今天是新历的2020年4月2日周三，天气呢，是阴天。（这是厦门的天气，虽然是阴天，但不是很冷）
我是在2018年12月9日报考的成人自考，距离今天已经过去了400多天了。
在没有确认实际的自考天数时，我还以为自己报考成人自考有两年多的时间了。
看来自己在许多事儿上还是会习惯性地高估，也就是实际的比自己想象中的要少。
我是因何原因走上成人自考这条路的呢？
我是在初中都还未毕业变聪明了的，所以是一个十足的小学生一枚。
没有走完求学之路，一直以来都是我心中的一大遗憾，一个症疾。
由于没有学历的原因，我不知道在已经过了的生命中自己错过了多少的美好机会。
很多机会自己眼睁睁地就看着它从眼前错过，压根就没有能力将其把握住。
也因为这样的原因，在很多事情上，导致自己在一些事儿上是极度自信的。
比如说在阅读各种各样的书籍和业余健身上，在这些事儿上，我不仅是极度自信的，甚至都有一点自负了，感觉自己很牛逼很厉害的样子。
而在一些事儿上却是极度自卑的，简直就是自卑到骨子里去了。
比如说找工作时，因为很多工作没有学历，人家可能会连门都不会让你进的。
这样的心理，让自己很多时候连尝试都不敢去尝试。我太渴望成功了，太害怕失败了。
没有学历或许并不真正的可怕，可怕的是不仅没有学历，而且连一个一技之长也没有，这就相当的可怕又可悲了。
这两样都没有的，我时常会想，如果我再不想办法考过学历，学过一技之长什么的，那在我未到的未来里，自己又得失去多少可能获得的机会呀！
最后可能会落得个连平庸者都不是的下场，这种感觉长久以来就会在自己的内心越积越深。
会时不时地从内心深处跑出来，折磨一下自己，告诉自己现在是多么的差劲，再不努力就真的什么都没有了，这样的感觉实在是磨人得狠。
这种害怕自己终我一生也一事无成的焦虑感，好像时刻在提醒着我，现阶段的我是很差劲的，很无能的，不能再这样下去了，要改变啊，要成长要奋斗啊。再这样下去，真的是会有事无成一无所有的。
写到这里，我想我应该能理解自己之前一些自己在当时理解不了的怪异行为了。
此时此刻，我能理解我为何会在看到一些美好的事物时，内心会不由自主地悲从中来。
我也能理解我为何会在沉迷于游戏 追剧时，这些看似再正常不过的事儿，绝大多数人都会做的事儿，自己也会有负罪感的感觉了。
我还能理解，我在向往或者追求一些美好的事物时，为何会有着畏惧迟疑徘徊不前的心理了。
除了未完成学业，一直以来都是我的心疾这一点是导致我参加成人自考的原因外。
另一个原因是没有学历，真的真的让我整个人都感觉到很是自卑。
总是感觉没有学历的我什么事也干不成，也找不到心仪的好工作。
也许事实并非如此，也许没有学历也能找到个很是不错且心仪的好工作，但这样的好运还没有在我身上发生过。
为啥呢？终极原因没有学历和一技之长的我，连踏出第一步去追求心仪的工作的勇气都没有。
因此，对于我个人来说，学历不仅仅是代表着能解决我的心疾和能够使我有勇气去追求心仪的工作。
更为重要的是，我也会因为有了学历后，会变得有信心，有勇气，有希望，底气十足的。
我想没有什么能比这些品质更为重要的了，至少对于现阶段的我来说是这样。
在2018年之前我是真不知道，离开学校的我还能在学校外的其他地方以其他方式获得学历的。
直到在2018年的时候，QQ空间和微信朋友圈出现了大量的关于成人自考的广告后，我才知道还有成人自考这回事。
最开始我也是抱着警惕的态度看待成人自考这事儿的，因为怕被骗嘛！钱被骗了倒也无所谓，那一去不复返的时间被骗了的话，那就真的不能接受了。
哪怕是再不相信的事儿，只需要一直重复出现在自己的生活里，时间久了再警惕也会放松的。
对于成人自考这事儿，我就是这样的。
