我在白天演醉鬼，却在夜晚做医生

一、我很骄傲，也很执拗

      我是个十分要强，自尊心很强，却也十分缺乏安全感，十分自卑的女孩。

      我骄傲的自尊和清高都体现在以下种种：我不允许自己过摆烂的人生，受不了不公正不公平的待遇，看不惯偷懒耍滑阿谀奉承的人性，不愿意接受别人无条件的帮助，不希望自己占男孩子一点点的便宜……

      我曾以为这世界上的所有事情都是非黑即白，所有事情都有是非对错，所有人都分好人坏人。

      单纯且执拗，天真又古板。

二、每一次关心，都是压倒我的稻草

      我的骄傲让我不能坦然面对自我的失败和不足，让我一直引以为傲的抗压能力成了压倒我的最后一根稻草。

      我的母亲对我抱有很大的期望，我一直超额完成她的目标，这一度让她对我的期待越来越大。大三开始，面对着摆在面前的众多选择，我很迷茫，不知道该选择就业，还是考公务员，还是继续学习考研。恰逢家里变动，处于不太稳定的阶段，家里人的情绪都不太稳定。我选择了考研，却没有想清楚为什么考研，也无法定下心来全力备考。大四毕业后，选择了二战，脱产备考，在家里备考的日子面临着极大的心理考验。母亲关怀备至，亲戚朋友打听关心，周围都是关心我的声音，就是这种声音，却成了我讨厌学习的原因。我不是个不求上进的人，我选择了考研，想要成为更好的自己，然而家人的每一句提醒，都消磨掉我对学习的热情一分。我逐渐有一种我不是为了自己，不是自己愿意，而是被迫选择的感觉。这种压力压得我喘不过气，静不下心，学不进去。

      每天清晨去马路边倒废水的几分钟，是我最放松的时候。拎着水桶一出家门口，转身的速度赶不上眼泪的汹涌。出门就开始控制不住的哭，倒了水转身返回的时候，就赶紧擦干眼泪，当做什么都没有发生。我清楚的知道自己好像心理出问题了，却没法说出口。体重越来越大，大姨妈也直接不来了，中药也喝了好多，体检查不出问题，似乎一切都变得不好了。

      后来考研失败了，没有人怪我，家里人都鼓励我，安慰我，继续支持我。只有我自己，无法原谅自己。我出来找工作，工作后的忙碌一度让我沉浸在适应新环境的匆忙里无暇顾及其他。好像一切又都好了起来。只是，两年过去了，我有新的规划，考证学习，可是家里关心的声音又出现了，我面上装作满不在意，胸有成竹，却让她们越发误会我不够认真，不够上心，不够努力。

三、白天演醉鬼，夜晚成医生

      我不是个不求上进的孩子，可家里人每一次的关心，都给了我莫大的压力。我知道自己好像病了，白天上班，晚上睡觉，我像个正常又普通的人一样生活。其实不过是在白天演醉鬼，戴着面具，说着醉话，却在每个夜深人静的时候化身白衣使者，小心舔舐伤口，独自疗伤，慢慢自愈。

      我深知我的家人有多爱我，我也明白他们对我的期待。我无法责怪他们的想法，更没法忽视他们的关怀。所以我选择了武装自己，我在自愈中逐渐成长，学会体会，也学会排解，希望我最终得到自己想要的，成为自己想成为的，愿一切，都是最好的安排。