刚才预定了12月14日回老家的机票，从2008年9月离开家乡到2022年12月，14年的漂泊无依和颠沛流离，算是走到了结局。
其实原本打算明年3月回去的，提早了几个月。还没有完全做好心理建设，最近这段时间百感交集。
很多人会以为结束流浪回到家里应该是幸福和快乐的，但实际上我最近压力非常大。半个多月前，对象说回老家吧。我开始变得焦虑不安，抑郁发作，无声哭泣，昼夜颠倒，头发大把大把的掉。
最近这几天在打包行李，带猫打针，退订驾校，用完购物卡，退掉展览的门票；提前买了纸箱子、防爆膜、宽胶带、编织袋；联系了各种各样的物流公司；咨询宠物托运相关要求。
总而言之很烦躁。
这个流程在3年前重复过一遍，那时候是离开生活了7年的上海来北京。我翻看了当时的记录，半个月时间，卖了车，邮寄了1吨东西回老家，600KG东西到北京，一切安排的妥妥当当，也没有觉得压力很大，反而是有种要去远方旅行和流浪的感觉，奔赴的是诗和远方，充满干劲。
这次磨磨唧唧的打包了大半个月，进展缓慢。
这么说吧，我已经14年没有在日常生活中扮演女儿和谁的亲戚的角色了。每年只有春节回家的7天，彼此相见甚欢、喜大普奔。
一开始那几年害怕一个人，到现在已经完全习惯所有的事情只靠自己一个人：一个人去做头发、去旅游、吃火锅、看电影、逛公园、看展览、去故宫；一个人投简历、面试、上下班、换工作；一个人搬家、找房子、买车、卖车；一个人喝酒、喝醉、送医院、喝醉后独自哭泣；一个人生病、昏迷、去医院、独自去医院拔尽头牙。
从成年开始，我就是一个人，身边或许会偶尔有男朋友、同学、同事、朋友，但换了太多的城市和工作，很多人都是擦肩而过或者最终成为电子宠物。
14年辗转了4座城市，凑齐了北上广深，从月薪两千到年薪30万，从2.5元一餐的午饭到米其林，从最便宜的啤酒到高空酒吧，从高仿LV到LV，从地摊手表到欧米伽，从“200月过一个月”到现在算是衣食无忧。经历了各种各样的人和事，越是强烈的阳光背后的阴影越是黑暗，经历了很多在老家不会遇到的伤痛。而我总是只对老家报喜不报忧，老家的亲戚朋友都只看到我想让他们看到的那光鲜亮丽的一面。
要和大家日常相处，身份转变角色转变让我感到很受限。回去以后暂时得和父母住在一起，我平常像个废人一样葛优躺的状态，像个重症病人不下床的状态，就得花时间和功夫和精力去刻意的迎合环境而塑造出新的形象。很累。
经历了5只猫咪，现在这只在身边最久，6年的朝夕相处，每天抱着睡觉，亲亲抱抱举高高。然后母亲说：我不养，你别带回来，送人吧。
这句话很伤人，真的。我现在三十多岁了，一个人过惯了，真的很不耐烦任何人对我的生活指手画脚。我是有积蓄可以随时在老家买套房子自己住的，但一方面父母买的养老新房这个月交房、一方面为了养猫买个房子搬出去住显得很不懂事的样子。
小城市还有个问题就是回去后免不了要面对世俗的一些舆论和成见，催婚催生什么的，在亲戚朋友面前要扮演一个优秀的别人家的孩子，在父母面前还不能露出来最本真的葛优躺的姿态，毕竟吃家里住家里，吃人嘴软，拿人手短。
寄人篱下。
对的，回老家对我来说意味着自由自在的生活节奏到此为止。比如夏天也不能在房间里裸奔，比如不能昼夜颠倒的打游戏，比如不能半个月不出门，比如偶尔抑郁症发作还得躲起来哭。我其实内心想的是相处一段时间，如果实在难受就租个房子搬出去。但是有这种想法和举动又没有扮演好“女儿”的角色。所以很难受，真的很难受。
