昨天有位妈妈咨询我们，说孩子特别爱发脾气。
一闹起来全家都拿他没办法。
类似这样的问题，也有很多家长提到过。
那今天，我们就一起来探讨一下，
一个经常发脾气的孩子，他究竟是怎么了？
我们家长又该怎么办呢？
这个妈妈就跟我们举了一个例子。
儿子去游乐园玩的时候，他就一直赖在“碰碰车”那里，
不肯走，拉他走就发脾气，尖叫打人。
然后带他去玩旋转木马，他又不愿意上去玩，
又在那里给我闹脾气，都不知道该拿他怎么办好。
我们说，如果一个小孩子遇到问题，
当他想不到有什么更好的方法去解决的时候,
他就只能用最本能的方式去应对，
比如发脾气、拳打脚踢、跟你对着干。
那位妈妈说：“我只是想带他去玩，他为什么要给我发脾气？”
我反问她：“碰碰车和旋转木马，你儿子更喜欢哪个？”
她说：“那当然是碰碰车啊。
可是因为碰碰车那里人太多了，排一次队就要浪费半天时间，
我是难得有时间带他去一次游乐园，不能只玩这一项吧？”
她说到这里，我就明白了，这个孩子之所以闹脾气，
是因为妈妈一直没有问他，到底想玩什么。
妈妈的说法固然有她的道理，但是她却忽略了自己儿子的感受。
孩子明明想玩的是碰碰车，可妈妈却把他拉走了；
他明明不喜欢玩旋转木马，妈妈却硬要拉着他玩。
喜欢的事情被阻止了，不喜欢的事情又被逼着去做，
这样换了谁都可能发脾气吧。
那为什么孩子会发脾气？心理学有一个词叫"个人边界"，
当我们的边界被侵犯的时候，我们就会产生攻击性，来维护自己的边界。
比如说，一个小孩子明明已经吃饱了，但妈妈还是不停地在喂，
他就会挣扎反抗，甚至掀桌子发脾气。
因为他已经不想吃了，可是妈妈还是要逼他吃，
他的边界就被侵犯了，然后需求也没有被看见，
于是他就只好用发脾气的方式来告诉你，他真的不想再吃了。
所以如果我们的孩子经常发脾气，
有可能是因为我们一直没有重视他的需求，就去替他做决定。
当我们一直用这种入侵边界的方式去对待孩子的话，
他就只能用发脾气来跟你沟通了。
因此，当你的孩子发脾气的时候，
你可能需要思考一下:
在这之前，你对他做了一些什么？
你有没有尊重他的主观愿望？
有没有侵犯到他的边界？
或者有没有给他机会表达自己的想法呢？
此时父母最不该做的事情是什么？
有一些爸妈看到孩子发脾气，自己的情绪也被激发起来。
有一天我在商场看见一对母子，那个小孩在地上满地打滚，
又用头去撞地板，然后那个妈妈站在旁边，
觉得又丢脸又生气，
就跟她儿子说：“再哭妈妈就不要你了！”，结果这个孩子哭得更伤心了。
这个妈妈希望孩子可以停下来，但是她说的每一句话，
都只是在照顾妈妈自己的情绪。
对于孩子来说，不仅情绪没有被妈妈看到，
而且还有可能被抛弃，这个体验一定是非常糟糕的。
我们经常说，冲动是魔鬼。
就算是成年人，在冲动的时候也没有办法正常思考，
因为我们的感官知觉全被情绪带走了。
所以在情绪下面，我们经常会做出一些让我们后悔的事情。
那么该怎么办呢？
就是在你激动的时候，不要做任何重大的决定，也不要带着情绪去责怪孩子。
因为我们说，真正教育孩子，其实是不带太多情绪的。
那么当孩子在我们面前闹脾气的时候，我们应该怎么应对呢？
第一方面，我们要允许孩子有愤怒的情绪。
你可以说他的行为不对，但是你不能说他的情绪不对。
尊重孩子的情绪，是我们的首要原则，
因为情绪，是一个自然发生的过程。
我们要让孩子知道，情绪是允许表达的。
我们可以给他一个抱持，比如说，