在放松对成人自考的警惕心后，我便怀着好奇的心理点进去看了一下，并把电话号码也留在了里面。
这不留电话号码还好，这一留啊，简直就是没完没了，成天都被那些销售成人自考的人员打电话来轰炸。
在那不厌其烦的销售电话的轰炸中，任由他们将成人自考这事说得天花乱坠，我也是半信半疑的。
这没有去实地考察前，我是不会卸下防备之心的。
在销售们说了许多的关于成人自考的好处后，比如他们说可以边上班边学习，这简直是一举多得的事儿，何乐而不为之呢？这也确实如此，现在的我就是这样干的，边上班边学习。
他们还说花两年的时间就能考一个大学学历，以后就能受用终生，早点报读早日成功。
他们还说了一条最具诱惑力的，成人自考的含金量仅次于学校的统考，机不可失，失不再来，赶紧的报考吧。
当然，除了上面我印象比较深刻的他们说的这些成人自考的好处外，他们还说了很多很多的关于成人自考的好处。
我也着实被这些诱惑给打动了，想着拥有一个学历不是自己一直追求向往的吗？何不趁这个机会好好把握去自考个学历呢。
有了这种比较积极正向的想法后，便和一位朋友一起去实地看了看，我这位朋友也是想要参加成人自考的。
不过呢，现在她的自考已经放弃了。而我呢，虽然没放弃，但也是在苟延残喘中。
在到达目的地之前，我们都是抱着出去看看的态度，并没有说是有着十分强烈的想要交钱报考成人自考的。
在中途我和好友还相互说，咱们只是去了解了解，不要真正的就报考了。
没有到最后一步的事，谁能事先知道最后的结果是如何的呢？
怀着忐忑不安的心情，前前后后大概花了一个小时左右的时间，最后跟随着手机导航才找到目的地。
我已经忘记了目的地的所在的楼层了，只记得它坐落在一座看上去很清静还不错的大厦里。
在进门的第一眼，我们便主动去跟一位办公区域在门里面一点的一位咨询员询问。
在互相交流了解后才知道，负责接待我和朋友的另有其人，就是进门时办公区域就在门口的那位女士。
面对这样的情形，当时还挺尴尬的，挺不好意思的。
负责接待我和朋友的那位咨询员见状，便说到我和朋友不是第1位出现这种状况的，多数前来咨询的人都这样。
讲真的，当时我和朋友并没有半点无视她的意思。
而是她的办公区域在离门最近的地方，我和朋友都习惯性的以为他是经理什么的。如此一来，自然就会认为办公区域稍微在里面一点的人员才是咨询人员。
这里面的咨询人员的口才比起专业的销售人员的口才一点也不差，甚至是有过之而无不及。
在开始咨询后，负责我们咨询的那位咨询人员，足足给我们讲了一个多小时，我们也听得津津有味，乐在其中。
在我和朋友提出的诸多问题中，他不仅仅是在口头上描述和讲解，肢体语言连带书写工具都用上了。
他用这些综合的销售技巧，给我和朋友讲述了拥有学历的诸多好处和没有学历的诸多坏处。
在来之前我和朋友就说我们只是来看看了解了解，并没有打算要真正交钱报成人自考的。
因此，在最后我们也会找各种各样的借口来说，不是我们不想报成人自考，而是现在我们没那个条件啊。
虽然说是借口，但事实确实也是如此。
比如，我说我想报考，可是没办法，一时间拿不出那么多钱，大概13,000多吧，这是专本连读加在一起的学费。
销售人员就说，没事啊，你可以首付2000元即可，后面的分期付款就好了。
那我又说要不下个星期再来办理吧，这个星期我看也比较晚了时间。
销售人员说，下个星期就没有这个星期的福利了。这个活力就是专本连读加在一起的学费，本来是要16,000元的，打折后才是13,000元的。
在没有带身份证的情况下，这个销售人员硬是靠各种各样的手段，最后把我那必须得有身份证才能验证的分期贷款给我办了下来。
在来的路上我和朋友还说什么来着，只是来看看了解了解，不交钱的，可最后呢，不仅交钱了，交的还不算少。
