继续读张德芬的书《情绪自由，人生更轻盈》今天读的是第二章：你情绪里的刺，是小时候藏起来的委屈。
看题目就知道这一章的内容是和原生家庭、童年记忆有关的。这一章的内容，对于没有孩子或者不打算生孩子的人来说，可以检视对照自己身上的很多情绪问题的来源，回溯一下，很可能是童年时期的某一些记忆，父母长期、习惯性的对待我们的方式，让我们在面对某些人、某些事时，总是会遇到一样的纠结和困惑。而对于已经成为父母的人来说，不失为拿来检视、对照自己有没有用不正确的方式来对待自己的孩子。
德芬老师谈到：每一个孩子都有自己的独特性和可爱额地方，父母没能让孩子感受到被欣赏和被爱，所以孩子就会误认为是自己不够好。
原来，当孩子期望落空时，当孩子目睹父母不和谐、不友好、没有爱的相处方式时，当看到父母或者其中一方在受苦时，懂事的他们就会为自己建立起各式各样的防御机制和应对方式，好让自己不再惹父母生气，不挑起父母批评自己的话题，想方设法想要取悦父母，甚至想要帮助父母去背负他们的苦。
回想一下，好像真的是这样，想想自己在小时候，也是非常懂得察言观色，什么事情做了说了父母，尤其是妈妈会不高兴；什么事情说了，会遭来奚落，自讨没趣，我可是相当懂的。以至于，我的性格就是比较被动，不争强好胜，虽然在很多时候知道自己有能力去争，但没有老师、领导的推动，自己是不会毛遂自荐的。记得小学时代还会大方展示自己的能力和才艺，从初中开始，就开始隐藏锋芒，也有可能是青春期的关系，就是不想显山露水。到了高中，这种状态就更加强烈。
记得高中的时候，自己在书店买了一本书叫《狼的智慧》，爸爸下班回家，我饶有兴趣地和他分享，结果爸爸用一句话就像一桶凉水当头浇来，他说：“还‘狼的智慧'，你自己的智慧好好想想还差不多。"当时，我就十分扫兴，没了半点兴致。虽然父母对我的爱和关怀的表现方式很少体现在语言上，我知道他们是爱我的。但，无论如何，从那时开始，我就几乎不会和他们分享什么，因为我不想再一次受到这样的“冷嘲热讽”。
而我在熟悉的人面前，几乎就是放不开手脚，也不愿意尽情展示自己。这种状况，到了大学时期，有了一定的改善。大概是因为环境是完全陌生的，同学是完全陌生，老师是完全陌生的，没有半个认识的人。我可以毫无顾忌地、非常自然自如地展示我本来的样子。
上课老师提问，我会脱口而出答案，积极和老师互动。还会报名参加社团组织的演讲比赛、学校组织的英语电影配音比赛、英文歌卡拉OK比赛，并且都获得了不错的奖项。这些活动的参加，让我证实了，其实我是有料的，只是我不想展示，我对自己是有信心的。
但参加工作后，我一度又开始“藏着掖着”了，总是想低调、不显山露水。大概是因为又回到了熟悉的环境关系吧。在我面前，父母从来没有自然、直白地让我知道他们以我为荣，反而，在我和他们吐槽职场中听到的、看到的、遇到的一些事情、问题时，他们总能从各种其实本来和我无关的事情上，把话题变成了给我上课，总觉得我不够聪明、不够能干、不会察言观色……
直到一位爸爸的同事随便和我聊天时讲到，原来我爸爸在我看不到的地方常常向他人说我有多能干。这一方面，我明白父母不当面表扬我，或者赞同我可能是怕我骄傲。可以是他们什么时候，看到我骄傲过？我好想从来没有怎么展示过、得意过，又怎么会骄傲呢？另一方面，在外人面前夸我，在我看不到、听不到的场合夸我，这大概是每个父母都有的反映吧。谁会在外人面前说自己的孩子不行呢？可这样的赞扬我似乎并不领情，因为我完全感觉不到。
这样的意难平纠结了我很久、很长时间。记得一次因为别人停车阻道的问题，我和那个司机起了争执，当我据理力争时，我的爸爸却让我不要吵了，这让我非常地生气。我气的不是别人当道、乱停车，气的是，在这么明显对方有错的情况且毫不觉得自己有做错的情况之下，我的爸爸竟然让我少说两句。这种当着别人的面长他人志气、灭自己威风的事，让我当场发飙，至今，我仍然记得我的话：“叫我少说是吧？好，以后我也这么停车，你们都不要来说我，让我挪开！这个社会就是这样坏人好做人的是吧？！就是这样可以横行霸道不讲理而不用付出任何代价的是吧？！”
