原来,我只是你的过客

我曾经以为,只要对一个人足够好,她就会念着你的好,她就会在心底给你一块重要的位置。可后来我发现,为她的心底有了别人,我于她而言,是个负担。

她是一个慢热的女孩,总是自带着独属青春的忧郁。

高二的一次编排座位,我们成了同桌。刚跟她坐同桌的时候,她安静听课,认真自习,就连课间也没有一句话。我这个叽叽喳喳的性子怎么受得了如此安静,总是寻机会同她讲话。慢慢的,我和她熟络了起来,这时我才发现,她可以笑得像个疯子。

像所有要好的女生们一样,我们每天一块去上厕所,一块吃饭,一块绕操场,放学一块走出校门,放假一块出去玩。所有人都知道,我们每日形影不离,有我的地方就有她。

我和她的那一段穿插在学业繁重,压力巨大的高中时光中的快乐,是我最难以忘怀的。

我拿假蜘蛛把她吓哭了,连忙道歉,她又哭又笑,气红了脸打我。

她在篮球赛上喜欢上了一个男生,她管他叫“篮球一号”,每天拉着我去看,一脸花痴。

我和她上课偷偷讲话被站在窗边班主任抓包,尴尬得恨不得找个地缝钻进去。

我们俩投篮比赛,互相不服输比了一下午,第二天手都抬不起来。

我们一起去学校后面河边打水漂,抓小鱼小虾。

我们总有聊不完的话题,总是可以把对方逗得笑岔气。

我记得太多我和她之间美好的回忆了,想忘也忘不掉。

起初笑得有多开心,后来就哭得有多难过。

高三下学期,她谈恋爱了。

也许是我占有欲太强,她和那个男生在一起了,我感觉好像自己一直宝贝的东西被抢走了一样,我心里空落落的,我不开心。但她喜欢,她开心,我只能压制着自己不好的情绪。

她开始不再和我形影不离,我时常找不到她了,而每次她再出现时,她身旁都是他。

有次下了晚自习回家,我一个人等到整个学校都空了,都没有等到她。第二天我才知道,她早就和他走了。而我傻傻以为他们只是去说几句话。那天晚上,暗淡的路灯下只有我一个人。

周末约她一起出来玩,她明明答应了,后来却突然说和他有约了。那天太阳很大,我一个人漫无目的地走在大街上,失落感充斥全身。

小难过我可以忍,可忍久了,就像杯子里的水是一定会满溢出来的。

她的那次心情不好时的冷落点燃了埋在我们之间炸药的导火索。

从中午开始,我尝试和她说了好几次话,她都没有搭理我。直到下午他来了,坐在她面前和她说话,她才笑了。那一刻,我是开心的,我以为她的心情变好了。

后来晚读课铃声响起,他走了。我又小心翼翼地和她搭话,出乎意料的是,她仍然不理我,连看都没看我一眼,埋头的样子实在刺眼。

多日积压的坏情绪顷刻爆发。我的脸色垮掉,一股脑地倒出多日苦水,一边说一边掉眼泪。因为在乎,因为知道她敏感爱哭,我甚至在生气的时候都不敢说重话。我问她:“为什么我对你这么好,你要这样对我?能不能,为我改一改?我真的很难受。”

她一句话也不说,突然趴在桌子上哭了起来,似乎分外难过与委屈。

哭泣声被同学们的读书声淹没,可从心底汹涌而出的悲伤浓郁而强烈。

深夜,我坐在书桌前给她写信,我知道我们面对面她一句话都不会说,所以我给她写了一封很长的信。我写上了我这段时间的感受,写上了我想和她好好聊聊,也写上了我希望她在乎一下我的感受。

这是一封推心置腹的求和信。

第二天一到学校我就把信放在了她的桌子上。我以为,她看了信之后,会和我和好。可当天晚上她给我留了一封信就匆匆离开了教室。

我的心跳的很快,满怀期待地打开信看,看到最后,鼻子酸涩不堪,眼泪模糊了视线。

信里有一句话分外刺眼:你的好于我而言是负担,我就是这样一个人,我们不适合做朋友,到此为止吧。

到此为止……

原来我们之间可以因为一次吵架轻易一刀两断,原来最重要的彼此始终是我一厢情愿,原来一个人的掏心掏肺换不来另一个人的敞开心扉,原来对一个人好有时候是错的,原来她根本不在乎我……

回家的路上,我泪流满面。那晚,我躺在床上哭得一塌糊涂,不知哭了多久才沉沉睡去,第二天顶着红肿的眼睛上学,迟到罚站在座位上一整天。

离高考只剩一个不到一个月的时间,我刚过了十八岁生日,她还在送我的贺卡上写着我们是最好的姐妹。

突然有些讽刺,我终究还是不知道到底哪里出了不可弥补的错,让她这么干脆利落地离开我。

罢了,最难过的时光我已经一个人熬过来了。我们最终考上了不同的大学,各奔东西,也许这辈子都不会再见了。

如今,我仍然感恩遇见她,带给我一段苦乐参半的青春时光。

此后,我祝她鹏程万里,幸福安康。

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