太多的期望加太多的否定，会让孩子背负沉重的包袱，他的世界塞满了负能量，格局无法宽广，只能变得胆小、自卑，没有价值感，对外在的评价极为敏感。
尹老师，您好：
经过再三犹豫，我还是打算写信向您咨询，因为这个问题我实在是无法处理了，您可能会笑话我，我也顾不上了。
是这样的，我的儿子现在读高一，在学校住宿，一周回家一次。我一直非常用心地教育他，生活中的每个细节都会提醒他，希望他有礼貌，举止优雅，在学习上希望他优秀，养成良好的学习习惯，在道德方面希望他行为高尚、品行端正，也希望他有一个业余爱好，所以我让他去学了钢琴……他的脑子其实非常聪明，小时候各方面都表现不错，很听话，成绩也不错，很多人都夸他。但他越大越难管，成绩越来越不理想，现在已到了种下水平。我经常鼓励他说。你其实非常聪明，如果能集中精力好好学习，肯定成绩错不了。但他现在的心思总是无法专注到学习上面，但不是像有些孩子整天上网，而是被各种细琐小事分心。比如最近他一直纠缠一件事，说来可笑，就是他放了一个屁。
具体情况是这样的:有一天，他在上课的时候，突然放了一个响屁，被周围同学听到了，有人当时发出了窃笑，其实事后也没有人说什么，据他说下课后并没有人来说他这事。但他心里就放不下了，当天就从学校给我打电话讲这件事，说那一刻恨不能找一个地缝钻进去，恨不得马上回宿舍蒙上被子一个人也不见。我开导了他，告诉他没人在乎你放屁，不要说在意就是了。他当时不吱声了，但我感觉他还是没放下。果然，周末回来他还是说这事，我继续给他做思想工作。没想到周一返校后，他中午和晚上又给我打电话，没完没了地纠结这件事，说他丢死人了，不知道以后该怎么办。
他大约从初中开始，整天都是纠结这些小事，根本没心思学习。尤其上高中住校这一年来，几乎每天给我打电话，每次都是些小事，很多是他空想出来的。比如前面有一段时间，他总是说某某同学要和他打架，他要如何如何应付，等等，样子十分惊恐。其实人家根本没打过他，以前没打过，后来也没打。现在又是放屁的事，好像必须有一个新的事出来，他才能忘了前面一件事。我每次都尽量耐心劝说他，但怎么劝都无济于事，每次都被他搞得心情烦躁，到最后只能发脾气。
我是一个十分好强的人，从小就被邻里夸，在学校里被老师夸，到工作单位也很受领导器重，但回到家却觉得无可奈何。老公是个没主见的人，也没有责任感，孩子事讲给他，他根本管不了，家里的事基本都是我说了算，所以孩子有任何事情都是向我求助，特别黏我。我这些年被孩子搞得辛苦疲惫，本来睡眠就不好，现在更经常失眠，刚40岁出头就出现更年症状了。
尹老师，对待这样的儿子我该怎么办啊？迫切想知道如何与儿子交流才能让他不在乎放屁这事，尽快把心思放在学习上。
期待您的回信，万分感谢！
你好：
尽管你信中呈现你自己事个耐心、负责的母亲形象，甚至给人一种含辛茹苦的感觉，但我可以判断你对孩子使用的事蛮力，像我之前书中写道的那个用锄头雕玉的农夫，搞破坏却不自知，虽然没有主观恶意，结果却令人唏嘘。
你的孩子现在已有明显的迫害妄想症，意志力已出现瘫软，像一根藤一样依附在你身上。孩子天天给你打电话，为一件小事反复磨叽，说明他是多么脆弱，多么无助。现在你是他唯一求助的对象，你也认为自己是这个世界上对孩子最好的人。其实你们都不知道，你这个唯一的“救星”，正是他幸福和快乐的剥夺者。你日复一日、一斤一两的消减者孩子的内在精神力量，使得他连一个屁都承受不了。他之所以黏你，实在是无处可倚。
