第二封信

my dear：

  这是我第三天没有吃饭了，幽默的调侃一下，我今天看了一下自己的体重，瘦了不少呢，一下子瘦了三斤，所以减肥的最好的方法最好是这样，忧愁到饭都吃不进一口。

  这一次写信，是来和你道别的。

  虽然很不想说，但是，最近连续的失眠，和心里的空虚，让我快接近了疯狂。我从来没有为一个人交出过自己的心，以后我也不会那么轻易了。我对你太痴迷。痴迷到卑微了自己，忘记了自己。我开始心疼自己了，我发现我越交出自己，心里面的伤疤就越多一道。因为在夜深人静的时候，总会想起你，但是又不敢去联系，怕打扰你。你也几乎没有主动发一个信息，哪怕我是那么的期待，你的消息。这不是你的错，喜欢一个人本来就是单方面的，只是感情升华不了成为恋爱，因为恋爱是两个人的事情。其实我一直都知道你在考验我，一直不给我发消息，就看看我对你的喜欢是不是那么持之以恒。我一直都在尽力的，保持我这内心的炙热呢，只不过我知道是一直对着一片空气。

  是的，太多的遗憾了，遗憾我人生第一次的恋爱连开始都没有就结束了。

  哈哈哈，你还是那么聪明漂亮又惹人爱的样子。只是我没可能没有能力陪你走下去了，哪怕我知道你可能把真心藏在背后，只是我的心脏好像血流的有点多，结疤了，石化了。

    我是不是应该可怜一下自己呢，我吃不进饭。告诉你吧，因为太想你了，但是我知道你不喜欢我。我看见你路过我的空间，然后删除了痕迹，我看在眼里。我很开心，至少你还会看我一眼。哦，对你可能想赞我一下，但是那或许又是一个考验吧。你想看看就让我自己忍着，能忍多久。让我以为，你没有来过。让你看看，我是不是有其他喜欢的人而一直不和你联系。我知道这是你的猜忌心在作怪，我在忍耐，每一次都在忍耐。但是我不知道为什么每忍一次，我喜欢你的那颗心都会被割一刀，留一次血。

  所以这些时间，都是我自己在自言自语不是么。到最后，我只能每天写文章来保证我的思想不疯狂。我不后悔，因为我对你的感情是纯洁的。不含有一点杂质。

  你开心了，我也开心。只是我连知道你有没有开心的权利都没有。因为每一次看见你转发空间，我点进去，就会发现你把我屏蔽了。可能你把所有人都屏蔽了吧，但是我很想了解你，很想知道你的喜怒哀乐，很想知道你今天是不是难过，很想知道你是不是发烧了，感冒了。只是每一次我都没有资格。

  异地不容易，因为本来了解对方的机会就不多。我从一开始就感觉你似乎不是喜欢我，而是喜欢被我喜欢的感觉。但是哪怕这样，我觉得自己傻傻的坚持都是有意义的，总有一天我的坚持会打动你，打动你那颗温暖的心。我错了，高估了自己的能力。

  我估计着你应该考完试了，再和你说这些话的。就是怕突然影响你的心情。其实我真的不想和你分开，甚至连说分开的资格没有不是么，因为我从来没有做过你的男朋友。我以前很天真的想，大学我们互相不打扰对方，彼此爱恋，一直努力，大学后再开始轰轰烈烈的爱情，或者考完研（如果考研的话我一定要和你在一个城市，不然真的太寂寞了），可是，我不知道，我不知道为什么，到今天，我的心应该也凉了。每到晚上我会想，你其实有不想告诉我的秘密所以才对我神秘，不敢再想下去，再想可能会以为你现在都有男朋友（不然你怎么对我不理不睬）。这一点，其实我都想过。只是想了之后马上打消这个念头，所以我对你的感情没有杂质。你真的很幸运，我是一个重情义的男生。哪怕不是很优秀。

  那天晚上我去跑步，突然接到你的消息我乐坏了，但是我在外面，-9℃，打字超过一分钟手会僵，所以我想赶快跑完回来陪你聊。可能你以为我骗你，其实我知道你的心思。我也无法解释呐。最后没有聊几句话，你睡了，我相信你睡了，也许太累，也许我的话题很无聊吧。

  猜测一个人不是我擅长的，我只擅长，把一颗真的心放在你面前。哦，对不起，它现在都不能称之为心了。因为呐，它变得牢固无比，坚硬的就像个石头。谢谢你，没有这些经历它也会有如今那么坚硬。

    我需要的女朋友不是捧在手里，拿给别人炫耀的。我只想在这个寂寞的空虚的世界里，在她心里多放一些温暖。在她无助的时候，告诉她，还有我。

  我希望我最后的离开也可以和我当初见到你那样，不损坏自己在你心中的形象。对待人嘛，我以后学会了，别再傻傻的好了，要学会有点保留。只是不要那么疯狂。要喜欢一个喜欢自己的人。

  未来的路太长了，无限的可能，你终会遇见适合的。我从刚开始就说过你不要拘泥于我，大学应该多交朋友。但是我自己没有做到。我的异性朋友，我只这样对你。

  好吧，就这样结束了吗？

  我不知道还有什么话说，就是翻出你的照片反复看看。前几天刚刚删掉，又恢复了。又删掉，又恢复.......

    我从来都不相信你会狠心。

  因为我从一开始喜欢的你的就是你的善良。我觉得心是最重要的，哪怕你说你长胖了，要减肥时，我第一担心的就是你的健康。傻丫头，你在我心里永远都是最美的，我怎么会嫌你胖。你说要注意我的小肚子，我知道你在意我的外貌，身材。我愿意，愿意变成你喜欢的样子。

  好多好多话不是不想说，我真的想告诉你，但是没有机会呐。写信的话，我没有坚持这一点是我的错。

    最后

  我喜欢你，终于说出口了。

  感觉如释重负 ，我不知道这算不算结束了， 我不知道，但是我没有遗憾。至少现在是这样的。以后也是。

  很难忘，只是我的心真的不够坚强了。也没有一个温柔的声音告诉他要坚强。谢谢你了解我，但是也是我后悔的一件事，不应该让你可怜我。每个人家庭环境不一样。这个固然不同，但是你一旦可怜我，以后连拒绝我的心都不忍。

    喜欢你从一开始就在坚持，不为了什么。我想哪怕，有一些碰撞，至少让我来你的心里。只是从来都没有机会。

    忘记你，可能需要三个月，或者，四年，或者一辈子。先从密码开始，dyh三个字母可能不会出现在我以后任何一串代码里面，密码也要改，可能以后不经意间电脑屏幕上出现这三个字，我会告诉自己，那只是本能的调件反射。

    我就在原地，我也不想走去哪里。

  我不知道是否还能有一次机会，我愿意，我再敢像曾经那样傻傻的交出自己。这段时间我看见自己的很多不足，发现浪费了大一半个学期的时间，大学时间本来不多，充实自己很有必要，不知道未来的考验有多艰巨。正好，我现在心里像没有什么东西一样空空荡荡的，那就多装几本书吧，顺便把你最喜欢的东野圭吾的小说也看一个遍。

 

 

        年2018月1日12  晚上8：40