你还好吗？
一切来得这么猛，你决定前是准备好了的吗？三个多月了，你是不是也过着日思夜难眠的日子。久违了，还是给你写信，“不知道”我也不知道为什么拿笔，可能是这段时间过了冲动期，可能在对我人生负责，可能怕遗憾什么，可能给你公平。
想了很多，发现一切都很可笑。是不是每个人的经历都富有戏剧性，我是遇到**中学还是你。这半截人生像一场编剧，这结局使得编剧更加完美。高中三年，现在觉得那是一段不嫌多的漫长日子。漫长烦心、苦恼，点滴心头。感觉不到那时的烦恼，却能感受那时的铭心刻骨。那时的态度是否坚定，是否深信不疑。我们一起拜过的佛，你祈求的什么。黄叶山顶，那条河，是什么让你这么烦心还在坚持，是什么使你每天晚上陪我过的那些地儿。是不是可以说那时我就在挑战你的容忍。是啊！我都无法原谅，无法理解，不敢想象，给你对不起还有用吗，会上心接受我的道歉吗？都没想到会有如今这样的结果。你是不是后悔那时那刻接受我的追求，是不是恨某时离开的态度不够坚定。此时，你我还用得着为些刻负责吗？情侣--欠你一段好的记忆，青春已经没有。你我不是电视里的男女主，这结果只能由时间去考验，这结果最终没能经住考验，也不会有编者来逆转局面。然后，没有然后。
大学三年，让你没有以前那样坚定，有倒是高中三年也没留的好印象吧。到头来，这段经历不过是不能珍藏的记忆。那些时，那些地，那些人，那气息，那…那些不想在此提及，现在仅属于我的…对！点滴心头。属于我的和你的点滴，不想在信上表达而内心压制不住表情的每点每滴。去**的路途心情多么奇妙，回**最遗憾没能给你放开的拥抱，深情的亲吻。这一切与我无缘，你我不能预测结果，否则你不会允许发生这一切，我也不会去认识你。就像死人，根本感受不到生前的纠结，死的恐惧和过程。你我还是经历过这么多，就让一切去烂死吧。
我跟不上你的步伐。有些事你我心知肚明。仇视2016，我没上进心、惰落、懒散，我喜欢听你说你相信我能行，一直支持我。不管是真是假。工作没上进，是我一直对你的依赖和自我封闭。一直自以为是。惰落、懒散，是你给我的溺爱，你不敢理直气壮的给我指出，你怕。你怕那是你自己觉得对我的亏欠。你无奈，而我一直不自觉是吗？一趟北京，一趟深圳，足够让你不再坚持。我没有权利，了解自己，都看不起自己，都理不出头绪，还想什么呢。我是带着遗憾离开了，不明不白的走了，听不到傍晚小区广场上的音乐。那些之前你给我的，我们相互的，你我之间的都成了心脏的伤疤。一直不能理解相爱人的寄托。是啊，我现在也要希望你开心每一天。给未来你的他，照顾眼前这个好女人，给她好身体，给她好生活，给她好心情，别对她冷漠。
深圳，我以为会是转折，的确是转折。一直活在自己的世界，失败没能把你请进我的世界。也许你是对的，你有你自己的路，我以为真爱，别人要合适，你到底要什么。一直认为强势，却从没扭过你，原来一直是认为而已，甚至怀疑我在你人生中的价值。对啊，一切还重要吗。
该和你保持联系，该主动挽救感情，该跟着内心最真实的感觉走，不该错过最深爱的女人。然后我还是写了这别书，让自己别在背后关注你，不承受，不执着，不遗憾，给你公平。我不信你有男朋友，不信你过得很好，夜深，你会想起曾经有只胳膊为你酥麻。然后，你也要彻底忘记，不承受，不回首，迈开你的步伐。我会再次向佛祈求，愿你平平安安，无忧无虑。佛会感受我的真诚！
2016.9.17~2016.12.24