2022-03-13《幸福的婚姻》读书摘记

今天分享的书是《幸福的婚姻》,这是一本教我们了解伴侣、拥有幸福婚姻的经典书籍。

说到婚姻和爱情,不知道你有没有这样的困惑。为什么有些以爱情为名的婚姻,会让两个人产生分歧?为什么许许多多曾经相爱的人,会在悲伤和痛苦当中分手?为什么好端端两个和睦、友善的人,感情会变得越来越淡,能说的话越来越少,慢慢地走向厌烦和仇恨……这一切究竟是怎样发生的?为什么会发生在我们的身上?如何才能拥有一份甜蜜、幸福的婚姻,而不是要么选择离婚,要么咬牙把不幸的婚姻进行到底呢?今天分享这本《幸福的婚姻》,或许会对你有所帮助。

《幸福的婚姻》这本书畅销全球,曾经荣登《纽约时报》畅销书榜榜首,长踞亚马逊同类书榜单前列,作为婚姻家庭领域的顶级专家,本书作者约翰?戈特曼是美国华盛顿大学心理学教授,从事家庭关系方面研究长达40年,是婚姻关系、人际关系研究领域的专家,被媒体誉为“婚姻教皇”。

不仅如此,约翰?戈特曼还是人际关系领域杰出的心理学者。他曾4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章,并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。大家都知道卡尔·荣格和卡尔·罗杰斯,戈特曼是和他们齐名的心理学家。

戈特曼用16年的时间,通过对3000个美国家庭、700对新婚夫妇的研究,收集到大量关于亲密互动行为的数据,成为全球最权威性的亲密关系数据中心。有趣的是,只要观察一对夫妻的交流方式,戈特曼可以在5分钟以内,判断出这对夫妻,未来一年内的婚姻状况,而且准确率高达91%。

在《幸福的婚姻》这本书里,戈特曼借鉴和吸收了他创立的「爱情实验室」里的研究成果,用大数据还原婚姻关系的真相,来告诉读者婚姻中可能出现的问题,并总结出拥有幸福婚姻的7个法则。这本书将颠覆你以前对于婚姻的判断和认知,教你拥有一份高质量且长久的幸福婚姻。

书中的精华内容分成四个部分:

第一天:认识不幸福的婚姻会给我们带来三种危害,以及我们对婚姻的四大误区。

第二天:了解婚姻破裂前会出现的六个征兆,预测婚姻的未来。

第三天:介绍幸福婚姻7个法则中的前三个法则

第四天:讲解幸福婚姻7个法则的后四个法则。

第一部分:不幸福的婚姻会给我们带来哪些伤害,以及,我们对婚姻有哪些错误的认识。

随着生活和工作节奏的不断加快,不幸福的婚姻的比例越来越大。根据民政局统计,2017年上半年,全国共有558万对夫妇结婚,185万对夫妇离婚,比例正好是3:1。也可以这样理解,平均每三对新人去结婚的时候,就有一对夫妻去办理离婚。而且,在2017上半年,我国依法办理离婚登记的夫妻的数量,比2016年同期上涨了10.3%。

戈特曼的爱情实验室告诉我们,67%的新婚夫妇,会在结婚后的40年内离婚,其中,婚后的头7年,有一半的人会选择离婚,也就是我们所谓的“七年之痒”。

有些朋友可能会说,这些人虽然离婚了,还能再结一次婚嘛,照样能够拥有幸福的婚姻。不过,本书的作者戈特曼通过调研发现,二婚的离婚率比初婚的离婚率还要高百分之十。听到这,有人可能会想了,那么就凑合着过吧,干脆不离了,拥有一份不幸福的婚姻也不是什么大事。其实,这样的危害更大。戈特曼认为不幸福的婚姻会造成三个方面的危害:

首先,不离婚对孩子的伤害更大。戈特曼观察了63个孩子,他们生活在不幸福家庭中。当生活中出现紧张性的刺激情况后,这些孩子的反应,要比其他孩子的反应更激烈。等这些孩子到了15岁,跟其他同龄的孩子再作比较,他发现,这些孩子在成长过程中,更容易出现一些问题,比如逃课、不合群、抑郁和成绩偏低,等等。

