2022-10-09

累一天，想找人坐一坐，而不是孤零零的自我消化。今天和两个女士聊天，一个因为工作的事情情绪爆发，开车回家的路上给我打电话，倾诉学校的不公，领导的沙雕，同事有意无意的刺激，使她感到委屈，不甘和觉得自己是一个倒霉蛋。我静静地听着她把所有话说完，帮她把问题分层梳理一遍，一是事情本身处理不合理不公平，二领导无原则打好人牌，三同事无脑任性，说了让人不舒服的话。但是，这三项跟她毫无关系，这是底层逻辑，虽然因此她受到影响，导致工作发生一点点变化，但不足以影响到自己的情绪。工作永远为生活服务，脱离了生活或者与生活互相排斥，首先要弱化工作给自己带来的影响。认真工作，好好生活是递进关系不是并列关系。另一个是老朋友，一个曾经受伤挣扎绝望之后重生的女性，现在自己变得越来越好，身材紧致，有自己的兴趣爱好，注意保养自己，看书听音乐每一天都过的有意义。但是她心里再也没有爱情了。我时常看别人的生活，思考自己的人生，三年前我还对身边所有女性朋友说自己命好，狗屎运，过着接近躺平的生活，觉得自己魅力无限，孩子听话，工作顺利。短短两年多的时间，就被生活虐的像一条狗，流浪在街头，没自信，没方向，一会觉得渴望爱情，想要美好的婚姻，一会就对男人一刀切，绝望仇视，感觉人间不值得。我知道，或许哪一种状态都是不对的，可是我没有再多的力量去支撑自己的绝望和无助。每每听到别人对我变瘦的赞美，都是心虚的。我害怕别人看到我消瘦身材包裹的稀巴烂的心脏，虽然我不在乎任何人对我的看法，但我真的不想解释一句话。从来没有这么消沉迷茫彷惶，情绪上来的时候会感觉心脏变得很紧，后背一阵一阵的发凉，好像心被掏空，被全世界遗弃。但却不知道该怎么开口去说，跟谁去说，说了干嘛。我总觉得自己总会好起来，那什么是好起来，放弃对美好婚姻的向往？对所有男人都嗤之以鼻？让自己变瘦变美看起来酷酷的就是好起来了吗？我不知道。我只是下班习惯的往家走，辅导孩子，和孩子一起吃饭互动，有时候孩子爸爸也参与一起吃饭，但我们彼此是有芥蒂，是生疏的，我能感觉到我们对彼此的厌倦疲惫和失望。但好像都没有力气再去改变，我知道走到这个地步，或许我也是有责任的，但是我没有办法再由衷的去关心他，只是觉得他为我做了点什么我也给一个回礼那一种感觉。我没有他想要的宽容，虽然我可以没有原则的照顾家庭照顾他，但没有感情基础，我就一秒变成怂货懒蛋了。对于家庭我最大的变化是我不再喜欢做家务了，家里现在乱七八糟，我无感，衣服也不再分类去洗，我只是把自己的衣服单独洗，其他一锅怼进去。我不喜欢这样的自己。但我没有动力做回以前。我能明显感受到自己下沉的面部表情，我时常劝自己，也时常乱飞乱撞。我该怎么办才能找到一条可以好好生活下去的路？于是我就更不想说话了。