在时间的长河里，从未有缘再会
壹
“我们总是不懂珍惜眼前人。在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起。”
在青春的长河里，我总觉得什么都还有时间。
看到张小娴的这段话时，并不理解“珍惜”二字的涵义。我认为，离别离我真的很遥远。我所认为的珍惜，也只是抓住当下，我觉得，我抓住了现在所拥有的，那便是幸福。
年轻时总喜欢再等等，什么事情都要往后拖一拖。亲情，友情，爱情，我总是慰藉自己，再等等，不着急。于是，我便抱着这样的心态，度过了一个又一个的春夏秋冬，在红尘中蹉跎，在岁月中消逝。
我本以为地球是圆的，那么错过的人，总有机会可以在此相逢的，在这种虚度时光的欺骗中，我渐渐的迷失了自己。
从不懂得珍惜的含义，用青春的锋芒和冲动面对着一切突如其来的变故，用匆匆忙忙收场每一份遗憾和冲动。
今年的秋，分外的凉爽，树叶被风呼啦啦的吹落，早早的变成了铺满一地的杂乱“枯枝”。偶尔天空中飞过几只鸟，天空还是那么的湛蓝。黄昏依旧能把我的影子拉的很长，很长。
晚风吹在脸上，几缕凉意让人沉醉在无限的时间长河中。回忆就这样的在脑海中缓缓的舒展开来，像是一幅不起眼的油画，微亮之中透露着些许温暖，在黑漆漆的四周中，闪烁着只属于它的那道光亮。
没有想到，今年的秋，却悄然成为了我生命里最难熬的时日。
贰
我的父亲在四年前查出骨淋巴瘤，而我天真的认为距离他离开我还有好久好久，我挥霍着跟他在一起的时间，从不懂得珍惜。但是父亲却越来越力不从心，身体一日一日垮了下去。
“可能再也不能陪你去动物园了。” 这个胖胖的，脸上挂着一抹和蔼的微笑的中年男子坐在轮椅上，缓缓的说道。
“那就不去了，我等你会走路我们再去！” 我笑着看着眼前的父亲，把他推回住院大楼。
“手术就二十万，我拖累你了吧。”上着楼他忽然开口。
“没有，你还能陪我好久呢！”我攥紧轮椅把手，指甲不经意间穿过了手心，阵阵疼痛感瞬间袭来。
天下的父亲都一样，宠爱孩子，疼爱有加。我的父亲曾经摔倒，也要开心的把手举起来，手里紧紧攥着给那我新买的玩具，为的就是可以看到我脸上的笑容。
他曾经为了在我15岁生日的时候，带我去之前承诺过我的北京故宫和长城，在工地场上每天加班好几个小时，只是为了完成女儿对他的期待。即使再苦再累，在他的心中，我依然是那个每天无忧无虑的小公主。
他带着我长大，他教会了我许多人生道理，他对我自幼时便很严格，对我的生活严加管束。我只是个被他宠坏了的小孩子，一个人之所以任性毫无顾忌，是因为她知道，她有那个权利，背后有人给她撑起了一片天。
那个时候，我觉得时间好长，父亲好似永远都不会离开我，会陪我一辈子的，我一直这样告诉我自己。
我走在医院的长廊里，看着远处窗外的落日余晖，想起了他每次看我的时候，脸上展露的幸福的笑容。不管生活多苦，只要在我面前，父亲一直都是那个和蔼可亲的模样。
我那时候还不懂得珍惜，这个时常被人提及的字眼，我却硬狠狠的抛在了脑后。
很多时候，我们都盲目的认为，身边的人，把握好当下即可。现在快乐，以后也会快乐。就那样的，傻傻的，像个小孩子一般，无所顾忌，无忧无虑的成长起来，该有多好啊。可是，可是生活不允许这样的快乐，光阴是最难追寻的，也是最容易被人轻易忽视，忘却的。