其次,不幸福的婚姻除了能伤害到孩子,也会影响到我们的身体健康。拥有不幸福婚姻的人,患病率大约会增加35%,更严重的是,他们的平均寿命也会缩短4年。因为身处不幸婚姻的人,他们会产生心理压力和情感压力,进而出现身体疾病和心理疾病,比如高血压、心脏病、焦虑、抑郁,甚至是自杀。

最后,不幸福的婚姻,会抑制免疫系统的功能,让夫妻二人更容易患上传染性疾病和癌症。而拥有一份幸福的婚姻,对我们的免疫系统有好处,能够清楚我们体内危险的外源物质,比如,肝炎和病毒。所以,戈特曼建议,花点时间锻炼自己的婚姻,要比去健身房锻炼我们的身体重要的多。

在生活当中,不幸福的婚姻虽然很常见,但是我们对婚姻其实并不了解,甚至存在很多误区,戈特曼在《幸福的婚姻》这本书当中为我们梳理了四个误区。

第一个误区,把你们拉到一起的是共同的兴趣爱好。

大多数人都认为,是共同的兴趣爱好,让彼此越走越近;也是因为共同爱好,两个人才能聊得来、处得好。

但戈特曼告诉我们,事实并非如此,就算你们拥有共同的兴趣,但是如果双方相处得不愉快,共同的兴趣也会影响到你们的感情。举个例子,在小区里有两对热爱跑步的夫妻,一对儿夫妻跑步的时候,总是笑着、聊着。妻子跑得慢的时候,丈夫就倒着跑,或者原地跳着等她。你看,对他们来说,和彼此一起跑步,是一件非常快乐的事情。而另一对儿夫妻呢,他们在跑步的时候,要么是互相指责:“你跑得太慢了,能不能跟上我的速度!”或者是“你的跑步姿势不对,和你说过多少次了,你这样跑对膝盖不好!”要么就是一脸的苦大仇深,谁也不搭理谁,像比赛似的闷头往前跑。这样看来,和对方一起跑步,对他们来说,似乎是一件非常痛苦的事情。

同样都是有共同爱好的夫妻,为什么差距会这么大呢?戈特曼告诉我们,共同的兴趣爱好能否让彼此越来越亲密,取决于在追求这些爱好的时候,伴侣之间是如何相互配合、彼此迁就。只有像第一对儿夫妻那样,找到一个和谐的相处方式,共同爱好才能对婚姻有益。

第二个误区:夫妻应该互相示好。

一些人认为,幸福婚姻和失败婚姻的差别在于,幸福婚姻中的配偶会互相示好。所谓的互相示好指的是:用微笑回报微笑;用亲吻回报亲吻;当一个人自愿做家务的时候,另一个人也会有意地去报答。夫妻之间,仿佛存在着一个不成文的“示好协议”。

但实际情况却是,这种对说话好或者做好事的人的“补偿”,往往出现在不幸的婚姻中。在这样的婚姻关系中,每个人都觉得有必要详细地记账,看看自己为对方付出了多少,而对方又为自己做了什么。

在影视剧中,我们就经常能看到这样的例子,比如,妻子一条条地细数自己为了丈夫、为了这个家付出了什么,然后间接地暗示或者直接要求丈夫“回报”自己。再比如,丈夫如果在外面做了对不起妻子的事情,回到家之后就会格外殷勤,要么就是一改平时甩手掌柜的行事风格,开始扮演二十四孝老公:洗衣服、做饭、辅导孩子作业;要么就是忽然大方起来,给老婆买包,带老婆去旅游。

但其实,在真正的幸福婚姻中,夫妻双方都不会时刻提醒自己:对方做了晚饭,自己就要洗碗来补偿。对方给自己洗了衣服,自己就要送对方一件小礼物。他们如果为对方做了一些什么,则完全是心甘情愿的,是出于对伴侣的爱而做的。

