最好不要在夕阳西下时候去幻想什么,而要在旭日初升时候即投入工作。——谢觉哉
（本篇文章，满是抱怨满是悲观，如现处于自己不如意事情，建议不细看）
戌狗辞旧，亥猪迎新。
又一年结束，又一年开始了。
回想这一年来，有兴奋有失落，有踌铸满志，也有万念俱灰，有欢笑，也有悲伤。秉着日子越过越好，这一年总是过来了。多年之后，回想这一年，也许不值得一提，但留下的伤疤总是不会那么容易愈合的。
18年，我做了三件事。
第一件是考驾照。
17年年末定的目标，18年上半年达成，所有考试一次通过，为自己的优秀点赞。
第二件是当PM。
这是17年年末定的第二个目标，为自己做了这个决定做出了行动，点个赞。
第三件是买车。
18年年末一句玩笑话，是有必要执行的，不然一年下来都没有实实在在做事。
上面是三个好消息，那接下来就是不好的了，我想把我这一年的闹骚全部发完，然后明天继续早起坐公交上班。
那第一件不开心的事就是这一年我过的很不开心。
五月份入职，从第一个月开始，我经历着前所未有的精神心灵创伤。
我对自己的规划是接触PM，找一个正宗的项目人员带带我，让自己学习一个专业的PM。
当我满怀憧憬，充满激情去迎接我渴望许久的工作，才得知我的无知。
一个公司的文化，一个公司的体质，人与人的沟通，颠覆认知，刷新三观。一个曾工作过三年的人，在这儿犹如新生儿，一无是处。
这儿有这浙大才子，有海归娇子，却没有一个可容纳与包容你的人。
第一个月，我使出浑生解数，积极面对人生中第二份，自己喜欢的第一份工作。
也是幸运，竟然找到了自己喜欢的工作，也能干。
上帝给你打开了一扇门，那么就应该想到那扇窗是紧闭的。
也许是自己愚昧无知，也许是我天真呆傻，我投入12分精力去过，得到的更多的是不适合或想的不够多。
曾学习关系攻略，也曾看电视，不曾想，戏剧来源于生活，生活比电视剧更狗血。
那一个月，是我活了这么久，心理最痛苦的时候，白天压力大，神经很紧张，所有的事都绷着，晚上一下班就开始释放情绪，坐在饭馆里，瞅着一碗饭就开始哭起来，还没完没了了。
公司里的每一个人看起来都那么好，都那么和谐，可当开始工作，有了灰色区域，就开始扯。这一年中 我听到的以及自己最常说的词，除了干架，生气，屌，怼回去，烦死了，貌似没有一个积极向上的词。
我本是心向阳光的向日葵，不曾却终日不得见太阳。
17年的我 积极主动，生活是自己的，我读书写字，听书练字。10年的我颓废丧气，全天都在工作，除了工作就是工作。回到家也是刷剧。
我突然很不喜欢这样的自己。
18年第二件不开心的事情就是被人说我工作态度有问题。
当一个人想去好好干一件事或者去实现自己的报复，他绝不会不重视时间，绝不会迟到。
入职以来从未迟到，自认为做事兢兢业业，也许有做的不恰当的地方，但总是愿意去反省，反思自己哪里不好，去改善。
当某一天，你的用心被他人以主观色评论，态度不好时，心中有血在滴。
人只有在人群中才能更好地认识自己。
第一份工作单调，重复，枯燥。
是自己的活就是自己的，错了就是错了。不是自己的就不是自己的，白纸黑字。
但当了PM，所有的事情都可以追踪为你的不是，虽一直在说PM没有错，每每背锅的总是你。
别人的工作我们的绩效，别人不做的事情是因为我们不催。
心累。
第三件最不开心的是我竟然还没有想好自己想要什么。
18年初，我做职业生涯规划，我答题，找专人解答，参加培训，对18年我充满了力量。
而现在，满是抱怨地写文章，说这不好，那不好，我也逐渐在变成我讨厌的人。
可我却还不能离开这儿，如果走了，我这半年的委屈就成为沉默成本。我不愿。
我来此是为了更好地成为PM，止目前，虽做的比较烂，但心中还有一口气，19年5月，满一年，手里的第一个项目也进入收尾阶段。
我想做个有始有终的人。
第四件事不开心的事是我没回家过年。
这一年我的心境发生了很大的变化。情感很敏感，家里人无心或者一句玩笑话，我会当真，我会刻意加深。这一年跟爸妈沟通不多 总是放不下自己心中的痛去笑迎他们，怕他们难过也怕他们看到忍耐。本可在家中无忧无虑，却非要折腾。
18年，于我而言，很痛苦的一年，我在呆萌与迷茫失落失望中渡过。
18年，励志做一个离自己成为的人越来越近。
19年，希望自己破局而出，跨过这一栏，成为那个自己所喜欢的人。