气急败坏,却又顺利一念之转

       今日早出车,第一趟返程途径一个路口,与一辆小轿车发生剐蹭,很轻微,但是轿车未停车,行至前方上桥后犹豫堵车,没跑了,我下车去让司机下车查看,我说您的车把我车蹭了,他说赶着上班没事就走吧,我说您下来看看,我就在上班我不着急,后来他说你蹭的我不让碰不上,当时我没想到,我蹭你我问你干嘛?之后我当时说的咱别到矫情,不行报警找警察,因为一直没报警我怕他开车走了,所以我没上车,他就一直说是我的问题,不依不饶,由于工作性质我没骂他,只是矫情几句,嘴笨说不过他,本来他的错,让他说的我都快信了是我撞得他了,嘴这器官,我很排斥,我的嘴笨我不会说,我气他睁眼说瞎话,冷静下来,也许是我那句我上着班了我不着急惹怒 了他?上班都着急正常,可有问题也得解决啊,你一走了之不成啊。

         之前有过两次经验,这次没在管任何人,既然不可以打人,我自己砸桥栏杆,自己使劲力气去喊,一丝的清明让我找到了机会,对啊我是9号容易被人带偏,我自己先动起来,不能再倒下了,为了自己,我没有错为什么要惩罚我自己,现在回想一下,以前应该是经常被人冤枉,具体事情忘记了。

        最后好像想起来,被妈妈爸爸的不信任,之前没敢想过,前不久因为另一件事,让我也很气愤跟我妈,她听人家说能挣钱,花几十块给几百万,完事需要把资料补齐,各种个人信息,还让办电话卡给人家寄过去,我说这多危险,你不懂,这些东西都有了,人家想干什么都行,大把的钱就来了完事你得去还钱,开始我说过她不信,那天我真急了,在小区门口大喊大闹,她没办法信了,那天在外头喊完回去,我又跟她细说,她才半信半疑,我之前总觉得我说的话我妈妈从来都不信。

         去上九型课,她觉得我越变越回去了,可我觉得有一点点力量感在出现,但我又生怕这会伤人,又互相矛盾,隐藏起来,继续做回以前的自己,可我发现我回不去了,越是越到需要表明态度的时候,我越想说,因为嘴笨啊,又不知道怎么说才好,只有实话实说,最近状态时好时坏,就想陈老师说的,总有两个声音在打架,做自己,趋炎附势,我要的舒适一再被打破,为何大家不能互相信任,其实不是不能信任,只是我不能看懂谁才是可信的人,我害怕欺骗。

        现在我又想起来我的妈妈,她17岁顶家过日子,照顾哥哥弟弟妹妹,那年她的爸爸去世了,妈妈改嫁了,只有他们四个人,哥哥不信,她就上,把他们照顾的好好的,在现在看来,那是何等的坚韧不拔,再苦再难也要扛过去,女人又带着弟弟妹妹和哥哥,很难过这日子,突然理解了她的假坚强,一直以来一直喜欢哪种意气风发的女生坚强的女生,现在才明白为什么,原来那是妈妈的影子,原来一直都是再找个依靠,这个情绪钩子钩的我很深,被人不信任不理解我就很难受,其实我也没真的去理解别人,只想别人就得理解我,凡事好好说,不能胡搅蛮缠,不能说谎,这都是父母教我的。

        但我因为父母的不信任,和别人的不信任经常说谎,很多都是我编的,用谎言对抗,你们想要的我给你们,是真是假我有时自己已经分不清楚了,当现在说话要感受身体的时候,感觉说谎好难,但也有突然上脑下意识的说谎,虽然不是很关键的谎言,但我有一个信念就是谎言可以让我强大,装作强大,装作我可以,我能行,我也不愿承认我不行,假的都是假的,悔不当初这句话蛮适合我的,每每出现一些状况,我最后清醒的时候,总是感觉悔不当初,我有能力去改变,缺因为一些外力干扰自己,这么说不贴切,还是9号最让我讨厌的地方,容易被人带跑遍,但至少我现在会感觉自己又回来了,虽然坑我跳了,下去了我也明白了,我就会有能力去选择我自己跳还是不跳,或者有一天我可以选择我绕过它,或者我能看到它真实地存在,避过那没必要的洞,让自己真正的自在舒适。

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