帮忙是有界限的

      学员：今天有一个比较难的事，我也知道这个可以用双圈理论来跟他沟通。感觉沟通以后会影响到我和她的关系，就是因为这个朋友她老公最近因为工作上的事情呢，被抓进去了，他来找我帮忙。我思考了一下，他这个事情呢，就是这边的是没有办法帮助的，因为他这个事情就牵扯到一些信访案件。我当时也跟他聊一下，聊了我的感受哈。然后包括我对这个事情的想法。但是呢，我后来觉得这个事情还是影响到我们两个人之间的关系，因为他是我非常好的一个闺蜜。我想请老师帮我去捋捋这个事情，我怎么样就是更好的沟通，除了这个双圈理论以外，我觉得好像不太管用。

      院长：你说呀。

      学员：就是她她对于我的这个期待比较高吧，她老公被抓起来这件事情呢，从他这个事情上来看好像他老公的过错并不是特别大，但是因为具体的一些情况我不是特别了解。但是请我帮助的时候呢真的是没有办法。就是因为他想让我老公给他帮助。这个东西我跟老公说的时候呢，老公也是很无奈的。所以就拒绝她，但是我还是觉得影响到彼此之间的这个关系。所以呢，请王老师看看有没有更好的方法去跟她沟通。

      院长：有一个原则拒绝人的时候快一点，答应人的时候犹豫一点，这是在人际交往模式当中的一个基本原则，这是第一个。第二个对就类似这样的事情这个有这个能力，跟没这个能力这是显而易见，尤其是被抓起来这种事情能帮就是能帮不能帮就是不能帮。如果她理解了，那就理解。如果不理解了，你的注意力要放在对她心理需求的满足上，情感需求的满足上，。如果他还不理解，我说句话你能不能接受啊？这压根就不是啥真正的朋友明白不？你啥叫朋友？啥叫关系可好可好的朋友？是建立在彼此理解和支持基础之上的。那明明你可能老公都很无奈了，这种事他还不理解非常帮。这种心情可以理解，但是产生了关系的影响就影响到你的跟他的关系了，这朋友咱不要了，明白吗？有些关系，是用来成就咱们的。有些朋友是可以不需要。尤其是类似这样的事儿很敏感，我跟你说，现在咱们国家怎么说呢？就因为这直播间我说一个原则可能不一定知道，就是现在类似这样的事，谁打招呼是一回事，你知道吧前几年就别说这事了，还有比这个事更复杂的事我出面有的问题也可以解决，但是就从去年还是前年就这两年类似这样的事，一律我都不帮你，因为我去帮的时候我都是找的周围的兄弟姐妹。因为我有很多学生有在这一块儿。知道吧，这就是谁报备。你干嘛要给咱们自己的兄弟们找事儿？所以他理解了，那就理解。他不理解就算了。能明白吗？

      学员：我知道了王老师，其实当时拒绝他的时候心里也可不好受了，因为我知道会影响到关系，因为我们之前都已经十几年的关系了但是我真的觉得就像您说的，我们每打一个电话，你给这个办案民警去打招呼的时候，你都是需要报备的，都需要注明谁谁哪一天打电话来说哪一天的事，非常很不舒服。让人感觉我不想帮忙。一是不想失去关系，第二呢不想去违反这个国家的规定和原则，所以呢我心里面很纠结。今天您这样一次一说就好了。

      院长：这种事他要不理解，这朋友咱们不要了。啥十几年的朋友？十几年的关系，还理解不了这一点？它的价值究竟何在？但是咱可以做情感的链接。你要真是觉得这朋友挺不错的，你可做心理需求方面的支持。比如说该过年了，在一块吃个饭包个饺子。找一个情感上的这种支持。双圈理论现在说白了，这个也是能应用的，就是团结他共同面对这个解决不了的问题，然后把注意力放在当下生活的安排上，至少让进去的那个老公知道我们在努力，我们在把他不在的情况下，把家庭的生活弄好，把孩子管好，这不就是最大的支持吗？你这是能找到你，他要是找别人还不一定有这个结果呢？这就有关系的人事更多。没关系的人也认了。我之前有学生找我，问我说我生个孩子，是去郑大一附院好去省医好还是去郑大三附院好？我说一听你这个问题就是做摆哩！关系太多了，给你弄晕啦。人家的妇女是农村的家庭，人家在乡里边县城里都能生孩。医院这么多，你还在这挑？你不是做摆哩？我说你要听我的建议你就去七院，航海路旁边的医院生。这是为啥呀？我说你是我学生为啥？对你照顾的好？要不放l去郑大二附院生，因为郑大二附院的妇产科方面在全省都是领头羊。他不是吧，我说你不懂。我说啥那产科护士那几个都是我的学生，去那有人照顾你媳妇。我说一声，我这学生肯定都愿意去帮你。你非要去那么大那么好的医院，你连主刀大夫都见不住。忙死了，你想送个红包，你都不知道给谁？人家都不一定要。哪有熟人在哪能帮咱，哪就是好医院，不要轻易选择。我说你咋不去美国生呢？是你去纽约生去吧。所以这就是关系多了人都变得做摆了。没啥关系那时候人反而变得很纯粹。所以在帮人一定记住四个字：量力而行。能帮就帮，帮不了咱在情感上做一个接纳和铺垫。就这就行了。

