一段高质量的亲密关系，双方一生都在寻求互哺、互渡、相互欣赏，看见自己的需求，看见对方的需求。
这些需求，雨杨老师用了形象的比喻“种庄稼”“种兰花”，兰花赏心悦目、庄稼糊口度日，两者心态犹如成人的调情游戏与童年缺爱的填补游戏。假如我们的内心整全度不高，或许就无法洞察到自己，是在玩成年人的游戏？还是在还儿时的债？
那么怎么洞察自己的内心缺口呢？
过程有5步： 1、接纳自己 2、看清问题3、掌握主动权喊停 4、管理心态 5、重建需求
爱的三大杀手：1、内心长不大2、无法应变流动的问题3、忽视男女不同
第三个杀手：容易被忽略的点。
男性：冷静、沉稳、逻辑、有爆发力
女性：温暖、感觉型、喜欢聊天、分享
从不同到默契，是无数次沟通的结果。
自我，依赖将会：
1、背负依赖2、控制/压抑3、抱怨指责
关系圈层练习：在6个圈里面依次画出自我、伴侣、父母、朋友、同僚、子女的排序。
性、爱、婚姻
女性可以选择不同的BOSS，现代社会生产力发展了。
婚姻本质是经济共同体，连接在一起产生了责任，生活品质为婚姻加分。
夫妻双方合作互补，并且以效果导向，先建立友谊，然后建立亲密关系。
友谊是两个人之间可以谈论感受。熟人在一起更多是聊事。
高质量的亲密关系是放下期待改变的心态，更多是希望您开心快乐。
爱是体验，自己的需求与对方的需求是一种交换/交易。
过去你是怎么做交易？是成年人的需求？还是童年凝固的虚幻需求？
爱是幸福、美好，你快乐我快乐。
资格感、安全感
依附感太强，无法欣赏自己。在心中也会产生羡慕、嫉妒、恨。
女人的英雄情结很正常。自信，我值得拥有。真正欣赏自己。
作业：你有没深深体会过感受爱过？
不评价、不追随、不认同、不指责
当父母，有的人只为了满足被需要。
与孩子一起打赌可以考几分？一分不少
1、要避免孩子早性；2、教会孩子怎么恋爱
你成熟地对待他
洞察，交易，对方需求，感受感受，感受感受的能力
你能感受到他的感受，胜出千言万语。
被看见、被许可、被接纳、被尊重
表达需求：1、平和的心态2、一份请求一份感受。而不是指责、抱怨、情绪、命令。
对方满足了我的需求，应该心存感激，而不是理所当然。
文字会更糟糕
开店；副驾座，自我价值
1、女主人专座意味着什么？
2、对他有什么影响？
懂人心、懂人性，哺育缺口
给他一个补偿的机会，双方心里刺还在，让对方有资格重新做人
与自己和解，允许欲望驾驭我，还是找其他方法
自责内疚是无法获得平衡感
承诺，没做好，激怒对方，需求要区分是兰花还是庄稼
自我统一性，自我预言
爱的行为不存在，爱的体验无处不存在。
不把自己的需求，当作爱！
不是自己判断好与不好，而是吸引对方对你好
绽放天使的一面
爱上自己，体验层面，接纳，拥抱
先学会独处，再谈和别人共处。
心里学上判断一个人是内向还是外向？不是看社交，而是看受伤时怎么疗伤？
1、第一眼产生荷尔蒙到结束，一般是18个月
2、在这期间建立友谊，进而建立亲密的友谊
3、进行组成经济共同体
轰轰烈烈的爱情，更懂得珍惜
高品质的性关系，不要压抑天性，性是兴奋剂、润滑剂。
不要程序化、流程化。
性充满幸福感， 我们有权力选择肉体的快感。
自我整全，自我价值包括资格感、安全感、归属感、依恋感，会让我们灵动，身心愉悦。
对于，假如我们想更看得更清
洞察能力，感受的表达，以及感受感受的能力
我的觉知
在做关系圈层时，我将父母放在了伴侣的位置，我才发现我还没完全调整到一个健康的亲密关系中。我是一个按父母的样子长大，特别是按着母亲期望的样子长大的好孩子。从小妈妈就是特别会命令我做这个那个，我记得有一次外面下着大雨，妈妈执意要去田里插苗，说趁着下大雨，省得浇水。爸爸说我妈下那么大雨，你要去自己去。结果，妈妈真的打算要自己去了，出发前问我要去吗？我还是跟去了，我在想这或许会让妈妈更开心些吧。那时我估计只有8岁，从那时起，我开始为了讨好妈妈，帮忙她做些事。有一次我不听妈妈的话跑去玩，妈妈骂得很凶，似乎要抛弃，当时我也很气愤，说要去跳河了。那次之后，我会发些狠话来让妈妈关注我。可这也在无形中，养成了讨好和好斗的性情。妈妈越管我，我逃得越远。以至于，大学第一次填报志愿时，我选了黑龙江。妈妈的管束并没有在我长大成年后减轻，相反我长越大，她越干涉我的感情和婚姻生活。我感情屡屡受挫，情绪要么极度压抑，要么极度暴力。我既不善于表达自己的需求，又不坚定自己对他们的爱。父母之爱的缺失，让我觉得爱别人，都是对他们的不忠不孝。当时我自己找不到原因，我一直坚信爸爸妈妈是最爱我的，我不能伤害他们。我又一次又一次放弃前任，留在爸爸妈妈身边。男友可以再找，爸妈不能。可是，失恋的痛苦也一直折磨着我，我不能违心和爸妈想要撮合的男生结婚。终于，有一天我提出了想要让我结婚可以，我自己找。我开始反抗，开始意识到我的人生不能再围绕着父母的需求转了。于是，我参加了一些提升沟通能力的俱乐部，另一方面也可以结交朋友。也就是因为自己力量的不断增强，终于有机会自己找另一半。