14年，我已经修炼的千疮百孔，我的心脏受损程度和那些从来没有离开过父母身边的孩子不一样。每次伤痛过后留下坚硬的结痂，到后面一层一层变成了丑陋又无坚不摧的外壳。只有在这种硬壳的包裹下，我才能顺利度过一个人的每一天。在外面世界的风浪里面，没有人会理会你的眼泪。
我已经习惯用种淡漠的情感去面对这个世界上的一切，反正总归都要离开、失去、死亡。除了我的猫咪，我并没有在太多事物上耗费太多感情。一开始并不是这样，后面伴随太多次鲜血淋漓的撕裂感，就逐渐害怕付出真心了。
我原本以为我一辈子都不会回去了。
因为当初大学毕业我想回去，我爸妈都不让。我当时就对他们说：我恨你们，现在你们不让我回去，以后你们养老也别再指望我。他们是认真不想要我回去，我也是认真的以后都不想回去。
然后时间过了十几年，那些恨其实没有减少，只是因为我现在年纪大了，学会了一些隐忍和妥协。
如果人生可以重来，我还是选择当初就不要离开家，永远不要经历那些我这14年来经历的伤痛。我二十多岁的时候想回去，父母并没有尊重我的选择。所以我固执的认为我在外面遇到的所有伤痛都是他们造成的。这想法是挺孩子气，但是我没有原谅他们。
原本每年只要7天去扮演一个好女儿。现在却要365天。我内心真的是拒绝的。我没有办法当作无事发生，没有办法把那些结痂全部去掉去做一个天真无暇的女儿。
我感到很恐惧。习惯用冷眼看世界的状态，怎么再重新变得热血沸腾。
我是离开家后才开始有抑郁症状的，所以我的父母对此只是偶尔听闻，远水救不了近火的那种状态，这几年我掩饰的很好，他们以为我已经痊愈了。
其实并没有。
我一个人在外面的时候，比如我一个人在房间里，半夜哭到5点也好，加班后回到家楼下忽然坐在大雨里的路中间嚎啕大哭也好，我好几天不想下床、吃饭、洗澡也好，这些他们都不知道。
我这几年给他们表现出来的形象都是刻意塑造出来的：大城市的高级白领，LV米其林，拿着比老家同龄人都高很多的薪水，周末各种展览博物馆的美照，好像永远无忧无虑，生活多姿多彩。
酒精中毒去医院他们不知道，996连轴转的辛苦他们不知道，一个人抗下所有伤痛的时刻他们不知道，受了委屈留的眼泪他们不知道，抑郁症发作的时候他们不知道。
所以我该怎么办？维持那种人设很辛苦，把真实的我放出来他们接受不了。
就比如养猫的这个问题，我想不明白为什么我都一大把年纪了，养只猫还要看人脸色。所以我应该去求她，还是应该把猫送人，还是应该搬出去。这个问题我想了很久，看着我的猫咪对我一心一意只爱我一个人的眼神，我最后决定直接带回去，养在自己房间里，就告诉他们，我要养，我舍不得。先斩后奏，生米煮成熟饭，船到桥头自然直。
我之前考虑的等我老了，我都不愿意回去，宁愿去国外的小镇上找个风景优美的地方买个或者租个小房子，体验一下异国情调。我和父母之间都达成过这种默契：以后他们养老自己去养老院，这14年来无论是他们去医院还是我去医院，都不曾出现在对方身边。看病做手术都是自生自灭的状态。逢年过节彼此会客气客气的转账和红包，皆大欢喜。
父亲在后面几年一直有些后悔，反复暗示和透露让我回去的意思。所以我就更加表现的我在外面过的风生水起不亦乐乎。
其实要回老家这个事情，一开始是我凑成的。因为我需要有一段时间去结婚生子，我又不想在出租屋里面孕育自己的后代，并不是租房子不好，而是北漂的生活和我老家的有房有车的白富美生活还是有一定差距。
我当初谋划的是明年3月前想办法感化对象一起回老家把娃生了。
但上个月对象主动和我说要撤退了，真的到了要面临这一切的时候，死去的回忆开始从土里爬出来攻击我、鞭笞我、抨击我。
一切都会过去的，毕竟那么多大风大浪都过来了，这次也会活下去的。
加油猫猫，你是最棒的。