如果爱有声音，我希望它告诉我到底什么才是爱。
从去年抑郁到现在，快一年了，这一年的时间里我一直在寻找答案，关于婚姻、关于爱情、关于家庭，甚至关于生命的意义。
这一年来我变了，变得很敏感，很爱哭，很情绪化，也很无理取闹。这一年来你也变了，至少在我的感受里你变了，变得无情、逃避和冷血。当然偶尔还会有感动，但每一次感动都会让我更加害怕失去。
每个人来到世间的功课是不同的，追求也是不一样的，有的人为了金钱，有的人为了感情，有的人为了名利，而我也免不了俗气，我一直知道家庭和感情是我的功课，因为成长路上我一直因为这两件事情而烦恼，好像每个阶段都一样。
今天我建立了一个新的文集，名为“如果爱有声音”，我会在这里记录下我的点点滴滴。因为这一年我一个人困在情绪里的时间太长了，我一个人默默掉眼泪的次数太多了，我试过了好多方法，运动、工作、找朋友聊天、看书、追剧等等，可是我依然经常觉得难过，依然一直在哭。
去年到现在我追了好多的剧，我想从中寻找我要的答案，婚姻到底是什么，爱情又有何用。我在电视剧中看到的都是自己的过往，属于我们的过往。昨天是我们领证的第6周年，今天开始跨入第7个年度。2014—2022，我们在一起8周年了。
我低估了结婚生子对我的影响。我是那么爱自由，追求自由的一个人，可结婚生子困住了我，有了孩子之后我知道我不再是自己了，因为我这辈子注定多了妈妈这么一个角色。
在最开始的时候我因为这个身份而骄傲，我也在努力承担这个角色的责任，我开始学习家庭教育，开始学习营养学，开始看各类教育类的书籍。那时买了房子，我们开始还高额房贷，过节俭的生活，可我甘之如饴。
结婚前几年，我在外界之中说得最多的话就是我这辈子最大的幸福是嫁给你。确实你让我觉得家庭是温暖的，你的温柔体贴和细心呵护让我觉得这辈子有你就够了。被你捧在手心好多年，也不知道是真的好，还是当时心里眼里都是你，你的一个小举动都能让我感受到了温暖。
万丈高楼平地起，我以为地基够扎实，高楼大厦便可以屹立不倒。不曾想它也会有裂缝，随着时间的推移，那条细细小小的裂缝越来越大，我越看越慌。
后来想想，也不过是平凡日子里的一个小插曲，你在前进路程开了个小差。所以你委屈，你觉得我无理取闹。比起这世间林林总总的恩恩怨怨，比起别人公然出轨家暴，你的问题真的可以忽略不计。
昨儿我又回忆了一遍你我的故事，其实我确实没什么可挑的。成家以来我拖地板的次数屈指可数、床单被罩的清洗更换也大多是你做的，其他很多事情依然如此。我一遍遍问自己当初为啥和你在一起。我不为钱，不为其他，单是因为你对我好。我不爱做家务，而你把家里收拾得井井有条，单是这点就已经很满足了。又有何好抱怨的呢？
生活琐碎太多，多到我开始遗忘初衷。你的工作繁忙，在家的时间除去睡觉不足两三个小时。大多时候我一个人带娃、上班。仅是一日三餐便磨光了我大量的精力。疫情停课，十几天，娃和我24小时呆在一起，我唯一的自由时间便是上厕所。可连上厕所的时候娃也会在敲门，不断询问还有几分钟。
我迷失在望不到边的日常生活里。从小我都标榜自己是独立的职业女性，可是因为孩子和家庭我的工作一退再退。退到最后我发现我的价值感缺失了。房贷不曾改变，这些年我的工资也不曾比你低过。我一遍遍问自己，我为何要如此，我又该如何做。
有那么一天，我被生活逼得焦头烂额的时候我看到你依然在打篮球，你还可以有自己的爱好，你还有自己的自由时间。我哭了，我很难过，我难过于我丢失了我自己。
夜半三更，我在无数个失眠的夜晚独自流泪，而你呼呼大睡，不曾有过任何的影响。
我不知道什么时候我开始计较了，计较得失，计较彼此付出的多少。像我这种感情至上，为了爱情可以裸婚，可以义无反顾排除万难和你在一起的人，若不是难以抹除那条裂缝也不至于把自己活成了祥林嫂。
我不愿做祥林嫂，这是我读过这个人物后的第一反应。而今我也一直在告诫自己，所以我选择在此留下一言片语。
在很早以前，爱是有声音的，它是各种低声细语的温柔体贴，也是我不断在公众场合大声诉说的表白声，也是你时常制造小惊喜的欢笑声。而现在，爱真的没有声音了，我感受不到它的存在。所谓的伤心难过都是我一个人的思想斗争，痛哭流涕你也会避而不见。
我知道，我也明白，终其一生，每个人都是在和自己斗争。即使如此，我默默为爱发声。从此而后，为爱自己而发声。
竹小兰结
2022.4.1下午