学习做个暖男、闺蜜型倾听者。

最近看到微博上热议的一个话题“婚后分享欲丧失”，看了这则内容后，深感纠心。

在文中，作者道出了外人看似幸福的婚姻中无法与人言道的痛苦。从婚前到婚后生活样貌的改变，所思所想无法与枕边人分享，丈夫语言的暴力相向，否定了作者的价值观并打压了自信心，造成了对她的伤害。

我在想，为何作者会选择在公衆的平台上发表自己私密的情绪呢？我感受到了找不到宣泄情绪管道的痛苦，也可能是当没有被人认识时，才有坦诚说出内心话的勇气。

武陵农场樱花

我生活中也会遇到一些自认憋屈的事。

例如孩子剩饭剩菜没吃完，先生回家后看到了，就立刻叫正在写作业的孩子出来吃饭，并说：“你们是想用写作业的借口逃避吃饭是吗？现在给我出来吃完。”而我呢！也被先生叨念了一顿，责怪我放任孩子，因为我的没有原则，而让孩子随意浪费食物。

虽然觉得看似先生的话没错，但用这种严厉指责的方式任谁听了都感觉很难受，没达到说服效果不说，反而练就了孩子“藏饭”的功力及老婆不愿意沟通的伏笔。

但究竟我们该如何如何好好地沟通呢？先来看看比较一般人常见的做法。

无共情反应

“你不知道浪费食物是不对的吗？实在不应去纵容孩子。世界有多少的人没饭吃啊？你还有能力去浪费？”

完全理性的分析，其实理论上并没有错，但对方会没有感受到自己被尊重，而是像小孩般被大人说教。

同情式反应

“我知道你也不是故意要让孩子剩饭的，你先生这样对你说真是太过份了。你们都结婚了那么久，他还没办法了解你操持家庭的艰辛，真是太没有心了。”

在没有完全体察对方感受前，随意以这样的方式下结论，可能未是对方想要表达的真实想法，带有对他人批评的言论，会使对方感到话中带刺，听了心里不舒服。

移情式反应

“”你这些事，我也曾经历过，所以我非常能理解你的感受。谁没有跟爱人起过冲突呢？大家都是一样的酸楚。”

完全以自我的体验来感受他人内心冲突，结果陷入了过于主观武断，没有帮助成长，只有单纯的情绪发泄。

热情式反应

“不就是夫妻间小磨擦吗!不要紧，别想太多，要不然，我来帮你骂骂他。”

有想帮助对方的见义勇为之情，但卻没有真正理解对方意愿而莽撞为之，没有尊重他人感受也会感到困扰的。

同感式反应

“站在你的角度，我觉得自己也会有跟你一样生气。你会有这种想法我觉得是人之常情啊！”

同理他人感受，但不是要连他人错误之处也一併同意。

良好的沟通，首先要做个好的倾听者；不要过于热情，急于想当救世主，想帮他人解决问题，而是要善于做个精准的倾听者。

学习做个暖男、闺蜜型倾听者。

好的倾听技术，重点在于关注倾听，接准话茬。

随意对方要说什么就说什么，全部听完再做个总结归纳。

有些共通的信息，说话者可能会以不同的方式一再强调，可以从中捕捉到一些关键词，反馈给对方，让对方也感受到被倾听。

允许对方吐槽吐到底，不要打扰，让对方说足为止。

要给予同感，接纳对方的感受，但不包括接纳错误。

在不知道如何正确沟通前，可能都未曾发现自己的话对于对方所造成的影响，可能还会认为当对方反应不如自己预期时，还会觉得他人为何会如此不领情。

如果能擁有良好的沟通，不论是对自己或是对他人都是相当受益的。能有效沟通，找到问题癥结点，才能解决问题。