《此生即当下》连载之二----一部双向情感障碍康复者自传体小说

                       

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                    二、青春之殇

懵懂青春最年少，初识爱情被情伤。对于美好感情的追求是每一个生命成长过程中最美的体验，只是有时候美好和痛苦是同时降临的。

童年早期父亲角色的缺失对我的影响根深蒂固，所以我一直对来自男性的关爱很排斥，尤其很回避男生对我的示好。这些都会让我很慌张，不知所措，我唯一会做的就是逃避，不敢正面面对。

青春期萌动我也开始有了喜欢的男孩子，但是只是心里暗暗喜欢不敢表白。如果我暗恋的男孩子跟我表白，我会装作什么都没发生和他疏远并保持距离。这种暗恋的模式一直持续到高中，此时我才渐渐敢于真正去喜欢男孩子，而不是喜欢自己想象中的男孩子。

虽然我当时也不知道自己到底喜欢什么样的男孩子，但是可以确定以及肯定的是自己不喜欢什么样的男孩子。那就是不要像爸爸一样赌博不照顾家里，我不想像妈妈一样过以泪洗面的日子。童年记忆里很少有父亲的影子，因为他很少回家，除了上班就出去打麻将，常常是我们睡了他还没回来，我们起来了他还没睡醒。我对这一点深恶痛绝，因为除了我们见不到他，妈妈也见不到，整个家好像和他没有任何关系。甚至有时候他回来，我们还会觉得很不舒服。

记得有一年夏天下大雨，家里的房子漏水，妈妈开始了她的碎碎念，指责父亲不顾家，家里什么事也不管，只顾着玩麻将。我听着妈妈的絮叨，越来越烦躁，转身就爬上房顶，把油毡纸铺上了房顶。从那时候我就告诉自己，凡事都靠自己，永远不要靠别人。

我刻骨铭心的初恋发生在大一，那也是我第一次离家千里独自生活。大学的环境很轻松，卸下高考的重担，学业又不紧张，感觉谈恋爱也很正大光明。大学开学报到第一天，宿舍楼下有几对情侣卿卿我我，当时看到这样的场景我还很不好意思，后来见的多了也就习以为常了。

大学生活轻松而又闲适，所以自己也萌生了谈恋爱的念头，随即就想到了他----我的高中同学，一个很优秀的男孩子。我们不是同班同学，是在学生会相识的，一直保持着朋友关系。他长得很帅特别像吴京2但是那时候我们只是朋友。

初次见到他我就偷偷的注意过他，只是我的目标是考上大学，所以即使心里喜欢也被我掩埋了起来。考上大学是妈妈的夙愿，也是我的愿望，所以对我来说不成功便成仁。和他在学生会里相处的日子，对他印象很好，还记得有一次出板报，他征求我的意见，我说着说着突然被别人打断了，他马上说别打断她，让她说完。

还记得高考的前几天，学校给我们放假，忘记了怎么和他相约一起复习的。高考对每个人来说都很重要，所以当时我们心里都很紧张。但是那几天和他在一起，我对高考的紧张情绪被化解了很多，心底对他暗生情愫。

他对我一直很好，只要是我们在一起，他都很照顾我，印象最深的就是有一次我们一起吃面，本来他已经吃完了却还坐在那里慢慢的吃。我问他为什么还吃，他说怕我一个人吃觉得不好意思。那一刻我心底最柔软的地方被触碰到了，我抬头看了看他，又不好意思的低下了头继续吃面。

在家里我从没享受过如此细心被照顾的感觉，所以面对他的关心和爱护我是发自心底的开心。我们是同年级同学本来应该一起上大学的，可是他被录取的大学并不是他喜欢的，所以他决定复读。当时的我心里一万个不想他复读，可是他的决定我只能尊重。带着深深的不舍和万分的留恋我去报到了。

大一上半学期我在孤独和想家中度过，对他的思念也越来越深。放寒假回家我主动跟他表白了，只是他很犹豫，他觉得我在读大学，可是他却在复读而且前途未卜。后来他说怕失去我就同意了，于是我们就开始了异地恋，一段不合时宜的异地恋。

那时候通讯还没有像现在这么发达，手机、网络、微信联系如此便捷。当时我们还是依靠书信，每次写了满满几页纸的思念，小心翼翼邮寄出去，然后就开始心心念念期待他的回信。那份期待有些焦灼，有些喜悦，有些甜蜜，有些嗔怪，收到来信瞬间的喜悦无以言表。

现在来看这段感情从开始就已经注定了结束，很无奈。他坚持复读了几年后无果，选择放弃了我们的感情。当时他的放弃对我来说是无法接受的，在我看来是他背信弃义。看着白纸黑字写下的誓言，我无法接受他轻易就放弃了我们的感情，我开始恨他。多年后自己依然无法释然甚至耿耿于怀，后来在我生病之后自己才意识到，其实自己恨了他十几年，虽然期间我也交往了新的男朋友，可是我始终不愿意承认的是我恨他。

当我想放弃自己生命的时候，居然放不下的是我们当年往来的书信，可能这份感情对我来说分量很重，重到可以和我的生命匹敌。那是我青春年少时最懵懂的爱恋，也是最纯洁的感情。