那怎么对付大象呢？怎么才能让大象不成为改变的阻力，而成为改变的动力呢？得让它体验到愉悦。话说的简单，做起来却很难。因为，按照大象的本性，吃喝玩乐最能让它快乐，懒惰不收拾房间最能让它快乐。而改变需要做的，往往与此相反。
这就要提到“爱”了。
但这个概念太大，很难说清楚，这里我们只能说简单的。
基础是，要让大象觉得你是个好人，认可你，愿意和你在一起。如果一开始大象就把你归为坏人、敌人一类，那你就一点机会也没有了。不用说大象，谁见了敌人也不可能有好脸，也不可能听敌人的“甜言蜜语”。
很多父母在孩子的心目中，在孩子体内的那头大象的印象中，就是一个坏人，就是一个敌人，至少也是一个不招人待见的人。在这种状态下，父母说什么孩子都不会听。这就像让犯罪法分子相信刑警队长的所作所为是为了他们好一样，肯定比天方夜谭还天方夜谭。
说句扎心的话，亲子之间的血缘，和亲子之间的友好关系，没有必然的联系，甚至连“相关”也没有。“我是你妈”或者“我是你爸”这样的话，只能哄自己，如果当父母的做了不该做的事，那孩子是不会在意“爸”、“妈”这种称呼的。
所以，作为父母，首先要静下来想想，自己现在在孩子的心目中到底是“好人”还是“坏人”。如果是好人，那就继续好，争取好上加好。如果是“坏人”，那就要先做“好人”。
怎么才能做“好人”呢？有个特简单的办法，先想一个在你心中的“坏人”，然后罗列出他“坏”的原因，然后，你跟他反着去做就行了。
在这基础之上，你心中要有爱，有了爱才能去爱孩子，才能为孩子提供改变的动力。当然，一个“好人”的心中一定是有爱的。
你可能会说：我当然爱我的孩子啊！我这么辛苦为了什么，不都是为了孩子吗？我说她、批评她都是因为我爱她啊！
稍安，我说的“爱”你一定体验过，可能还刻骨铭心。一个是你热恋的时候（如果你谈过正理八经儿恋爱的话），一个是你初为人母的头两年（如果你生养过宝宝的话）。回忆一下吧，那时候，你对你的爱人是一种什么样情感？那时候，你对襁褓中的孩儿是什么样的情感？
对比一下，现在你“爱”孩子的时候，和那种“爱”，有区别吗？
比如，看到孩子房间乱七八糟你吆喝她，心中充满的真是爱吗？不是，是恨，最多也就是恨铁不成钢的“恨”。这个你千万别说谎，因为我就经常的心中充满恨。
在有爱的基础上，还要用大象认可的方式表达你的爱——如果实在不会说也可以不说，但就是不能乱说。刚才说了，大象是代表情感面的，那大象最喜欢的语言就是——（真实的）甜言蜜语。
举个极端的例子。
叶圣陶做小学教员时，有一次走在校园里，无意间看到一个男孩举起一块大砖头正想向另一个男孩砸过去，叶圣陶赶紧上前制止了他，并请举砖头的孩子到办公室去一下。
当叶圣陶来到办公室时发现该生已站在那里等他了，叶圣陶温和地递过去一块糖，并说：“你来的比我准时，这说明你很守时，奖励你的。”
之后又拿出第二块糖说：“你能听从我的训斥把砖头放下，这是你对我的尊重，为了这一点，我奖励你第二块。”
学生半信半疑地拿了过去。
这时叶圣陶又拿出了第三块糖果说：“听其他学生说，你要打的那人欺侮女人，所以你才动手教训他，从小就有正义感，这是奖励你的第三块糖。”
当叶圣陶拿出第四块糖时，该生已经泪流满面，有悔改之意。叶圣陶接着说：“你已经知道武力不能解决问题，看到自己错了，因此我把最后一颗也给你，奖励你知错就改的好品质。”
这就又引出了另一个非常重要的条件，就是作为父母要有必要的规则。所谓“必要”，就是能准确的指出孩子的错误，然后加以必要的惩罚，不能“量刑过重”，也不能“过轻”。
大象不喜欢老好人。更准确的说，大象瞧不起老好人。所以，大象从心底里是不会认可、不会服从、不会尊重老好人的。
最后就剩下一条了，就是要有点耐心。孩子肯定不是一天两天长起来的，我们想教会她一项新的技能，或者说改变一个老的习惯，都是需要时间的。
离开时间，离开时间这个维度，把人生活的“四维空间”简化成“三维”，那就不仅是空谈，而且是科幻了。
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