真正的高招在此
教育是一门需要终身修习的课程。
一个温暖的家庭，在表达和沟通上也一定是温暖的。
我有一个朋友，他是个知名的律师，打赢过不少官司，在我印象中，他头脑清晰，逻辑缜密，你用半小时才能说清楚的事情，他十分钟就让你明明白白。
不过，就这么一个人，他也有痛点，他始终搞不定自己的儿子，不管他怎么讲道理，也不管他论据有多充分，孩子就是不听。
有一次，朋友实在憋不住，就冲儿子怒吼并动了手，没想到孩子竟然离家出走了……
找到儿子后，父子之间再也没有什么有效沟通了。
经过此事，朋友从此不敢乱发脾气了。
有一天聚餐，朋友跟我说：“我就纳了闷了，我连法官都可以说服，为何就说服不了一个毛孩子！”
生活当中，我们见过太多父母冲孩子发脾气，讲大道理，可是你发现没？无论你的道理讲的多么好，也无论你发的脾气有多大，孩子该是怎样，还是怎样。
孩子也许会在你的“威严”之下顺从几天，可用不了多久，他们就又恢复原样了。
我们不禁要问，是道理讲的不够完美，还是脾气发的不够猛烈，为我们的孩子如此“顽强”，软硬不吃。
其实，在我看来，我们搞不定孩子，不是孩子的问题，是因为我们不知道搞定孩子的办法。
实际上，当你对一件事情轻车熟路时，你根本用不着发脾气，也不需要整天唠唠叨叨，说一些孩子听烦了的话。
想要搞定孩子，想要让孩子往积极的方向发展，其实方法很简单，总结起来就一句话：“鸡蛋里面挑骨头”。
就是从孩子身上挖掘优点，发现亮点，然后拼命地表扬他。
现在，我们首先要弄明白，为什么发脾气和讲道理没用。
不是我不听
是你的脾气让我根本听不见、听不懂
不知道大家有没有听过55387定律，它说的是：
当你跟一个人说话时，对方能感知到的，是55%的形象和态度+38%的眼神和语气+7%的具体内容。
换句话说，如果你带着脾气跟孩子说话，那么孩子真正听到的只有7%，这就意味着，你不得不反反复复地吼叫。
我曾经做过一个实验，当我跟儿子说话时，我会蹲下来，真诚地看着他的眼睛，然后温和地告诉他：“咱们现在去洗澡可以吗”？儿子基本都会配合，乖乖地跟我去洗澡。
有时候，当我忘记这件事儿时，我也会随口一说，“走，去吃饭”，但儿子经常会不理睬我，我甚至怀疑，是不是自己不够大声，他听不见，还是他听见了，故意不回。
知道这个定律后，我懂了，我们平时所说的内容是由55%+38%+7%=100%构成。
当大脑遇到突发危机时候，只会有三种情况：攻击、逃跑、冰冻。
对孩子来说，当你发脾气时，他们的大脑会不自觉地感受到危机。
因此，他们表现出来的行为，要么反抗，要么逃避，再要么就是呆住。
所以，你以为你说的很清楚，但实际上，孩子并没有完全接收到你的信息，他们的大脑还在考虑安全的问题。
你的道理只是你的道理
孩子有自己的道理
当你跟孩子说：“一定要上大学啊，不上大学你就废了啊”，你信吗，孩子这时候一定会找反例。
他脑子里很可能在想：“不会啊，隔壁王叔叔也没上大学，但现在也很成功啊”。
人就是这样，你有你的道理，别人有别人的道理，对孩子来说也是一样。
所以说，当我们试图用讲道理的方式说服孩子，如果这个道理不是孩子已有认知，那你无论如何也打动不了他的。
对孩子而言，被你说服，就相当于被你打败，而没有人喜欢被打败。
小时候我很邋遢，房间里总是弄得乱乱的，为此，经常遭受妈妈的说教。
不过，不管妈妈如何发飙，房间该乱还得乱。
不是因为我故意要跟妈妈作对，我只是觉得，乱是我的事，你要觉得乱，那你收拾就好了呗，正所谓，谁痛苦谁改变嘛。
后来有一次，我去同学家，发现他的房间非常整洁，他说都是自己亲自打理，我其实有点小触动，从那以后，我都会把房间整理的清清楚楚，这个习惯一直保持至今。
所以你看，真正让我改变的不是妈妈的说教，而是自身的觉知，我选择让自己的房间从混乱到整洁。
我们对孩子行为的不满，那只是我们的选择，但是孩子的行为是他自己的，是他的选择，而我们非要用所谓的“道理”，去说孩子的选择不对，那结果可想而知。
基于以上两点，我认为，发脾气和讲道理是极弱的沟通的方式，不仅实现不了信息的有效传递，还会伤害我们的亲子感情，这显然不是最好的养育方式。
可令人不解的是，很多人都知道这些做法没用，但就是管不住自己，动不动就做了出来。
我认为，之所以出现这样的情况，很可能是下面的原因：
家族传承
很多人复刻了自己小时候父母的做法，潜意识中会觉得，我的父母就是这么对我的，所以，我也会这么对你。
在实践中，我们发现，很多打骂孩子的父母，小时候都有被父母打骂的经历，这就是一种行为的传承，你意识不到，但真实存在。
心理学家曾做过实验：A、B、C三只猴子，被关到一个笼子里，在笼子的顶部，放上几根香蕉。
当猴子发现香蕉后，一定会去拿，这时，只要有猴子去拿，马上就会有高压水枪从笼子外喷射进来，三只猴子都会遭殃。
