黑夜，又到了我深度思考的时间。我现在想向自己表达的观点就是：重新适应做一个孤独的人。

我以前不害怕孤独的，一个人也可以把事情做好，不会想东想西，也不会思念，有三五好友，偶尔会聊天。可是现在，我的心情已经不能做到像从前那般平静，人啊，总是一旦拥有，就贪婪地想要更多，而一旦失去，就会痛苦不堪。

明天就毕业论文二次答辩了。我很幸运，在第一次答辩的时候获得了4/31的优秀论文名额，而明天，我要与那些同样写出优秀论文的同学再来一次答辩。我得到老师表扬的那天挺高兴的，和一个朋友聊起，说我还需要再进行一次答辩，他却说：反正他是不想再答辩了。那样的口吻，仿佛我费尽心力得到的东西，在别人眼里一文不值，甚至别人是因为怕麻烦才不去做那样的事情。我不知道怎么形容我当时的心情吧，尴尬地中断了对话，因为我实在不知道该怎么样去回应。

优秀的人有很多，在我身边，有保研去中传的，有进人大复试的，也有进暨大复试的，当然也有考研不利决定二战或者去工作的。每个人都有自己的选择，但是我感觉，每个人的眼前，都延伸出了一条长长的路，路的方向千奇百怪，唯一可以确定的是，大家确实要分开了。

我有时候也会感概唏嘘，遇到了这样一个连毕业照都没有办法一起拍的毕业季，大家就这样匆匆别过，仿佛一切都没有存在过。

我这两天状态挺差的，在质疑与不断质疑之间徘徊，我有时候没有办法说服自己去做对自己有益但是过程很辛苦的事情，比如说做keep。因为前几天忙着改毕业论文终稿和制作答辩ppt，我中断了三天的打卡。今天磨磨唧唧逼自己进行了一次“马甲线养成”的训练，汗如雨下不算，腰到现在还疼。

然后，最让我感觉到罪恶与痛苦的事情是，我开始接触王者并为它熬夜。我居然妥协了，因为想要和另一个人多争取一点一起的时间，我仿佛已经完全失去了自我。原来，我真的那么轻易会被改变，变成我最讨厌的样子。

墨墨背单词还是每天都在继续，因为前几天背的单词量太少，导致给自己定的目标一直在往后拖。有时候我背着背着，一眼瞟见窗外地铁工地上那个巨大的挖掘机，我会突然像泄了气的皮球一样觉得绝望。接下来考研二战的这半年，我该怎么办？

我今天打开考研帮app，原来，距离2021考研已经只剩下217天了，那是我与梦想的距离，也是我的战争期。

有时候我觉得我是需要被骂醒的。我不懂自己为何变成这个样子，我变坏了吧？是的。