记得，当时爸爸没有再说什么。我想不出任何人可以回答我的问题。记得那天让欣慰的是，几个我并不认识的隔壁几幢的邻居说了公道话，他们都说那个车主常常车子不好好停，导致本来就狭窄的通道更加拥挤，害得其他人都得小心翼翼慢慢开过去才行。有了热心且正义的邻居的助威，对方终于嚣张不起来了，乖乖把她翘在线外的车屁股给挪到车位里面。
虽然已经过了好几年，但是，直到现在，有时在电视剧里看到女儿不管做什么决定、遇到什么困难、受什么委屈，爸爸都无条件支持，都坚定地站在女儿这边鼓励，不会来给你上课让你明白是你的错，不会来冷嘲热讽地说一句“谁让你怎样怎样”。看到这样的父母与孩子的相处，就让我特别难过。
我难过的，不是我没有好父母。客观地说，我的父母已经给了我很多，也在很多事情上帮助了我很多，但是在无条件相信我、支持我上面，他们从来没有一点表示。让我笃定地知道，无论我做什么，他们都会支持我。当同事、领导对我赞赏有加时，他们却总是认为我在外面会“惹事”、会这样会那样。这样的“错乱”让我常常会陷入“周期性不自信”中，常常会对很多事情“对号入座”，也常常会反思是不是我这里不对、那里不好，导致这个结果是不是我因为这样，如果我不怎么样是不是事情就不会发生或者是另一个结果……
而看了德芬老师在这一章的内容后，我明白了，我可以不背负这么多的“伤痛”，我可以把包袱还给父母。他们的不悦、他们的不安、他们的焦虑，应该由他们自己去承担，而不是又我来负责。同时，德芬老师还提出了一个我从来没有听过、想过的概念：与父母断奶的最高境界：不需要父母快乐。
是啊，在我们还是孩子的时候，我们有义务、有责任让父母快乐吗？如果我们不能让父母快乐，我们就不值得活吗？记得我生孩子后，妈妈常常会拿我小时候，和我的孩子进行对比。说我小时候多么听话，多么好养。还在月子里，晚上睡觉之后都不吃奶的，让我妈非常省心。甚至，当时我们家住的是爸爸单位的宿舍，与隔壁房间几乎是一板之隔，在这样的隔音条件下，隔壁的叔叔竟然好久才发现，原来隔壁有个小婴儿，他说一点哭声都没有听到。
现在想来，我这个天使宝宝真是与生俱来不会给别人添麻烦啊。而在这个天使的背后，压抑了多少天性、多少自在，多少应该说而没有说的话，多少应该哭而没有哭出来的眼泪，多少应该放肆笑而没有笑的瞬间，多少应该抗争而没有抗争的时刻，多少应该绽放而没有绽放的才华。
没有在父母面前得到的承认和肯定，却一次又一次在同学、朋友、亲戚、同事、领导的地方得到了确认。
德芬老师告诉我们，做父母的功课，我们可以不追求父母的认可和赞赏，可以不期盼父母的爱，甚至，我们可以不需要父母快乐。父母的快乐与否不是我们能控制的，也不是我们的责任——可能我们只是习惯性地想要讨好他们，并没有真正地做自己。
李欣频老师有一句在我需要强化信心的时候，常常拿来鼓励自己的话：一朵花，会因为没有人欣赏，而不盛开吗？
显然，不会。而我们每一个人不就像大自然里的一朵一朵千姿百态、五彩缤纷的花么？无论是我们的父母，还是周围的任何人，他们的不认可，他们的不欣赏，可以阻止我们全然盛开、肆意绽放吗？
决定我们盛开、绽放的，是阳光、风雨、土壤、空气，还是他人的眼光呢？自然，是我们这朵花扎根大地的能力、吸收天地精华的能力、抵御风吹雨打的能力，最终开心、快乐地长成我们想要的，而不是父母想要的样子。
我们的父母给予了他们能给我的一切，有些东西他们无法或者没有能力给我。但经过自己的体悟、学习，我渐渐明白，我已经长大，我得到的已经够多，而那些他们给不了的，要靠我自己去努力得到。有些包袱，可以扔掉；有些不平，可以释怀；有些缺失，可以弥补。但是，我也知道，他们不能向以前那样用他们以为对的方式来对待我了。
无论是在家中，还是在职场、社会上，我也越来越可以勇敢地表达我的意见、提出我的质疑、说出我的反对。我也可以毫不害羞的展示自己的才华。
同时，拔掉那些从小就压抑在情绪里的刺，也是对于我，身为两个孩子的妈妈的提醒。充分地信任孩子、无条件地爱他们，相信他们可以做自己、成为自己想成为的样子，而不是我希望的样子。
无戒学堂日更第213天