元宵节的边界学习

  我这几年一直在一个坑里,就是我实在不明白我为啥老是被其他人评判,特别是我家人,我爸妈,宁式家族的各种亲戚,我记得一个很深刻的拐点,就是我在做我,或者我接受你们的评判你们说的都对!多少会因为亲情绑架!大家应该都懂。

好死不死的就是,我这样的关系模式不仅在我的亲密关系中会有呈现,在我觉得可以创造欢乐的朋友的关系中也会展现。我会莫名的受到评判,类似话语是哪里哪里做的不好,或者是形象的变化,胖了瘦了,或者是在我延展关系时候和闺蜜团体里,我会受到一些阻力,我至今还记得我认为的闺蜜,她既然只是觉得我们只是普通同学关系。

我想我的血泪史不必多说,因为那都是量子纠缠,我曾经反反复复的卡在关系层面的点,看者了解就好。

从我学习心理学开始,我就知道边界这个词汇,只是我不明白我为何要设立,我怎么样去体验,带着这样的疑问和一些求索,在最近这段辞职期间,每每我回忆到过去关系中受到的伤害时,我就会有很严重的呕吐感,十分难受,是我无法承受的一种反酸不适。也是因为我坚持学习下,我遇到了很多朋友,特别是我进到了茶茶姐的玛雅力闪群,我会叙述我的苦闷事件,可能就是那个著名的鱼离开水的比喻,在我看我的聊天记录时,我才知道自己都是在重复同一个苦恼,都是在受害者角度重复着同一剧情!那么我为啥要当受害者?我问内心,我宁思佳需要的是合作与快乐,我要的并不是被攻击或者关系中的憋气,我可能并不需要拯救者角度去补救坏死关系!我应该学会好好的保护自己,好好滋养自己,所以这个时候边界才是最好的隔离!

我不想参加的家庭活动,我可以拒绝,我不想参与的朋友聚会我也可以不去,我和我的感觉和能量在一起,当我能量不可以时,我当然需要边界,我不需要被谁带到沟里,更不需去为谁的情绪负责!

先这样!

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