当我傻啊

我此刻的感受如何？

担惊受怕。

这些感觉从何而来？因何而起？

心底那份不被爱护和尊重，不被关注和理解，不被认可而被谴责。这些来自我的丈夫和我的工作。这两样是我最在乎的。

以前你在乎的是什么？

以前，我在乎别人怎么看我，怎么说我。现在只在乎别人怎么说我。不，我都不在乎。我只在乎，我做的事情是否符合大道，我不想被大道所谴责。我想做一份不朽的事业出来。

你现在到底在乎什么？

我在乎我的名誉和幸福。

什么名誉，什么幸福？

我害怕别人把我当傻子，当神经病。我害怕别人都讨厌我，不跟我做朋友。

然而，我根本就没有什么名誉和幸福。这些外在的东西我知道不该看重。可是，我还是倔强的想体验。想体验一呼百应的感觉，体验被宠溺娇惯的感觉，被万众呵护的感觉。安全感，富足感，荣誉感，人们把它称为精神需求。

我把祂们称作精神病。明知，外界什么也没有，还拼命追求。害怕欺骗的感觉，欺骗如影随形，害怕恐惧的感觉，恐惧如影随形。这种恐惧来自于不自信。也许，一个富足的人就是一个充满自信了人。外界什么都没有，你对它们的爱护和追求是白费口舌的无用。

在要求别人和我做朋友之前，彻底的先和自己做朋友。在没有人关注自我之前，充分的关注自我。在别人爱我之前，充分的爱自己。

不保而舍。你知道外界发生了什么，而且知道正确的应对就够了。

名誉和幸福真的重要吗？

外界的一切都不重要，重要的是我对他们的想法和感受。

你能保证你的想法的客观性和包容性吗？

其实我没有包容性，我没有这东西。我包容不了我不喜欢的事和人，它们就像沙子一样藏在我的眼睛里。没有绝对的客观，只是更大角度的覆盖。

此刻，我仿佛听到了爸妈的呼唤，他们想让我独立，而我一直想依赖。对，这所有的源头可能都来自于我的父母。他们没有给到我充分的关注和爱，导致我对这些的匮乏和渴望。

是该把自己收回来了。完完全全的收回来，勇敢的收回来。我已经长大。

也许，我真正爱他，我的担惊受怕，是在担心他的安危，以及他的背叛。以及我在担心他的安危的同时他在背叛我。因为信任这东西太难拥有了。

还在担心别人把自己当傻子！那就当个心知肚明的傻子好了！

一切早已发生，全部都已发生，你随意摘取吧。

2019.6.30