在与妈妈走得越来越近的过程中，我也渴望与爸爸关系也会越来越好。不过，在当时的家庭环境只能算奢望了。家里只有爸爸一个人赚钱，爸爸早出晚归，我和爸爸的相处时间并不多。成长中的烦恼爸爸并不知道，可是我渴望爸爸的保护。记得小学一二年级和邻居学坏了，都没人管。直到后面一次偷了家里钱，才被抓回来狠狠地揍了一顿。从小学到中学，我没有印象爸爸出现在我的学校里，我只知道我缺钱了爸爸会给我的。我学习情况爸爸也挺少主动过问，当我在初中看到父母吵架，成绩下滑时，爸爸还是用钱帮我买进了第一高中，甚至和我商量都没有。因为陪伴时间的缺失，我在高中的成绩并没好转，反而越来越糟糕。甚至于高考了两次，才勉强获得一个普通本科的入取通知书。在大学时，我更是急于赚钱，因为我认为爸爸太辛苦了。于是，我开始打零工、做家教。大四下学期我一个学期都在实习，盼着一毕业就找到全职工作。因为学习的成绩不好，我的信心是不足的。虽然实习期表现优异，但是在面试阶段错失了进入国企的机会。于是，在朋友的推荐下，我先入职了合作伙伴公司，随后才进入国企工作。这其中有一个小插曲，我一毕业就跑到厦门面试。面试完，爸爸担心我离家太远，又把我叫回去了。出于对厦门的向往，工作三年后我还是面试了厦门，并且顺利入职了。那是我第一次感觉为自己而活。对父爱的渴望，在我的感情经历里，也在潜移默化地影响着我。家里条件好，但是陪伴时间很少的男生犹如我的爸爸，缺少父爱的我，拒绝了。家里条件一般，性情和三观相近的男生，反而更得我的欢心。就像我现在的男友，我们都认同陪伴很重要。他的陪伴让我对我们的爱更有信心，物质上我愿意和他一起努力。
爸妈之间有相互的帮助，爸爸一个人扛起了整个家的经济，妈妈一个人照料我们，但是缺失了互哺、相互欣赏，根本原因还是因为缺少有效沟通，信念上的不同并没有在无数次沟通后变得默契，相反两个人三天两头一点鸡毛蒜皮的事情都会争吵。虽然吵完之后，也会和好，但是和好的同时，并没有清楚表达彼此的感受和需求，这点是大多中国家庭非常致命的缺点的，也就导致吵架的沟通效果远远不足以通往高质量的婚姻。看清了爸妈关系之间的本质问题，对他们的现状也就一点不足为奇了。越到老年，儿女都已成人，两个人越来越多的相处时间，儿女能做好的首先是自己，然后是还是自己。第一个自己是正视自己的心理年龄和生理年龄，让自己的内心整全。第二个自己是看到自己成年后的儿女角色，对父母尽孝道，而不必指指点点父母的婚姻，多加评论。让父母看见子女对他们的爱。希望不久之后我可以对父母的爱真正做到放下评判，改善与妈妈的关系，做好更多自己的本分角色，更好地生活，这才是我的父亲最希望看到的。
我还记得以前读书在青年文载看到一篇短文，讲了一个故事：一个父亲喜欢抽烟喝酒，他有两个儿子，一个埋怨自己生在一个不好的家庭，一个告诉自己要做一个比父亲更好的人，两个人后来差距就拉大了。通过这个特别喜欢的隐喻故事，告诫自己接纳原生家庭的种种问题，让自己改变，随之可以影响自己的家人。
在反观了生长之路，我想到武志红的一本书：家为何会伤人？原来我的身上，有这么多家庭的缩影，犹豫一幕幕经典中国家庭剧中演绎的。
在做练习时，我也深深地记着老师非常巧妙的提问作业：1、1分钟内写出伴侣的12个需求？2、你怎样爱你的伴侣？3、这些需求是你成年人的需求？还是儿时凝固的童年需求？
这个过程我也学会了把依赖感还给自己，慢慢地独立起来，完成了自己心里上的成人仪式。
两个方面哈：1.从关系圈层中看到原生家庭对我的影响，我回来把成长经历写了一遍，更清楚自己的一些需求在亲密关系中是不是儿时的还是成人的；2.自己对自己感受感受力的缺失，也就是在用语言去表达情绪上，还是由于内心对情绪有分好坏造成的。
5个步骤，也可以构造和谐的关系，通过这5个步骤，照出了自己平时与男朋友相处时，并没有完全地接纳对方，有些地方甚至会抱怨、指责。