如果孩子在哭闹，我们可以把他抱在怀里，
拍拍他的背，不带责怪，什么都不用说，
慢慢地，也许他就好了。
比如说，那个孩子在满地打滚，
那位妈妈如果能够站在旁边蹲下来，
然后看着他，不做任何的责怪或者威胁，
这个孩子慢慢地，也许也就好了。
第二方面，我们要看到孩子发脾气的时候，内心的一些感受。
我们见过很多这样的孩子，父母一言不和，撒泼打滚，
打骂父母，双掐又咬。
如果你的孩子一直用这种穷凶极恶的方式来表达自己的话，
说明他在生活中真的一直没有被看见过，
所以他是在用一种很极端、很绝望、也很原始的方式来表达情绪。
一个经常发脾气的孩子，其实最需要是被父母看见的。
在孩子发脾气的时候，他也会很担心父母会怎么看他。
所以有些孩子在发脾气的时候，还会偷偷瞄父母一眼，
看看父母的反应是什么。
其实他也很害怕，担心父母会拒绝他、忽视他，甚至不要他。
因此，一个发脾气的孩子，他除了愤怒，
背后还有恐惧、无力、和无助。
我们要看到他内心这些复杂的感觉，而不只是他表面上的愤怒。
第三方面，我们要给孩子一个安全的载体去宣泄情绪。
成年人都需要一个宣泄的渠道，更何况是小孩子。
在我们的情商训练课上，我们也会教给孩子们很多缓解情绪和发泄情绪的方法。
在这里，我就先都给家长们两个方法：
一、
1. 比如说我们可以在家里布置一个冷静角，
在那里放上一些柔软的抱枕，舒适的椅子，或者能人安全感的玩具。
当家庭成员有情情的时候，我们可以到那儿去冷静一下，
等我们的情绪平复下来我们再来处理事情。
在这里有几点是需要家长们注意的：一是，这个冷静角我们是用来平复情绪的，
不要变成了一个惩罚的工具。孩子一闹情绪，我们就说“去冷静角呆会”，
这样的话，我们可能只能适得其反了。
2. 还有，是这个冷静角，是为全部家庭成员布置的，
不仅仅是只给孩子使用的。
比如当我们忍不住要跟孩子发为的时候，
我们可以跟孩子说：“唉呀，妈妈这会儿非常生气，特别想跟你发脾气。
我需要去冷静角独自呆会。一会儿等我平静下来，我们再来讨论这事吧。”
过一会儿再说“我感觉好多了。冷静角真是个好地方，让我们冷静下来，心平气和的跟我说话了。”
这样，让孩子知道，我有情绪是可以说出来的，
去冷静角是为了更好的解决问题。而不是体罚我。
二、
是用所以如果你的孩子 需要宣泄的话，你可以找一个适合的东西给他，
这个东西对于他来说必须是安全的，可以掌控的。
我们情商班的孩子，都会有一个情绪发泄球，可以抱在怀里安抚情绪，
也可以摔呀锤呀，这就是一个很好的宣泄渠道。
比方说，妈妈可以告诉孩子：“我知道你很生气，但你不能乱扔玩具，也不能打妈妈；
不过你可以扔这个东西，它是坏蛋，你可以打它”。
当孩子发脾气的时候，我们可以让他知道，他的情绪是被允许的。
那么，以后在他想发泄情绪的时候，就可以用其他的方式来代替了。
慢慢地，摔打东西这种习惯就会被替代掉。
我们总结一下：
首先，如果一个孩子经常发脾气的话，
说明他一直以来都没有很好的渠道来释放情绪。
第二，在我们教育孩子的时候，尽量不要带情绪。
当孩子的行为激发了我们某种情绪时，觉察一下自己，不要给孩子带来二次伤害。
第三，我们要允许孩子有愤怒的情绪，并尝试看到情绪背后的诉求；
在他发脾气的时候，我们可以提供一个安全的途径让他去宣泄。
枫岚情商妈妈团
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