第三个误区:外遇是离婚的根本原因。

近些年来,在我们的生活中,经常会出现关于外遇、出轨、小三的影视剧和社会新闻。于是,有些人就会觉得,外遇是离婚的根本原因。但是,事实真的是这样吗?错!戈特曼告诉我们,其实在大多数离婚的案例中,外遇恰恰不是离婚的根本原因。

根据调查显示,80%的离异男女认为,他们的婚姻之所以破裂,是因为他们之间失去了亲密感,或者他们感受不到对方的爱和欣赏;而只有20%到27%的夫妻认为,婚外情要对他们婚姻破裂负责。

其实,婚姻中出现的各种问题,比如缺少理解、尊重、注意以及关心,才是让夫妻走向离婚的罪魁祸首。而且,很多婚姻治疗师发现,人们出轨、私会,恰恰是为了寻求这些本应该在婚姻中获得的东西。

所以,外遇不是离婚的根本原因,而是一段正在死去的婚姻的征兆,更多的婚姻破裂是因为夫妻之间不再有亲密感。

关于婚姻,最后一个认知误区是,回避冲突会毁掉你的婚姻。

有些人在婚姻中奉行的法则是,任何事情都要都实事求是地说。他们认为,自己和伴侣出现了矛盾的时候,如果选择视而不见、回避冲突,那么两个人就会渐行渐远。但是,《幸福的婚姻》的作者戈特曼告诉我们,诚实并非对所有婚姻都有好处,回避冲突也并不一定会毁掉你的婚姻。

戈特曼讲了他“爱情实验室”中的一个例子。这对夫妻的相处方式是,如果妻子惹恼了丈夫,丈夫就会打开电视看球赛;如果丈夫让妻子生气了,妻子就会去商场逛一逛。然后,当他们不再生对方的气的时候,他们就会继续一起生活,就好像什么事情都没发生一样。这对夫妻结婚有40多年了,但他们从来没有坐下来,正儿八经地讨论过“婚姻”这件事。你以为他们的婚姻生活,是貌合神离吗?这对夫妻给出的答案是否定的。事实上,他们都觉得自己很幸福,他们彼此深爱着对方,对自己的婚姻生活非常满意。

注意,我们这里说的是,回避冲突,不一定会毁掉婚姻。因为无论是不惜任何代价避免冲突,还是经常争吵,亦或是理性地讨论,都是面对冲突的一种风格。没有哪一种风格必然比另一种好,只要这样的处理冲突的方式,适合夫妻二人就可以。

以上是《幸福的婚姻》这本书的第一部分内容——不幸福婚姻的三种危害,以及我们对婚姻的四大认知误区。简单的总结一下:

首先,不幸福的婚姻会造成三个方面的危害:

第一个危害是:不离婚对孩子的伤害更大。

第二个危害是:影响身体健康。

第三个危害是:会抑制免疫系统的功能,让夫妻二人更容易患上传染性疾病和癌症。

婚姻的四大认知误区:

第一个误区:我们以为只要是有共同的兴趣爱好,两个人就会越走越近,但实际上,这取决于在追求共同爱好的时候,双方能否做到相互配合;

第二个误区:我们以为幸福婚姻中的配偶们会互相示好,但实际上,这种“示好、补偿”多存在于不幸福的婚姻中,处在幸福婚姻中的夫妻,为对方做的一切事情都是心甘情愿的;

第三个误区:我们以为外遇是导致离婚的根本原因,但实际上,婚姻出现裂痕大多是因为彼此不再有亲密感,而外遇只是婚姻出现问题的一个征兆,并不是原因;

最后一个误区:我们以为回避冲突会毁掉我们的婚姻,但实际上,回避冲突、爆发争吵或者理性讨论,都是处理冲突的方式,没有哪种风格必然更好,只要适合夫妻二人就可以。

不幸的婚姻,会让我们变得越来越糟。而一份幸福、完整的婚姻,则能帮助我们成为更好的自己。其实,在结婚前,你就要想明白了,你要找的伴侣是怎样的一个人,对方能否给到你想要的生活,以及你想过什么样的生活。想的越多,越能帮助你找到适合自己的伴侣,也可以避免婚后出现问题。

成长比成功更重要,阅读让我们遇见更好的自己!

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