在这位咨询员兼销售员的前前后后，一个多小时的交流中。她最成功的一点是很好地抓住了并利用了我所焦虑担心的点————怕错失机会。
所以在2019年4月份的第1次考试中，本来可以报考4个科目的，只报考了两个科目，最后的成绩吗？还算理想。
报考的两个科目是《毛泽东思想和中国特色社会主义理论体系概论》和《思想道德修养与法律基础》，一个考了82分，一个考了88分。
在2019年10月份的第2次报告中，一口气报了4个科目。
在之前长达半年之多的学习时间里，在开始我的学习态度是极加好奇在状态的。
但是呢，在这中间出现了一段不容乐观的小插曲，因此而导致我的学习态度极度的下滑，把几乎所有的精力都用来处理这小插曲上去了。
在考前一个月，这件小插曲得到了控制后，我硬着头皮逼自己去学去备考，最后的结果还是不尽如意。
报考的4个科目中有三科都是五十几分，唯一过的一科打的还是擦边球，刚好60分。
这前后分数的差距，这前后心情的落差，对我的打击着实的大。
这以后，我的学习热情也大不如第1次考试时了，心态也产生了巨大的不好的变化。
因此，在2019年快过年的那段时间里，我便产生了想要放弃成人自考这事儿了。
感觉到真的很累很累，尤其是在自己努力了后结果却还是不尽人意。
在过年的那一个星期里浑浑噩噩玩了一个星期游戏的我，终于考虑好了（实在是在自欺），决定要真正的放弃成人自考了。
也许是交了13,000多的学费，我才会拖延到这么久才决定放弃。要是才交几百块钱的话，恐怕早就放弃了。
决定放弃自考时的我在心里还是接受不了，为何当初做了一个明智的决策的我，现在却要主动的放弃这个决策呢。
看着我买的那些自考教科书，心里总是有有着一种说不出来的难受。
怎么办呢？眼不见心不烦，把它们拿去卖掉就好了。
我是舍不得把它们拿去卖掉的，也干不出来，便只好借我大哥之手，叫我大哥拿去卖了。
很多事情如果把握的不好的话，有着一个好的开头又怎么样，并不意味着也会有着一个好的结尾。很多可能连结尾都没有，中途就可能早早地夭折了。
写到这里，关于我自考这事，本来应该是结束了的。
但是呢，内心深处的我是否不甘心这事儿就这么结束了，时常地心里会莫名其妙的冒出一些念头来。
这放弃的感觉，和当年我放弃在学校读书时时的感觉是何其的相似啊。果然是如此的话，那么接下来的时间里。后悔懊恼不已，铁定又是会围绕我很久的。
我中学都没毕业的，在交流中她就说国家明年就要出政策了，说什么今年过后以后要再报考成人自考，那至少也得要有高中以上的学历才可以了。
你说我这连初中都没毕业的中小学生，能不着急吗？不可能不着急的嘛？后来才知道哪有这回事，这完全是她用的销售手段。
虽然是在2018年12月9日就报考了成人自考的，但在2019年2月份才开学。
一想着都交往了13,000多元的学费了，这相当于我半年的积蓄了啊。就这样放弃了，不考了也太了不得了。
都考过4科了，不考也太可惜了，尤其是比较难的《公文的写作和处理》这一科都考过了。
也想着这有金钱加持的事儿都做不好，往后的我还能口球能做成什么事情么……
这诸多让我不想就此放弃自考的理由中，有着两条比较关键且重要的。
一，就是那刚刚60分考过及格线的《公文的写作与处理》，60分耶，什么概念啊？是多么的危险，又是多么的幸运的分数，这样的好运气，怎能不珍惜呢？
还有就是在考前我也是花了大力气做功课了的，只是说效率似乎不是很高，这点从分数上完全就可以看出来。
二，关于自考这事不仅我自己知道（开玩笑的哈，若是我自己都不知道，那还了得），我父母兄弟姐妹，我身边的同事和同我熟悉的人都知道，甚至是一些当年同我一起读过书的，并且还在读书的人，也有些知道的。