      学员：主要是有时候她跟我在一起吐吐槽现在把乳腺割了。就是生活比较难受吧。所以跟我关系不错，我想给她点儿支持。这个事我也知道我应该怎么做了。第二件事是啥？我不知道该怎么样跟孩子说，孩子他有一个同学，他跟他关系特别好，骨癌现在已经进入晚期了，所以我家孩子心里特别难受。怎么劝劝我儿子？

      院长：那你帮他呀！咱想办法呀？找大夫呀找专家呀去帮他呀，就心里难受的时候怎么办？去做呀！过年去看他呀！去他家包饺子呀！给他打扫卫生啊，找专家去帮他呀！给他捐钱呀都可以。这是事实，这不就行了吗？难受也是正常的呀！你千万不用觉得难受是不正常的。就像失恋了，我们有学员年轻的说院长我失恋了可难受了。我说你失恋了还会难受就证明你是正常的。那我非得让他不难受？那就证明我不正常。就失恋了，他还不难受那他也不正常。这都是证明咱孩子是有良心的呀！你非要让他不难受那是不可能的，就是这种事儿说白了，我们需要孩子的人生当中发生一些这样的事儿来增强孩子的心理应对的能量，他会变得更成熟。你有没有发现你遇见个类似的事，你孩也遇见个类似的事？所以我建议你别恁好心，请把你们的注意力放到自己家庭。帮人永远是有界限的。就这一点，我能听出来你和你的孩子都得注意，尤其是你。我资源肯定多的很，但是我帮人永远是有界限的。所以爱我的人，喜欢我的人跟不喜欢我的人特别泾渭分明。你比如说咱在医院看病这个事，只要不是导师班的学员，我一律不管。为啥？因为我不是神，我帮不了那么多人。只要是咱导师班的学员，有问题了，通过课程顾问联系过我，我立刻马上出手帮你。不是直系亲属，也不是导师班的学员，我压根就不会帮。这就是界限，没有这个界限，你就会痛苦。这跟善不善良好不好心压根儿没关系，我们的社会关系也是靠我们累死累活维系的。你知道这两天我们公司有专人专车负责给我们所有帮过我们学员的人都在送新年礼物，你知道我要花多少钱吗？你知道我要费多少事吗？就光咱学员看病这一项，各个医院的大夫我们的关系，那都是我在努力奋斗，而我们的学员只是长长嘴闭闭嘴而已，背后付出的人是我和我们的团队，欠一群人的人情明白吗？这不前两天又有一个学员乳腺方面有问题。导师班的学员找到我，我马上都能给他安排，但是安排的这个替他解决这个问题的人，我是不是待跟人家关系处得好？都不容易啊！所以我不是说我帮不了那么多人啊！所以你要向我学习，帮人要有界限。

      学员：谢谢院长，我第三个问题，就是最近孩子准备申请研究生，这个他是想去国外，但是我看国外这个疫情很困难的，但是跟他说的时候他好像比较坚决，因为国外的学校排名比较好一些。我想请请教一下，院长您怎么看待这个事情？

      院长：有可能出国读研的话，必须得去。就不用犹豫。如果去不了，咱就不说了，如果有可能去国外读研究生就不要在国内读。

      学员：关键是国外的疫情一闭国，然后他上这个读一年的话，他只能在国内读这个线上的，我就觉得比较纠结的。

      院长：这个学历的全球认可度咋样？那他认为澳洲的学校的排名比较靠前。

      院长：如果排名靠前的话，能拿一个国外的硕士就不要拿国内的硕士。这一年线上的也行啊，现在你们的重点就是如果是念澳洲的这个硕士是线上的话，今年一年的生活该咋安排？然后第二年要去澳洲的话去不去怎么去这个得研究明白就行了，做好规划。这其实就是规划的事，这不是念不念的事，就不要犹豫，国外的硕士必须有条件的话是最好的，它只要能够全球认证，这咱们中国相互认证就是可以的。

      学员：好好好，谢谢院长，最近一直跟您的早上的这个直播非常感恩院长。谢谢您院长，我的问题结束了。

      院长：好好，拜拜！这个所以付出一定得有界限，这个提醒大家：那句话叫啥呀，哪有什么岁月安好，只不过是你在享受生活的时候，有人在替你卖命而已。你不了解的时候，有人在替你卖命，你觉得生活可幸福，其实不是这是岁月安好，是因为有人在为你卖命，所以这就是做该做的事。有人为你负重前行，只是咱们不知道而已。所以帮助人一定是有界限，千万别啥都帮啥都帮那是不可能的。