从你信中可以看到，你一直在按照心目中的标准倾力打造“完美儿童”，虽然看不到你和孩子相处细节，但从你的字里行间却完全可以看到你的强势。你和孩子相处的过程就是着力营造自我优越感的过程。比如你可能平时总说孩子很聪明，就是不好好学习之类的话，这样给孩子做思想工作，他听到潜台词是：聪明是因为遗传基因好，真正牛逼的是家长；成绩差是自己不用功，和家长无关，只能怪自己——请感受一下这样的话带给孩子的负面暗示是什么。
现在孩子总因为一些琐事纠结，而你解决的办法仍然是劝说——这不过是用较为柔和的方式把孩子的情绪或问题压回去，其本质仍然是控制。何况你压不回去时，最终总是发火，那孩子只能被一次一次的压抑。所有琐事都不过是海面上露出的小角冰块，水面以下，有一座巨大的冰山。当你用对付一块浮冰的方法去对付一座隐匿的冰山时，方法一定会失败，这就是你无论怎么劝说、安慰孩子都不起作用的原因。
与其说你无微不至地关怀着孩子，不如说你无孔不入地控制着孩子，否则你的孩子绝不会时现在的样子。太多的期望太多的否定，孩子背负了沉重的包袱，他的世界塞满了负能量，格局无法宽广，内在的力量无法强大，只能变得胆小、自卑、没有价值感——他无法很好的融入环境，对外在的评价极为敏感，经常疑神疑鬼，甚至会出现迫害妄想。他的世界如此逼仄，狭窄的放不下一个响屁。
如何面对孩子，是检验成人内心是否柔软、是否真有爱心的试金石。无论你在外面多么为人称道，那不是真实的你，只有在孩子面前，才最显露你的真实面貌。你能够改善孩子的唯一途径就是停止强势，中止控制。你变弱些，孩子就开始强大；你不膨胀，孩子的世界就宽敞；你收敛起来，孩子的格局才能变大。
具体建议：
1. 承认孩子的问题是自己造成的。这很痛苦，但是必须面对，否则你不可能改变自己。
2. 立即放下劝说和讲道理，对孩子的痛苦表示理解就可以了，温柔的和拥抱，坦然地微笑，耐心地倾听……做个“不讲到理”地家长。
3. 发展孩子地阅读爱好。关于阅读有自我心理疗愈的功能，我写过一些文字，可以参考看看。
4. 多陪孩子运动或旅游，尽量让孩子做他喜欢做的事，比如打游戏。当他能集中精力做一件喜欢的事时，就无暇顾及及无聊的小事了。
5. 绝对不要再学习成绩上和孩子纠结，孩子的精神已经到了危险的边缘，成绩已经不重要了。不是说就此放弃，而是说你越放松，孩子的精神状态越好，成绩也越有可能好起来。
最后，你的婚姻可能也有很多问题，请你在婚姻关系中也戒除严厉和控制，尊重你的先生，这对孩子心灵的疗愈也是很有好处的。
祝福你。
江江的话：
记得上大学的时候，身边有一个朋友，事无巨细小都要打电话给妈妈，听妈妈的意见，有时候甚至午饭吃什么都要问妈妈，当时就觉得不可思议，但也不明白是什么原因。现在想来一个事事都要控制的妈妈，只能培养胆小、自卑的孩子，从小被安排惯了，不用自己去思考、也不需要去试错，哪有机会经历风雨、哪有机会去成长。最终都会变成温室的花朵，无法面对现实的生活，也长不成参天大树。
反思我自己以前也是控制型的妈妈，无意间喜欢安排孩子的事情，好在孩子是个性十足的，总是有自己的主见，知道自己要什么，并大胆的表达。在我们发生矛盾后，我在思考是谁的问题：妈妈的问题还是孩子的问题？经过大量的学习，我开始尊重孩子、接纳孩子，重新认识自我，所有孩子的问题都是父母的问题，对孩子的焦虑源于自己内心的不安全感，所以我总是这样认为：改变孩子，先改变自己。