即使在我决定放弃不自考了且也没有真正学习的那短暂的一段时间里，知道我在自考的人就问我考得怎么样了。
我是没那个脸说，我早就放弃了。我只能说还早着呢，起码还要几年呢，慢慢来不急。
我也怕呀，十分的怕自己的放弃自考后他们对我不好的看法，尤其是那些等着看我笑话的人。
看来我这种没有做出一点成绩，就拿着到处炫耀的习惯得改必须得改。至少也得做到等真正的做出点结果或者是成功了，再同身边的人分享也不迟。
往往这种才开始做，就迫不及待地向身边人分享的做法。不外乎就是在向他人炫耀，自己多努力多厉害，多么的有理想。
自己想想简直可笑，谁不努力了，谁不厉害了，谁又没有理想了。
既然如此，那有什么好显摆的呢，别最后弄巧成拙，贻笑大方后不知有多少人在等着，看自己的笑话呢。
不错，写到这里我知道，我又不放弃自考了，你也肯定能知道，我还在坚持自考之路。也就是说当初我给你说的那句话，还早着呢，起码还得几年，不急慢慢来，并没有骗你是真的。
不过呢，这种犹豫不决优柔寡断的做决定后又反悔的习惯，没有几个人会喜欢的，我也不喜欢。
但这样的习惯，在有些事儿上却也还算得上是优点，比如说在我自考这事儿上，幸好我有这样的不良习惯。不然自考这事儿我就真的是放弃了。
对于自考这事儿，在最初的时候我想的挺美的。也把自考这事儿想得过于简单，仗着自己读过许多的书籍，认为自考这事儿不外乎就是看看书啊，然后再去考试嘛，有什么难的，挺容易的。
可事实呢，自考这事儿哪有那么容易啊。我得背知识点啊，我得刷题呀，我得制定策略呀。用平时看书的心态，是完全不可能考过自考的。
这想的挺美的事儿呢，就是想着自己在厂里，反正都没有什么正事可干，空闲的时间不外乎就是拿来玩游戏，又或者就算不玩游戏，什么事也不做，时间也会自顾自地流逝的。
与其让自己的时间浪费在诸如玩游戏这些事儿上，还不如去找点有意义的事儿做。
在当时的我就认为参加成人自考之路便是有意义的事儿，非做不可。
最后来的因为遇到一点儿挫折困难后，就想着要放弃自考时的理由，也是挺合理的，但合理并不代表着正确。
想着今年（2020年）自己都22岁，按照自考的正常说的话，两年半是可以毕业了的。
但按我现在这种进展，还真不知道还得多久才能考完。最少最少，也还得花个两年时间吧。
这样一想，便会给自己找各种各样的理由和借口。
要是自己一直都考不过时间不就白白浪费了吗？不如放弃自考得了，去学习写作啊，英语呀，编程什么的，又或者是专心的去学销售也行（心还挺大的）。
后来仔细一想，我这都是什么low想法。自己花了13,000元的自考都不能坚持完成，还能完成那些不花钱没压力的事儿吗？
恐怕也是三分钟热度过后，只要想放弃随便就会放弃的吧！因此，也认清了我这样的想法，也是在自欺。
今年（2020年）4月份的考试，在没有放弃之前准备考四科的，在放弃又不放弃后，选择了报考两科。
在这几次的考试中，我了解到自己想要放弃考试的真正原因是自己学的过于痛苦，效率过于低下，学习的方式方法也不对。
当时的自己除了自考外，还做着其他的许多事儿，都认为挺重要的，自己做的这些事儿。也就是说并没有全身心地投入到秩序当中去。
另外一点也把自学这再正常不过的事情，看得过于重视，过于在乎，太渴望成功了，以至于在第2次考试中的失败，信心受到了毁灭性的打击……
那么，以后的我还会想要放弃自考吗？我想会但更有可能不会。
为啥呢？因为越往后自己放弃自考的成本就越高，高到不值得放弃的地步。
但不管无论如何，我在接下来的自考中，我会努力给自己的自考找各种各样的重大意义来给自考赋量的。这样一来，我就更加的不可能会放弃自考了。
赶脚自己又写了一篇废话连篇的文章。