我20来岁，大学本科即将毕业，但是对生活十分迷茫。
16年高考，我的高考成绩比估分高了50左右，拿到成绩的我欣喜若狂，但成绩不上不下，刚过一本线10来分，处在一个想去的学校不要我，能上的学校看不上的尴尬境地。班主任让每个同学把填好志愿的截图发给她检查，我心灰意冷，有报考一本志愿的条件，却进不了自己相进的大学，于是我把北大、清华、复旦想到的名校都填了个遍，发给班主任，班主任没有理我，自己整天浑浑噩噩，忧心自己是不是有学上？
最后抱着一线希望，摸出了自己花了399买的高考报考志愿模拟卡以及学校统一购买的报考志愿的一本大书，自己研究了好些天，A4纸都写了7、8页，和父亲一起在电脑上模拟报考到凌晨2点。
我恨，恨自己的分数不上不下，下一点直接读二本啊，上一点直接选川农啊用不着父亲跟着我受累，好几个晚上我都在偷偷自己抹眼泪。
期间还联系了初中老师，自己也不知道自己想干什么，或者能干什么，一会儿问免费师范怎么样？一会儿问生物老师我就学生物怎么样？格局太小，刚刚作为高中毕业生的我眼里只有传统的职业。
最终填好了一本志愿，再次发送给了班主任，班主任回了一个“好”字过来。
千呼万唤始出来，录取结果和录取通知书终于到了我的手里，我是一名二本院校的一本专业的工科女了。
大学也浑浑噩噩，大一下，学校允许想要换专业的同学参加换专业报名考试，然后择优录取，三个室友都报了名，我站在原地不知所措，因为我不知道自己想干什么。
和所以进入大学的孩子们一样，我也谈恋爱，参加学生会，参加社团，聚餐，参加班级团建，我也挂科，考资格证书，竞选负责人，但我还是不知道自己想干什么，我一直在找我到底想干什么？
我想干什么？我能干什么？这两个问题从高中毕业就开始围绕着我，只是一开始被挣脱父母的束缚的喜悦给蒙蔽了，也被大学的多姿多彩蒙蔽了。
大三下，是本科的重要分水岭，有的人开始准备考研，有的人开始准备找工作，也有人开始实习，甚至有的人已经开始创业，月入百万了。不知所措的我不愿面对社会，只想留在校园，那就考研吧，考什么呢？
我站在时间这一头往回望去，我对什么感兴趣啊？游戏、美剧我比在话下。看了看自己寥寥无几的成就，教师资格证？心理学的部分好有趣啊，那就心理学吧。
花了一周琢磨院校，期间专业课考试的期中也没复习，导致我第二次挂科了，安慰自己，不挂科不大学嘛。
最终从各方收集到了各种信息，苏州大学应用心理学我来了！
大三下的寒假，提前一周左右，开始准备考研、补考、和初中英语教师资格证的笔试和面试。
开学补考专业课过了、3月教资笔试过了、5月教资面试过了。
暑假也来了，暑假没有回家，在学校复习考研，转眼就来到了考研的冲刺阶段，已经到了10月了，苏大的名额出来了，去年40+的名额，现在只剩24了。报录比就是50:1啊！一些院校的心理学也开始变卦，中途加书、换书，换志愿的考研狗忙的不可开交，不少的人换成了苏大。
我很焦虑，因为复习的不是很好，跨专业自己也没有太多把握，专业课一遍都没背完，后期焦虑直线上升，心烦意乱不想背书，感冒发烧咳个不停，政治选择题做的一塌糊涂，备考期间还有招聘会，一场场招聘总是让我一天心神不宁。
最后决定不去任何招聘会，事实证明，后来我后悔了。
焦虑依然存在，我随时想去操场狂奔、大喊、瘫在地上一动不动，考研教室的人好像不那么积极了，有的人搬走了，也有的人搬来了。
终于来到了考试的这一天，2019年12月22号中午，最后一门专业课考试考完了，虽然这次的题非常变态，我无从下手，但是本着乐观的心态，3个小时，会写的我就全写，不会的我就自己编，是在不会，继续编。
考试铃声响，我停笔，眼里噙着泪花，是感慨也是兴奋，我打完了这场只属于我的战役，虽败犹荣。
我飞奔出了考试楼，发了一个动态，我考完了，配上我从桌角撕下来的准考证，去学校周边的商场，玩了电玩还看了电影，感觉人间值得。
2月中旬成绩出来了，毫无疑问，我一战失败，但我好像知道我想干嘛了，我想学心理学。我想有所学，有所获。
希望半年后我可以自信的对自己说：钱赚够了，去考研吧，我相信你。
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