为什么我们一事无成——选错伴侣

今天是情人节，愿天下有情人终成眷属。

我不太喜欢讨论爱情，主要是因为爱情太主观，一千个人心中有一千个哈姆雷特。

每个人对什么是好伴侣好对象，甚至恋爱交往吵架冲突时应该如何处理，都有自己的做法和判断标准。

但我清楚知道一点——好的爱情从来不是一件容易的事。

难点在于两处：

1. 彼此都是值得被爱的对象；
2. 彼此都有爱人的能力。

很多人会说，他们之所以感情不顺，是因为对象不对。如果找到一个好的对象，那么恋爱结婚一切都自然而然，顺风顺水。然而兜兜转转好多年，我没见身边朋友哪个朋友不努力就能有一份好爱情的，那些共同环游世界令人羡慕的关系，也一样有着不为人知的难处。

巴菲特在被问到择偶观时曾说：

你能犯的最大的错误，你人生中最重要的决定就是——跟什么人结婚。

只有在选择未来伴侣这件事上，如果你真的选错了，将让你损失很多，而且这个损失，远远不止金钱上的。

所以我承认找到靠谱对象的重要性，但可能更重要的问题是——彼此是否先有爱人的能力？

就像心理学家弗洛姆所说：

爱情不是一种与人的成熟度无关，只需要投入身心的感情。

很多女孩子分不清“坠入情网”和“持久之爱”有什么区别。在感情中既不会爱别人，也不懂得爱自己，甚至根本就不知道自己要的是什么。

曾经有一个非常漂亮的女孩子问我为什么自己的感情这么不顺，她自己想要的仅仅是一份简单感情。

我问她那你交往的标准是什么？

她说了人不用太帅，长得端正就行；工作收入不用非常优秀，有上进心就行；如果自己有房有车最好，没的话一起租房也行；还有就是不抽烟不酗酒。

我反问她，如果一个长得丑但是工作优秀收入体面、一个人没房没收入但是特别有上进心、一个有房有车却成天打游戏抽烟酗酒，你会怎么选？

她一瞬间哑口无言。

我说我问你并不是要你给我答案，当你沉默的那瞬间我就知道，你根本不知道自己要什么，但如果你连自己要什么都不知道，那感情怎么会顺利，怎么还能在矛盾争吵产生后努力爱人？

选择就是放弃，所有的选择都是在矛盾冲突时产生的，理想中的爱情只存在电影和电视剧里。

这世间上没有所谓的选择存在，所有的选择都只是一种放弃。

人们往往意识不到自己想要的太多，当觉得自己迷茫不会选择的时候，通常都只是因为自己还没有准备好去放弃。

说说我自己找女朋友的标准吧：

• 讲道理
• 有耐心
• 信任我

因为讲道理，所以可以在吵得不可开交时认真沟通，创造性地一起解决；因为有耐心，所以才能在彼此尚不成熟时用心等待，共同成长；因为信任，所以才能将可以伤害自己的权利交由对方，也相信对方不会辜负这份信任。

而比以上都更重要的一条标准是尊重——彼此尊重是最重要的前提。

无论对于亲情、友情还是爱情，尊重都是必须捍卫的底线，尊重代表着承认对方是独立的个体，有自己独立的想法和选择权。

很多关系中的悲剧都是一方不懂得尊重，另一方也不懂得捍卫自己的边界开始的。

所以关系产生问题都不是一个人的问题，没有谁对谁错，是两人共同造成的结果。

在和前任分别时我说过一句看似矛盾的话：

我尊重你的选择，但我不接受你的道歉。

她选择和别人开始一段新关系，是她的选择，我尊重她所以彻底离开；但因为她没有尊重我对她的喜欢和付出，所以我不会接受她的道歉。

在一段重视的关系里丢失了自我，没有先尊重自己，所以我也必须承担失去她的结果，付出了巨大的代价。

当巴菲特被问及找到好伴侣的秘诀时，他的合伙人查理芒格说道——在找到好伴侣之前，先让自己成为那个配得上的人。