经过一段时间的训练，这三只猴子再也不去拿香蕉了，这个时候，把A猴子放出来，把一只新的D猴子放进去。
当D猴子发现有香蕉时，它立刻爬上去拿，可是，B，C猴子会立刻把它拉下来，然后暴打一顿，久而久之，D猴子也不再去香蕉了。
就是这样，旧猴子出来，新猴子进去，后面所有的猴子都形成了一个潜规则：香蕉不能拿！
以上这个实验，就是一种传承，你不知道自己为什么这样做，但你潜移默化的就做了。
不愿意承认自己错了
我们最大的问题就在于，永远觉得自己是对的，我们会认为，孩子是自己生的，就应该听我们的，如果孩子不配合，那就是孩子的错，我们没有错。
不知道还有更好的方法
我们都是第一次做父母，遇到一些特殊情况，我们还真不知道如何处理，因为不知道，所以我们很容易着急，进而发脾气。
评判他人是人类的天性
《人类简史》中说，八卦是人类进步的阶梯之一，我们喜欢讨论他人，喜欢评判外部的人和事，对孩子来说，冲他们讲道理正是我们的天性，我们习惯于对孩子进行评判。
正是由于以上几点的影响，即使我们知道那样做没用，但仍然忍不住要去做。
回过头来说我们的方法，之前说了，“鸡蛋里挑骨头”就是从孩子身上挖掘优点，发现亮点，然后拼命地表扬他，具体做法如下：
找一张纸；
用笔在纸上把孩子身上所有的优点全部列出来，越多越好；
针对纸上的优点，每天找一件事情，跟孩子某一个优点绑定起来；
说给孩子听；
坚持这么做。
不要觉得实在找不出来，比如，如果孩子的字写得实在难看，那总有某一个字好看吧，或者总有一个“横”写得够直吧；
再比如，如果孩子拖拖拉拉，那总有某一个时刻是积极的吧；
还比如，如果孩子经常不守时间，那总有守时间的时候吧。
只要你怀着“鸡蛋里挑骨头”的心态，怎么可能找不到优点，如果你真心爱孩子，那就放心大胆的去找吧。
为什么这么做，孩子更容易配合，更愿意往积极的方向发展？
1. 标签效应：
当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。
我有一外甥，平时懒懒散散，不喜欢做家务，有一天吃完晚饭，外甥主动把碗筷收拾了，姐姐无意间夸奖他是个勤劳的孩子。
没想到，从那以后，外甥真就变得很勤劳，随着夸奖次数的增多，外甥似乎把勤劳这个标签牢牢地印刻在自己身上。
这就是典型的标签效应，一个人为了维护这个标签，他的行为会自觉地往标签方向去靠。
2. 关系中的水管理论：
我们知道，想要让水在水管里顺畅地流动，需要水管是通的，对家庭来说，我们跟孩子的亲子关系就是水管。
亲子关系好，无论你说什么，孩子通常会愿意听，可亲子关系不好，就算你说的是对的，孩子通常也不愿意听。而通过表扬，夸奖，鼓励，可以极大程度上提升亲子关系。
回到文章开头，我当时告诉我的律师朋友：你就每天找一件事情夸奖他，要夸得有根有据，有事实就行，反正这个也是你擅长的。
就这么一件小事，短短一个月时间，他就彻底“征服了”儿子，后来我听说，他儿子对他崇拜的不得了。
小时候，我们经常会发现，有的孩子不爱学习，整天调皮捣蛋，可偶然有一天被老师表扬了，结果这些孩子瞬间变得懂事了，该学习学习，该干嘛干嘛。
3. “渴望被认可”，是人最大的弱点：
在工作中，我接触过几千名叛逆不听话的孩子，在他们中间，有殴打父母的，有诅咒父母去死的，有几个月不跟父母说话的......
但，无一例外，只要父母愿意坚持发自内心地欣赏他们，用不了多长时间，这些孩子都会重归家庭，都会跟父母重建亲子关系。
在我看来，从来就没有什么坏孩子，也没有什么叛逆的孩子，他们的“与众不同”只是想告诉全世界：“我很重要，我需要被关注”！
如果你是那个关注他的人，那么请毫无保留的夸奖他，欣赏他，鼓励他。
我很欣赏樊登讲的一句话：
孩子做对事的时候，是父母塑造他行为最好的时候，而孩子做错的时候，是父母拉近跟孩子关系的最好时候。
想让孩子转变，那就请多夸奖他，想跟孩子拉近关系，那就请多理解他。
做父母其实很容易，只要你真心愿意为孩子付出，孩子一定可以感受到你的温暖。
tips：夸奖孩子的套路：FFC模型
第一个F是feeling，指的是给我什么感觉，第二个F是fact，说的是，我不是平白无故有这种感觉，我是有事实依据的，C是compare，是跟什么比较的意思。举个例子来说：
哇，你今天的穿着让我眼前一亮，很清新的感觉（F）；
你看用一个发夹把头发竖起来，白色的裙子配粉色的T恤很显眼（F）；
我觉得比其他到场的人更耀眼（C）。
对孩子而言，如果你用这种鼓励的方式，孩子会感觉更好，举个例子：
如果把“儿子，谢谢你的帮忙”换成“儿子，妈妈今天很欣慰，我今天什么都没说，你就把锅洗了，居然比我洗的还认真”。
相信你的孩子一定会如沐春风。