我不是无理取闹，我闹得是寂寞

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我是谁？我是一个八十岁的老太太，但这不影响我思维敏捷，口齿清楚。

我的孩子把我喂养得很好。所以我总是满面红光、精力充沛。别人都夸我的孩子孝顺，我不这么认为。

我也认孩子有他的好处，让我吃得饱饱得，每天精神抖擞。这让我有时间有精力口齿清楚地滔滔不绝。

可是我的滔滔不绝经常没有听众，这让我很恼火。

原来是有听众的，我的老伴儿。可是他走了，去了很远的地方等我。这让我很气愤他的不守约。说好了照顾我一辈子，现在却提前跑了，扔下我一个人。

我最恼火的地方不仅于此，主要是我没了听众。你想啊，当你口若悬河地发表完一通高论，却发现是自言自语，你会是怎样的心情？

我现在便是这样。我喜欢发表看法、意见。无论天下大事，还是冢里小情。我用我细致的观察力、独到的见解发表出一通精彩绝伦的评论时，发现回应我的是四周静默的墙壁。

这让我堵得慌。无论我发出怎样的见解。四周的墙壁总是静默地竖立在那里，不言不语。这让我有些歇思底里。

我要说话，我要那种有人回应的说话。于是我去找人说话。

楼下广场的老人很多。太阳好的时侯，广场花坛边一个一个挨着，坐满了长凳。他们彼此并不说话。只是以各种姿态静默地晒太阳。

我坐于他们中间，因有这么多共同静默的分子，我也能安静地克制我要说话的欲望。可是我还是想说话的，只是周遭的气氛让我找到同类，而安静下来。

也能碰上熟人，这时便能说话。可是这和我想要说话的说话不一样。礼貌的寒喧，即便如此，心也舒服。毕竟是有人回应地说话了。

可是我不满足。我想要的说话是，把心里的想法说出来，独到的见解说出来。得到回应，并有充分的沟通。对，就是沟通。我并不是只想说话，我想与人沟通。

我觉得我象在一个荒岛。外面的人看着我很好，其实我很孤独。

是的，他们看着我，都觉得我好。他们能看到我被孩子调理得红光满面的脸庞、能看到孩子陪我逛街陪我散步、能看到孩子带我出去兜风、能看到孩子把我的起居生活照顾得无微不至。但这些都不够。

我想说话，我想那种有沟通的说话。我想那种心与心交流地说话。原来老伴在的时候，我每天都可以这样说话。这让我即便老人了，还保持颗少女心。可是我的老伴不负责任地提前跑了，这让我很难受。我找不到人说话。

于是，我去找孩子说话。孩子似乎每天脚步匆匆、马不停蹄。

早上起来，帮我冲好牛奶、麦片。一溜小跑，下楼去给我买好早点，帮我打开电视。

我坐下来享用热腾腾新鲜美味的早餐。看着电视里的早间新闻。这是我想说话的时候。我想对电视里的新闻评头论足。

可是孩子这时便会和我说他上班去了。门呯地关上。我听到孩子一溜小跑下跑下楼发动车子离开的声音。

这让我突然对眼前的一切觉得索然无味。除了电视的声音外，我又一次面对四面的墙壁。

中午孩子带回来热腾腾的饭菜，就回房间午休了。晚上孩子料理完家事，就回房间忙自己的事了。

其实他不忙自己的事，我也睡得很早。

可是我想说话，这可怎么办呢？

于是我便无理取闹。孩子做好了㤆莱叫我吃饭，当我知道饭正够两碗时。便说他虐待我，不让我吃饱。

当孩子特意做了一大碗饭给我，便说他存心想撑死我。当孩子把好饭好菜留给我，自己胡乱对付吃时。便说他把自己不吃的非得让我吃。

我看着孩子委屈、愤怒。对我申辩事实。

其实我知道那都是枉然。我知道孩子没有错。错的是我。我只是想听到一个激烈的声音向我说话。

我看着孩子委屈、愤怒会心疼。可我真的不是存心针对孩子无捚取闹。我只是太想有人说话。我闹得是寂寞。

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无戒365极限挑战写作训练第83天