不敢轻松综合症

文|丁冬哒哒

妈妈说：过年过的快累死了…

从我接上她的那刻起，我就感觉到了她周身的疲惫，感觉整个人都是萎靡的，有气无力的。

老公说，赶车赶的，休息一晚就满血复活。

其实，不是这样的。

在我的印象中，我妈每天都很累，我记忆中很少看见她轻松愉悦地爽朗地笑。

我儿时好像也不会大笑，回忆小时候的自己，总是一副胆小懦弱畏惧的神情。好像没有遇到过什么值得我捧腹大笑的事情。

性情大变是小学四年级的时候，转了新学校，住到了爸爸妈妈身边,学习成绩瞬间逆袭，一跃成为尖子生。（之前我是名副其实的留守儿童）身边的朋友也多了，还结拜了七个姐妹，都是班里“有权有势”的哈哈哈。自信心爆棚…

后来的人生就极其顺利…

我和妈妈的关系一直都很平淡，谈不上亲密，反而最亲奶奶。

这也是我为什么如此重视我家宝宝幼年期的亲密关系的原因，我自己和妈妈的亲密关系没有建立好，安全感缺失，长大后为此付出沉重代价，信任一个人对我来说不知道有多难…

我十二岁才变得活泼开朗…才有了小孩子该有的情绪。

我的妈妈是一个苦命人，悲苦命。一生好像都没有享过什么福。她潜意识里是不允许自己幸福的，因为她习惯了呆在熟悉的心境里：担忧。

她总是担忧，整天担忧。给我打电话第一句就是：咋抱着娃来车站，危险呢。

我说，想做自己喜欢的事，她说“万一做不好呢”

我说，我带你们飞三亚旅游吧，她说“哟，赶紧攒钱把贷款还完，玩啥玩…”

就是说，就算有一条幸福的康庄大道摆到她面前，她也不会走的。她一定会选择旁边那条布满荆棘的痛苦之路。

就是不会享受当下，总把期望寄托到未来。

现在她都五十多岁了，我不知道她的未来是什么时候…

有时候觉得，活的真累！我肯定或多或少遗传了她的基因，比如我也喜欢攒钱，没有安全感嘛。总想给未来留够足够多的财富。

我又不完全随她，因为我意识到了我妈妈身上的局限性，她也有很多缺点，这些缺点是我极度厌恶的。我很努力地去摒弃，我不想像她一样活的那么累。

何苦呢？

相反，我婆婆，天生乐天派。就算兜里一分钱都没有了她也不会焦虑，相信“天生我才必有用”，没钱了肯定饿不死，我肯定还会再有的。

我婆婆的一生还是蛮传奇的，这个呢，需要我老公给我好好讲讲。

仅仅从我这一年来的接触，我发现了我婆婆身上有我根本无法习得的优秀品质，需要我花很大力气去学习。

最简单一点，她很智慧，很懂边界，不该管的她从不插手，给我留够足够的空间。

而且很圆通，养孩子方面，我说什么她都能灵活运用，毕竟她的养育方式早过时了。她从来不在我跟前说“我养了四个孩子了，我还不知道…”此类的话。

总之，特别爽朗的一个人。

她的人生也很苦，一个人抚养了四个孩子。但是她的人生很甜，我就没见过她皱眉头。永远都是笑哈哈的！很有感染力的那种笑…

哈哈哈哈哈的

所以。我家宝宝也爱笑，看见奶奶就笑。

昨晚老公和婆婆在厨房有说有笑，我妈在旁边羡慕的，看看人家这家庭氛围…

饭后大帅陪孩子读绘本，宝宝兴奋地嗷嗷叫…奶奶在旁边配合着手舞足蹈，一家人其乐融融…

我妈觉得不可思议，哈，其实，这是我们家常态，每天如此。

我的原生态家庭存在很多问题，这一点我承认并接纳。

在我的小新家中，我肯定还会时不时用固有的思维和行为方式对待孩子，但是也改良了不少。毕竟，读了几本书，还是有点用的。

看到妈妈和婆婆完全不同的人生轨迹，感慨系之矣…