2018忏悔录

今天，我犯了一个低级错误，并且犯了两次，第一次把万元看成了元，第二次错点了一个小数点，虽然发现的人没有多说，也没有什么严重的后果，但我却真的没有办法原谅自己。我不得不实话实说，我对自己的工作根本不满意，至多能给自己打60分，而今天，我竟跌破了及格线。事情当然不像表面那么简单，这看似愚蠢的错误，背后的原因也许是复杂又深刻的，我静静的思考了很久，似乎只有写下来，才能让自己释怀。

首先，我对单位没有兴趣，这不是说单位有什么不好，而是因为不匹配。2012年我进入公司，恰逢沪上知名游乐园的项目，第一次出图的时候我刚刚进入项目组，老外对出图非常不满，十几个单体几十个设计师，各有各的套路，毫无章法。而就在此时，领导竟然放心让我做出图经理，临危受命，丝毫不敢怠慢，我 仔细研究了老外的出图规则，并转化成简单易行的几个步骤，不厌其烦的跟几十个设计师反复沟通，在长达一年的出图工作中，每次成百上千张图纸，再未出现过系统性差错，而同时我还在做一个项目的结构设计，那一年，我几乎连一次约会都不曾有过。当然，我的工作似乎得到了认可，但这些认可总让我觉得不那么真诚。项目结束后，我回到正常的项目组里，才恍然大悟，原来我临危受命并非领导真的那么器重我，而是因为这个无比复杂又跟产值没多大关系的工作根本没人愿意接手。 

知道这一切后，我其实并不受伤，因为我始终相信，付出过的总会有回报，在那个虐人的过程里，我已经有了要去学管理的打算。接下来的日子，一切都回复了平静，不用加班的日子特别美好，而我并没有停下来，我开始准备考MBA，2013-2014一年，我几乎没有在12点之前睡过觉，看了很多书学了很多东西，2014年如愿以偿进入交大，一边上学，一边工作，在这个过程中，我有了一个小小的团队，我自认为带领的还可以，领导各方也都满意，2016年初，我在部门即将要一飞冲天的时刻提出了辞职，当时领导和同事们很惊讶，但对我而言，这是几年前就已经决定的事情，也有同事劝我可以办停薪留职，但我做事向来不拖泥带水，要离开就是真的离开，不要去留不清，耽误人家也耽误自己。在吃散伙饭的时候，有小朋友问我为什么在这个马上就有可能升职的节点上选择离开，我回答，升职并不是因为莉姐能干，是因为莉姐来的比你早。就这样，我潇洒的转了身。

在日本的大半年里，我依然很努力，选的三门课里，有两门拿了A+，我看了上千页的案例，认真的做了分析笔记，指望着日后能派上用场，而现实并非一帆风顺，等我回来找工作的时候，其他的行业根本不接受我，原因五花八门，从背景不符到单身未育，也许是我不够优秀，也许是我不够努力，也许是我时运不济，总之我又回到了建筑行业，并且是更血腥的施工单位。干了一年，正当各方面都将要理顺的时候，我被派去了工地，这是导致我动了回原单位念头的导火索，在我思索未定的时候，各种机缘巧合又推进了一把，于是我就回到了原单位。

既然是回来，当然不能再念那些陈年往事，我也有足够的空杯心态，大到写技术文件，小到行政盖章，我全部亲历亲为，即便如此，我也深知自己并不是传统意义上的善茬儿，在国企这种一个萝卜一个坑的地方，得罪他人是迟早的事情，此类经过，微妙复杂，暂且不表，总之，在长时间的推手过程中，我的注意力从关注事情本身转移到了关注人，很多时候，每天数个文件从我的电脑上发出，而我脑子中一片空白，没有一个事情真的进入我的脑海。我想我所处的系统是有问题的，他没有发挥出我的价值，但这个问题只有能操控系统的“上帝之手”来修正，作为系统中的我，尽职尽责是我的本分，没有任何理由可以让我为自己开脱，我应该更用心一点，即便不能百分之百，但至少也不要再犯这样低级的错误。

公司因素说到这里，再说第二个原因，所爱。这个说来真是更加复杂。

我在一个极其混乱的状态下参加高考，成绩之差简直是我一生的耻辱，没有成绩也就没有太多的选择权，结构工程与我的所爱实在是相差太远，这注定了我日后的艰难。毫不夸张的讲，在大学毕业后的十几年里，我所有的努力都是在弥补高考失败的错误，这是我的命运，对此我无话可说。在慢慢成熟的过程中，我已经清醒的意识到，我的爱好都很难成为谋生的手段，我必须寻找一件事情，它至少是一个我不讨厌的工作，我认真思考过喜欢与挣钱之间的关系，结论是：喜欢和挣钱缺一不可，没有其中任何一样，这件事情都难以为继，最终能成为事业的，必然是喜欢与挣钱相互磨合与妥协的结果，当然，巨富之后的玩票是另一件事情。

机缘巧合我找到了保险，很多人说这是一时兴起，说我做保险简直是暴殄天物，对此我还不能给出明确的判断，至少目前看来，这件事情我愿意长期做下去，我也知道这件事情对于客户的价值，每次成交一个单子，我由衷的开心，这个开心不光是因为钱。但我觉的自己依然不够努力，我并没有用尽全力去做这件事情，很多时候，我宁可关上门看书、出去看电影，也不愿意去拜访客户。上周六，我去保险公司参加培训，虽然同事们过于鸡血的表达我不能认同，但我不得不承认，他们大多数都比我努力，对此，我应该反省，真想做一件事情，就该全力以赴，而不要谈什么佛系。

写完这一大段，我心情舒畅了很多，正值年终之际，算是对自己的一次清算，毕竟我已走过了三个本命年，应该对自己有更加清醒的认识。在我的性格里，骄傲张扬太多，谦卑收殓太少，理想主义太多，现实主义太少，随心所欲太多，深思熟虑太少，刚硬的东西太多，柔和的东西太少。性格转变，并非从黑到白，而是逐步改善，达到一种平衡，对此，还有很长的路要走。在新的一年里，希望自己对真心想做的事情，有明确的目标并努力达成，对供养我的工作，要保持恭敬之心，要有起码的底线。你的世界都是你自己亲手造的，好的坏的缺一不可，愿2019年有所值，有所得！

该总结的其实还有很多，去粗取精，就先到这里吧。

2018年12月17日 不知所云