昨天晚上，由于身体不舒服，还有就是极度的讨厌陪着一堆不认识、不想干的人吃饭，我借故出去理发，就走了。
没想到主人家非常的好客，我那表姐夫非要给我留各种的菜，其实我走的时候就告诉了表姐。我老公也是个热情的人，估计面子上感觉不好看。
回来就对我含而不露的一顿指责，先是说我，就瞅住这一家理发店，说我经常没话找话和人家热乎，我非常震惊。老公他自己不也经常在那理发吗？
我知道是他们吃饭时，估计是我表姐对那家理发店的评价。我这个人，经常喜欢设身处地的替别人着想，人家不高兴，也许是自家的事，谁家没有一点烦心事。我来理发是因为近，方便，而且手艺也过得去。
要是人家过于的热情，我自己都不好意思了，我会感觉不自在的。刚开始，那个女理发师，还建议我做各种护理，都被我推了。后来也就不再说了，我去了就直接理发，我也喜欢这种自在的感觉。
今年我想烫一下，或者留长发，理发师还建议我现在的发型就好，我的头发少，经不起折腾，而且还过敏，就不要折腾了。这种建议我欣然接受，我觉得理发师人挺好的，谁没有小毛病，大方向不错就行了。
现在，我们甚至很聊的来，边理发边说说家常。没想到，这也成了毛病。
还说，我就晓得去楼下的小店里买衣服，还笑我曾经说过，质量好，还相对便宜。不知道外面有多少好衣服，眼界小。
这一句很伤我心的，自从结婚，我的工资维持全部家用，还有孩子们的开支，还要计划买房子，交学费的大事。没想到，在老公的意识里，我就是这样廉价的女人。
在我的认知里，我们不是大款富人，穿的衣服和同层次的人差不多就行了，没必要非得穿什么大品牌。
我生气，伤心难过了一会儿，豁然开朗，只要我的孩子好就是我最大的心愿，其他的越在意越伤心。我只愿我的孩子不要像我一样，自卑、懦弱，走我的老路。
家庭教育都是潜移默化的，很不幸，我的孩子很体谅父母，不必要的就不买。我很心疼孩子的体谅，我不需要孩子那么懂事，变相的委屈自己。孩子想吃老贵的热带水果，我都买给她，满足一下她的小心愿，给一些父母的温暖，多一些开心喜悦，培养她对待自己的消费习惯，我是非常乐意做的。我宁肯自己悄悄的节约，其实就我家这样，已经非常不错了，我也很知足了。
最大的伤害都是来自亲人，越走的近，所有弱点、缺点还有那些致命的死穴都越看的清楚。不管你后来如何成长，直至超越，可是不知是被嫉妒还是哪种情绪总会伴着你。
一个不被瞧得起的角色一旦翻身，外人没什么感觉，可是那些走的近的人的心里，或多或少的都会有说不出口的嫉妒，潜意识里为了平衡心态，都要找出许多的曾经这个人的缺点、弱点。
很小的时候就听过一个故事，我们这里老一辈出了一个了不起的大官，解放的时候，这位首长路过，当地人听说来了一个大首长，纷纷上街迎接，没想到，在高头大马上骑着的是，曾经没爹没娘，脓鼻邋遢的讨吃鬼反乱子。反乱子是首长的小名。
那些自以为德高望重的老人们，嘴里说着，还以为是来了什么大官，原来是灰头鬼反乱子，害的人白跑一趟，就掉转头回家了。
听说，后来那位首长，再也没有回来过。
一位身经百战，出生入死的将军，亦不能免俗，何况我这样的小人物。心里虽然不痛快，也没想发作，就这样吧，吵起来多没意思，忍下去，就这样吧！都挺好！
我不知道自己小时候有多么的不堪，自卑、懦弱，到了哪种地步。
曾经听说过，有家人不生孩子，抱了同村家的一个女儿，结果后来又生了一儿一女。这个与我岁数差不多大的女孩，没有上过一天学，据她养母说什么都做不了，只能放羊。在家里吃饭，夹一筷子的咸菜都要把全家人的脸色都看一遍。
后来有上门说亲的，她吓得钻了柴房不敢出来。午饭后才看见她，在茅房的墙头上啃吃剩的骨头，她的亲事自然黄了，从此她又多了一个传言，脑子不够使唤！
我也曾经与她妹妹相处过，其实人挺好，就是感觉别扭，亲近不起来。
我虽然没有那么惨，但小心翼翼是有的，加上母亲时不时的说我傻，我觉得我也很傻，我很恐惧与人打交道，我都不知说什么好。
我也庆幸得益于我的自卑，我把每项工作都极力的做好，也得益于我的一次忍无可忍的反抗，无意中获取了领导的重视与信任，这才焕发了我的活力，才有了一点自信。
可是在家人眼里，无论做多少，无论做出多少贡献，我还是那个曾经的我。就像电视《傻春》里的那个傻春，由于父母从小的定位，傻春没有自己，全心全意的为父母姊妹活，还不记回报地帮助那些恶意满满的邻居，因为大家的认可，傻春得到了空前的自信。没想到，一众弟妹却受不了了。最后在三妹的点醒下，说，你以为你是谁谁呀？你已经不是那个曾经的傻春了！看得不由心酸，邻居能够接受变好的傻春，弟妹们却不能接受，因为，他们发现，他们都不如傻春精明、通透。在三妹的点醒下，傻春又做回了原来说不了一句完整话的傻春，弟妹们高高在上的傻春！
反思的同时，深感自己内心不够强大，记得有句名言，心胸是被委屈撑大的！不由得更加心酸！