突然想想，觉得自己，既可笑又可悲。为什么，在父亲在的时候，我总耍脾气，惹他不开心；为什么，在他需要我的时候，我总是在忙我自己的事情。好似，一起去外面吃喝玩乐的朋友，比我父母还要重要一般。
我顿时，像泄了气的气球一般，全身麻木无力，瘫在了冰冷冷的墙角处，抱紧双膝，手上还残留着那股被指甲嵌入血肉里的那股混杂着血腥和消毒水的味道。
回忆卷卷袭来，过往的一幕幕瞬间想看电影似的，在我脑海里面游走。父亲病重时，我在外地和朋友们一起玩闹，家人打电话催我回去，我当时只说，“妈，你们急什么急啊。我爸身体好着呢。”
后来，在我匆匆赶回去时，家人把我骂的狗血淋头，而父亲则在病床上躺着，一动不动。
意识不清的他缓缓说道，“晚晚……手机坏了……不是不来…是她手机坏了……我要给她买。等我病好了后，我还要给晚晚买个新手机……”
他当时已经意识到模糊，可依旧记得要保护我。
那时的我，呆呆地愣住了，转头看着他那闭着眼苍白的脸，又看向窗外的黄昏，心里突然有个不好的念头闪现出来，父亲，不会离开我吧。
我总是怀着侥幸心理，从不对他上心，我在逃避，我觉得他还一直健康的在家等我。不管我做什么，他都会包容我，会理解我。
当人在面对巨大的崩溃和无法承受的事时，人的自我保护意识此时便会崛起，将自己围在了一座冰冷冷的监狱里面，别人进不去，你自己也出不来。
即将入冬，我看着整个世界的“枯枝”和冰冷入骨的秋风，好像是在向我暗示着什么。
叁
高考结束后，我查询了成绩和学校。带着气愤和压抑的心情踏进了那我最不想进的地方。
秋风瑟瑟，我又走进那压抑的被黄昏的光照着的长廊，影子的尽头，是那间病房。我在门外驻足片刻，深吸了一口气，便推门进去了。
“爸，我来了，听医生说你这两天可以坐起来了。” 我看着病床上骨瘦如柴的爸爸，我还是在骗自己，如同住院楼前那些发绿芽的不知名的野草一样，骗自己春天来了。
“来了啊……” 病床上苍白无力的父亲冲我挤出一个笑脸。
我扭头不去看，笑着说 “你快好了吧…”
病房里其他人那种讥笑，都在用不可置信的眼神，我的心好痛好痛。
“你改了我的高考志愿？” 我眼里是悲愤和冲动。把手里的手机摔到病床上父亲的眼前。
那一刻我只是个气急又不懂事的孩子。
“我希望你能留在本地陪陪你母亲。在本地上一个普通的师范，出来当个老师！” 他有气无力的答道。
“我的生活你为什么要给我改变，如果不是你我就可以去…” 我话只说了一半便看到病房里的人对我的怒意。
“我时间不多了，我希望你能陪着你母亲。” 他无力的看着我，眼睛一如既往的温和。
我瞬间气急，许是因为他改我的志愿，又或者是因为他说自己要离开…
“你胡说什么呢，你别在管我了行吗，我要过我自己喜欢的生活。你没事！你不会离开，你别天天咒自己行吗？” 我哭着冲着他大声的吼道。
母亲此时进来，眼里带着泪，“你别在这儿丢人了！在本地当个老师不好吗？你别一天天的瞎折腾行不行啊，你爸爸都啥样了？你也太不懂事了！”她冲着我怒斥着。
“都是你惯坏的，你这个拖累……” 她忽然指向病床上的父亲
我难过极了，看着爸爸无助的双眼，我紧紧攥着手，心里既挣扎又痛苦。
病房里的人纷纷出声，“孩子啊，你父亲到今天了，你要珍惜！”
“是啊，女孩子别不懂事，听父母的话当个老师，要珍惜父亲每一句话！”
