2020-11-25冰山（044）-01悲伤

事件：想到可能要和狗狗分离,我的眼泪就止不住往外流

感受：悲伤

想法：

狗狗从40天到就来我们家，我们是看着他一天天长大的，看着他从原来很没有安全感，很害怕的状态，一点点的接纳我们，把我们当成他生命中最重要的人，现在因为一点点小事就要被送走，这样做太残忍了，太可怜，这也是一个生命，我们怎么可以随意让他说来就来，说走就走呢

我是狗狗唯一的主人，狗狗也是我唯一的狗狗，我舍不得和他分开，我不想和他分开

我每天回到家，狗狗都会很高兴，他让我感受到了家的温暖，感觉到有他的挂念真好

当我伤心难过的时候，狗狗就在一旁静静的陪伴着我，有时候还把手搭在我的手上面，让我感受到他的存在

如果要我失去他的话，就像失去了一个亲人一样，一个无条件爱我，接纳我，重视我的亲人

期待：期待狗狗不要被送走

期待自己可以保护好狗狗

渴望：被接纳，被重视，被爱

觉察：

想起现在要和狗狗分离的时候，就想我生命中哪一个可以无条件爱我，接纳我，重视我的人要离开我一样，我害怕这种离别，想到小时候，我不想和奶奶分开，所以我上幼儿园的时候都是很不情愿的，我不要上幼儿园，因为要一整天都和奶奶分开，当时他们一定要我去上，不允许我不去上幼儿园，所以我要奶奶最后一个把我送去，最早一个把我接回来，每天早上我上幼儿园都会哭，每一天早上都好像生离死别一样，过了幼儿园的3年。我那时候很害怕，很害怕自己一个人去面对陌生的环境，我害怕我去了幼儿园之后，他们就再也不来带我回家了，我就想每天都呆在家里，每天都粘着奶奶，奶奶去哪里我就去哪里，奶奶离开我一会儿，我就会很害怕，害怕连奶奶是不是会不要我了。

记得小时候爸妈老说我是在垃圾桶里捡来的，如果不听话，就把我放回垃圾桶里还给别人，我好害怕，我不要，我不要被仍回垃圾桶，我不要离开这个家。

奶奶在我小小的时候是家里唯一一个可以无条件的爱我，接纳我，重视我的人，我很害怕她会离开我，但是随着时间的推移，我一步步的长大，我看到了很多，听到了更多，开始有了自己的想法，我开始和奶奶有矛盾，有争执，觉得她没有像小时候那么无条件的爱我，宠我了，我开始和奶奶产生了距离感，开始和她疏离了，我对奶奶是有愧疚的，因为我后面的不懂事，没有及时去回报她对我的爱，没有告诉她，我真的很感谢她，感谢她对我童年的照顾，感谢她对我的陪伴，感谢她小时候给了我无条件的爱与接纳，是我无能，不敢去面对自己的这份愧疚，一直用您曾经和我冲突的时间来作为幌子，来让我不用去面对内心愧疚的痛苦，

是我没有勇气去面对我自己内心的这份愧疚，没有勇气去面对您，当面向您表达我是多么的爱您。

我和狗狗的相处中，我重温到了您曾经对我的那份爱，所以我很害怕这份爱再一次的消失。其实这一份爱却是就在我的心里，当遇到狗狗的时候，我把爱给了他，我把我积压在我心里30多年的爱释放了出来，当我要去面对和他分离的时候，那一刻我就被剥夺了我生命中底层的那份爱一样，那么的悲伤和愤怒。

这份在我身体里，心里埋藏了30多年的爱，她是我生命中的瑰宝，我一直默默的藏着她，压抑着她，她终于在现在被看见了。我不想带着这个愧疚和爱默默的守护着奶奶，我要告诉奶奶，我是多么的爱她，曾经的我是多么不懂事的伤害了她，但是我一直感恩她小时候为我付出的一切，我是多么的爱她。

一件事：回家和奶奶表达我对她的爱，这份爱应该被她知道。

另一个觉察：我本身对很多事都很没有耐心，总觉得是来不及了，这应该和我压抑了自己的情感，不敢和奶奶和爸爸有关，我一边压抑，一边很害怕在他们有生之年我都没办法有勇气的去和他们表达我的爱，我很怕会留有遗憾，因为措施了对妈妈的表达，那就是一份彻底的遗憾。所以我在其他事上面一直要求自己要及时处理，不要留有遗憾来掩盖我内心最害怕遗憾的那一部分。我想现在我把我对奶奶，和爸爸的那份爱，我不想在给自己留有遗憾了，我要让他们知道我是如此的爱他们的。