2022-02-27

春日的周末本该欣然喜悦,而我却满怀惆怅。

原因是有的,我也清楚的很,还是那些事情,还是那些理由,翻来覆去的折磨我。孩子中考,学习动力不足,而我一味的拿鞭子赶着走,却在最需要努力爬坡的时候,明显鞭子不好使了,赶不动了。

是的,我心存一丝侥幸,徒劳的想挥动鞭子继续让孩子听话前行,而她却倔强的昂起头,要摆脱我的束缚和催赶,她甚至想要去另一条路上走,而这条路,我分明看得到崎岖和泥泞,荆棘丛生。我试图把鞭子挥舞的更甚,想让她因为鞭子的威力而畏缩后退,可惜,她并不畏惧。我换了种方式,我把鞭子缠上漂亮的丝带和羽毛,装饰的豪华无比,起初这吸引了她的注意,而后她再次明了,缠了丝带的鞭子也依然是鞭子,落在身上依然会疼。她毅然决然的跑开,剩我和手里的鞭子在风中凌乱。

我痛哭流涕,我伤痛无比,我觉得她辜负了我的一片深情,即使是鞭子,难道不也是爱的形式之一吗?我辗转反侧,我食不知味,我为了她都放弃了属于我自己的人生和未来,她怎么可以如此不懂事,怎么可以感知不到我的爱呢?我的爱如滔滔江海,向她奔涌而去,我的爱如浩浩长天,给她无尽广阔。她看我哭,说我在作,她以为我在演苦情戏给她看,她不屑一顾,她嗤之以鼻,她自认为看透了我看穿了我,她才不要上我的当。我被自己感动的无以复加,而她却像一块巨石冥顽不化。

这样的画面让人唏嘘不已,这是至亲至爱的母女,却不知何时到了这步田地。也许,在这想象的时空里,我可以跟她互换下角色试试?

我试着站在她的角度上来看我自己。我忽然变得高大无比,而我成了她,矮小懦弱,我像巨人一般俯瞰着她,不只俯瞰,我还要她一切都听我摆布,向左走向右走,她愤怒的叫嚣,其实内心脆弱无助。可是我太高大了,高大的让人压抑,把阳光,空气,自由的呼吸都挡住了,她看不到花儿开放的姿态,看不到鸟儿飞翔的翅膀,我忽然也想把我自己推倒了。

我开始回想,我是何时变成现在的样子的。好像很久很久之前,我就开始为她的未来焦虑了,在她还很小的时候我开始教她读书识字,给她讲故事,听别人去上早教课我会恐慌,唯恐她比别人拉下一大步。频繁更换幼儿园,最初因为她不喜欢吃学校的竹笋,再到后来我看到她不开心,再到幼儿园午睡门上的玻璃冬天都没有更换,总之我要给她三百六十度无死角的照顾和温暖。是的,我自以为的照顾和温暖。我会因为她没有主动跟叔叔阿姨打招呼回家后对她兴师问罪,呵斥教训。上小学后,给她精心选择班级和老师,每次考试都让她认真分析原因记录错题,数学不熟悉就要多做题练习,我就连拖带拽的把她拽到了初中,拽到了懵懂少女的年纪。她开始积攒力量和我对抗,开始拒绝当乖乖女,开始拒绝我自作主张给她报的辅导班。我再晓之以理动之以情的说服她,或者说打着说服的幌子来强迫她。

快要中考了,最后努力的一百天了。而我们的关系却到了冰点,我试着去放手,去全然的放手,去管住嘴不唠叨,去尊重她不要上辅导班的选择。我不知道这样有没有效果,也许会,也许不会,我只想让以后的自己不要后悔。我也希望她可以为自己负责,以后回想起来这段时光无怨无悔。

看到她一起长大的贪玩的朋友也开始主动要求上辅导班,我的焦虑又起来了。我怕人家都主动开始学了,都不玩游戏了,人家突飞猛进,而她也许会被远远的抛在后面?会追不上别人进步的脚步,也许会被别人看不起?会没有成功的人生?我有点后悔从前的自己,对她管束太多,给的自由太少。可是这样的人生,是应该我来焦虑和后悔的吗?这难道不该是她要做的事情吗?这应该是她要承担的才对。朋友提醒我,该焦虑和承担的是孩子自己,而不是我,我替她焦虑了,她自然就不着急了,因为她有更重要的任务是替我缓解焦虑。一语惊醒梦中人,我只负责我自己的人生,我只负责做好一个妈妈该做的,在她遇到岔路口的时候提醒她做好选择,而她 要选择怎样的道路,她要去走怎样的人生,那是她的事情,即使她坚持要去走泥泞的小道,我能做的也只是多帮她准备几双雨鞋,让她在泥泞里时不至于太狼狈,在走出泥泞时可以有干净清爽的鞋来换。

如此,足矣。也许我依然会反复,也许这条陪伴的路还有许多磕磕绊绊,因为有朋友们在,我心安然。

你可能感兴趣的:(2022-02-27)