“女孩子迟早要嫁人，要珍惜父亲还在跟你做依靠！”
病房里，一阵七嘴八舌，瞬间袭来。
“别说了！” 我气急，听着那句珍惜，猛的推开母亲，跑出病房，身后是父亲的叹息。
我想，为什么要接受这些条条框框，为什么要与生活妥协？为什么父亲妥协了，我又为什么要遇到这些，凭什么，凭什么是我？
那晚我走在人来人往的街道上，看着高楼大厦亮起的灯光，只可惜，没一处是我的家啊，我只有十七岁啊，我也只是个孩子啊，无力而又绝望。
肆
夜风很冷，我颤抖起来，眼里的泪一滴滴的掉。我不屈服于岁月和时间，只要拥有，不必珍惜，就一直不会流逝。
再次见父亲时，是在家里，从前那样高大的人啊，此时在床上，悄无声息。
他被移到堂屋，已经油尽灯枯，病痛的折磨让他无力，意识模糊，胡言乱语。
我那时才知道，我败了。
败给了时间，败给了自己。
我们最后一次交谈，居然是吵架，他心爱的小女儿，在他临终之际居然针锋相对，冷面相应，我想说声对不起，但是这辈子大概再也没有那个机会了。
入冬的第一天，夜，我的父亲失去了声息。
我盯着他发白的脸，紧闭的眼，抓着他逐渐冰冷的手，痛哭失声。
我从那一刻才明白，原来之前我肆意挥霍的时间竟然是这么的短。时间不等人，这句话我终于理解了。我的对不起只能哽在咽喉，我的那句有缘再见这辈子都没有可能说出口了。
爸爸的好友从北京急忙忙赶回，见到我和姐姐时也痛哭出声，他看了爸爸的遗容，久久愣住。
良久，对我和姐姐道，“我还记得我和你爸爸都是十八岁时，合欢花开的正好，我因为爱上一个女子。毁了一个原来的婚约，你爸爸帮我顶住那些人的攻击和流言蜚语。他被那些大姨大爷们打，但就是不供出我。
我笑着跟他在田野里捉小鸟，野鸡。跟他一起爬坡，顶着大大的夕阳，在麦地里奔跑。
那时候总以为时间还长啊，他如今却躺着那，没有声息，我回过神，已经过了三十年了啊。”
我久久无言，目送叔叔消瘦佝偻着的背影。泪流满面。
那时跪在墓前，我终于懂得了什么叫做珍惜，珍惜眼前人，如同干旱的土地要吸收好每一滴甘露。因为有好多事还未一起做，好多话还未说，所以有了遗憾。
伍
如果我能早点明白珍惜两个字的意义，那么我现在就不会愧疚，不会有遗憾，惆怅的思绪缓缓侵蚀我的内心，心头处涌上了消逝不去的思念之情。
到了最后我才明白，作家张小娴女士的那段话，珍惜眼前人是因为深知绝无重逢和再会，我们无法预知意外，无法躲避意外，我们要在意外降临前与珍爱的人不负此生，不留下长久的遗憾，方是珍惜的意义。
意外总是比时光更加的让人烦闷。你们肯定也有过遗憾，有些话还未对一个人说出口，那人便搬了家。陪了自己几年的宠物，忽然丢失，身边的朋友渐渐的离开。
爱的人突然间的离去，人生总有许许多多遗憾不可避免，但我们要让遗憾在有限的时间里凝结成永恒的美好。
在有限的生命里把握住每一分钟，珍惜你身边爱你的和你爱的人。等春至花开，候鸟回头时，把那句珍贵的“我爱你，我需要你”说出来。你们要一起去看日出日落，潮汐更替。
诚如林先生所言：“红尘深处，我们都是一叶浮萍，永远不知彼岸的距离有多远。” 我们也永远不会知道，生离死别不过瞬间，天堂地狱仅是一念之间。
不要对抗时间，不要对抗执念，用珍惜生命珍惜所爱之人的信念，长久的活在这春暖花开，一瞬一移的红尘世界里。