2022-02-27

我时常在想，我想要的到底是什么，从高考前的警察梦，军人梦，再到高考失利后连着报考失利来到一个末流本科。在这个学校得过且过，每天就混混日子，上上课，觉得好像也还不错。因为平台的原因，可能身边的人都不是那么上进，那么青春热血。那种二十岁功成名就的人不会出现在这种学校，那种激流勇进大家都上进的学习氛围也不会出现在这种学校。

说要考研究生，大一嘛，都年轻，谁都会说。我高一还说我想上清华呢，可是呢，连小小的福建省都没有走出去。每天不管多少壮志豪言，多少天马行空都在夜晚十二点的黑暗中一拖再拖。

想好好学英语，想好好画画，想好好写文章，太多想做的事了。但是我身处的环境每天都在告诉我你现在是一个末流本科的学生，这种想法带给我的不是刻骨铭心的懊悔，而是潜移默化的沉沦，一种我自己都看不起自己的嘲讽，我只能不停用堕落掩盖惭愧和羞耻。那种和曾经的目标形成的对比和落差，在任何我看到别人熠熠生辉的二十岁的时候，那种深入骨髓且无法言说的无力和自惭形秽都在侵蚀我的灵魂。

我们班长去当兵了，我很佩服他的勇气和决心，至少我是没有的。我曾经也想过当一名军人，在训练场挥洒汗水，在部队收获不一样的人生。可是自希望扑空的那个夜晚，我再也不曾向任何人提起，可能是懦弱也可能是别的，我再也没有感受过那种强烈的渴望，那种我非去不可的坚定，再也没有了......

我很早之前就对自己有很清楚的认知，三分钟热度，计划永远趋于完美却是行动的侏儒，念头来的快去得更快，怕事，懦弱，甚至有时候有点自卑。我很少为什么东西全力以赴，倾尽所有，连高考都没有。

不是我不想，而是那种刻在骨子里的惰性，那种与我住在同一个躯壳的懒惰，妄想和懦弱。我可以预见很多事情，高考的失利其实在很久之前就已经能看到，那种学到凌晨两点的低效率不过是自我安慰的手段罢了。而真正的状态就是一直在走神，一个题目要看很多遍，甚至一直在胡思乱想甚至幻想。

太多了，已经说不过来了，仔细想想，我这辈子还没做成过什么大事，还没有为曾经的理想做出什么。

很能理解冬奥会花滑选手莎莎在失利后说的话“已经太长时间没有赢得任何比赛了，而在全力准备下一场挑战的时候，这个等待的过程是非常漫长且煎熬的”是啊，非常煎熬，那种急于证明自己，但是又带有不确定性的等待，真的很压迫人的神经。

下一场是在两年后，好久啊，但是也给我更大的机会。

所有不甘平凡都要用无与伦比的努力来衬托才显得难能可贵，不然就是心比天高命比纸薄。